Анекдоты - 8945 советов адвокатов и юристов

Апрель... Квартальный отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: -Привет! -Привет! -Ну, как у тебя дела? -Спасибо, все хорошо! -Ой, извините, я кажется не туда попал...

На мониторе высвечивается табличка: Распечатать файл? Да Нет По умолчанию стоит на"Нет" Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!" И жмет Enter..

К руководителю приходит устраиваться на работу человек: -Вам требуется бухгалтер с морским уклоном? -Это как? -Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: -Чего читаешь? -Справочник бухгалтера. -А-а, читал, его в конце убьют.

Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи

Настоящий бухгалтер отдается своей работе на все 100 %! Например: понедельник - 12%; вторник - 23%; среда - 40%; четверг - 20%; пятница - 5%!

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: -Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

Однажды бухгалтер переходил дорогу. Его подозвала лягушка и говорит: "Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу". Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: "Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю". Вынул бухгалтер лягушку

Может ли наш бухгалтер нажить состояние? Может. Даже три: прединфарктное состояние - когда приходит проверка, состояние шока - когда читает очередную инструкцию, и состояние депрессии - когда считает налоги...

Молодой симпатичный бухгалтер ищет коллегу с такими же качествами, но противоположного пола, для совместного, приятного... составления годового отчета.

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: -За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? -Ну это очень трудный язык... Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: -Если на четверку, то де-то за год. А на пятерку не сдам никогда. Спросили

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. -Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе. -:-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли. -Hу

Идет мама с дочкой, в универ ее поступать) На входе в Политех лежит пьяный студент, мама говорит - нет доча, здесь ты учиться не будешь! Пошли в ЛЭТИ, а там возле приемной комиссии тот же пьяный студент лежит, мама доче опять говорит - Нет здесь ты тоже учиться не будешь! А студент

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: -Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: -Десять с НДС.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: -Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

-Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? -Да, ваше преподобие. -Ну, и что же ты с ним сделал? -Зарезал и съел, ваше преподобие. -Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что

История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе. МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен отличались такой замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но значительно сложнее их было нe закончить. Так вот. Гос.экзамены сдавали юристы. Один из студентов

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Фразы преподов в СпбГУ: Экономика: "Сейчас мы нарисуем какую-нибудь картинку, а потом я попытаюсь дать к ней какие-нибудь комментарии..." Высшая алгебра: "Сейчас мы получим полное математическое удовлетворение".

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод у казывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: "...Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см". Р.S. Препод

Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни -десять пишется с одним нулём, а не с двумя!

Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: -Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: -Да... А девчонки: -Не-е-ет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: -Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет. Владимиром Петровичем... (Владимир Петрович

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: -Ну, что, сдал? -Да кажется сдал! -А что спрашивали? -А черт его знает - он же спрашивал на английском.

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: -А давайте свинью заведем! -Ты что? Грязь, вонь постоянные. -Да, ничего она привыкнет!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: -Ты чего на почту ходил? Денег просил? -Да нет, послал их всех к черту! -С чего это? -А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Вовочка поздравляет бабушку: -Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: -И желаешь... -И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи. Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником. Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории. Мой депутат участвует в

Поздравляю подругу с днем рождения: -... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых... -Спасибо! А этих куда девать?

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

-Как дела с работой? -Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

Идут съемки боевика. Вечером режиссер вызывает оператора и говорит: -Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры! -Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...

Разговаривают две приятельницы: -Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною. -Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.

В одесском порту грузчик поймал первую попавшуюся проститутку, поставил раком и давай ее жарить. Девка кричит: -Эй, мужик, тебе не кажется, что ты не в тот порт зашел? -А мне плевать, в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

В кабинете разговаривают Штирлиц и Борман. Врывается Мюллер с пистолетом и кричит: -Один из вас русский разведчик. "Неужели чужой" - подумал Борман глядя на Штирлица. "Неужели свой" - подумал Штирлиц глядя на Бормана.

Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги?

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: – На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: – Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать. – Оф*геть! Ну, что врач сказал? – Сказал: "К пасхе готов!".

-Сынок, а когда ты будешь делать уроки? - Мама, я только мультики досмотрю! - После мультиков будет поздно! - А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!