Анекдоты - 8945 советов адвокатов и юристов

Upgrаdе известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Собрали как то в США в большом зале народа много для представления самых опытных воров мира таки.взломать этот сейф за минуту при выключином свете! Поставили сейф посреди сцены супер нового образца, супер новейшая разработка системы против взлома! Ну и вот пришол народ посмотреть

Предложение поправки в Конституцию от народа: – Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду. *** Надеемся, за чтение поправленной президентом конституции Росгвардия уже не будет бросать нас в автозаки?

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за

Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! — Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

В общем-то, о коронавирусе уже "точно известно" следующее: 1. Из дома выходить нельзя, но если очень нужно, то можно. 2. Маски вообще не помогают, но их обязательно нужно носить. 3. Магазины закрыты, но их открывают, если нужно. 4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти нужно

В маршрутке едут две бабушки. На остановке заходит депутат. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

Собрались как то поп, черт и ангел и давай спорить сколько денег Богу отдать. Черт и говорит, а давайте начертим круг и подбросим деньги все что в круг упадет то и Богу причитается. Ангел не в какую говорит давайте начертим круг и подбросим деньги но все что за круг упадет то и Богу

Почему Онегин не ответил взаимностью Татьяне? Литературоведы потратили горы бумаги, выясняя этот вопрос. А ведь всё лежит на поверхности... /> Сколько лет Онегину? "Дожив без цели, без трудов, до двадцати шести годов..." /> Сколько лет Татьяне? "...У девочки в тринадцать лет!" />

Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодаритПетрович, после пол литра работать сможешь?— Смогу! А после литра?— Смогу! А после двух?— Работать не смогу, но буду руководить!Внук на коленях

Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор

Разговаривают русский и американец. Второй говорит: Вот разве у вас в России настоящая демократия? А почему нет? - удивился русский. А американец отвечает: Вот смотри: у нас в США я могу перед Белым домом выйти и на всю страну прокричать, что наш президент - негодяй! И мне за это

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: -Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): -Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

Кому лучше не говорить анекдоты: -Чукче. Ему всегда все непонятно. -Негру. Он всегда все неправильно понимает. -Русскому. Он всегда расскажет его по-другому.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте"-и ушел в гараж. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

Галина Федоровна, уймите свою кошку! Вчера она так орала, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! Простите, но ваша дочь Люся начала первой. Владимир Петрович, меня вчера покусала ваша собака! Я требую большой компенсации! Да, да конечно! Я сейчас подержу мою собаку, а вы ее – кусайте!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. -Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!-Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?

Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалив нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.

— Вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. /> — Что же в ней написано? /> — А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».

«Это невозможно» - сказала Причина /> «Это безрассудство» - заметил Здравый Смысл /> «Это бесполезно!» - отрезал Закон /> «И не такое бывало» - шепнула Судебная Практика.

Двойной виски пожалуйста— Девочка!Это же школьная столовая!Ой извините я задумалась, компот пожалуйста. Если женщина носит обручальное кольцо. — Значит она замужем. Если женщина носит обычное кольцо. — Это ничего не значит. Если женщина носит и обручальное и обычное кольца. — Она

Комиссия в военкомате у окулиста.Врач:— Верхнюю строчку видите?Вижу.— А ниже?Вижу.— Еще ниже?Нет.— В снайперы. Следующий!Верхнюю строчку видите?— Вижу.А ниже?— Не вижу.В морфлот. Следующий!Верхнюю строчку видите?— Нет, доктор, не вижу!Хитрый! В разведку пойдешь Сидит мужик в ресторане.

Ты чего не бреешься?– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.А для себя?— А для себя я пиво покупаю У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок

Жена спрашивает мужу:— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?А я знаю?!— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда Если утром вы встали с левой ноги, — То день пройдет хорошо. Если с правой,

Муж прибегает радостный домой и кричит:— Жена! Я выиграл!А, что выиграл?Миллион долларов! Собирай вещи!— Ой, а какие, зимние или летние?Все собирай!И вали на хрен от сюда Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж. — Вот ты

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.-Ты чего разлеглась-то?-Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будьНу делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын-Ты чего

Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… — А ты лица их хоть запомнил? — Да че там запоминать: жена и теща Теща говорит зятю: — Коля, настроение твоей жены

Едет Скорая помощь. Молодой врач, водитель и медсестра. Вдруг водитель начинает задыхаться, хватается за горло, хрипит. Врач волнуется, что с вами. Через некоторое время все повторяется, спазмы, краснеет, хватает воздух ртом. Потом повторяется в третий раз. Врач: что с вами может

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут? — Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю А почему вы с ней расстались-то? — Да, блин, она два

-Ну что, красавица, к тебе или ко мне?-А с чего это вы взяли, что я соглашусь? -Мадам, давайте взглянем правде в глаза: с чего ж еще 35-летняя женщина в мини-юбке придет на выставку карбюраторов?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену обнимать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. Жена

Вечер, супруги легли спать, муж уговаривает женуЛюся, ну давай уже начнем? Нет. Сашка еще не спит. Ну как не спит? Уже сопит в обе ноздри. Да нет, говорю тебе, еще ворочается. А сейчас посмотрим. Муж приподнимается и говорит: Саша, сынок, принеси мне попить. В ответ тишина. В общем,

«Президент Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность. “Как мне это сделать?” – задает вопрос Обама». «Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон,

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. Изя,

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,...

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? — Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср.. ся...

— Внучок, что ты делаешь? — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!