Жизненные анекдоты приколы про жизнь и быт.

*Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук.

* Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

*Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

*Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

*Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не долби, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребёнка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в неё, будь интересной, подтянись. А можно, я в армию схожу, а?

* НАСА нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

*Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* Жила-была одна семья. Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват он, в нечётные - она. В воскресенье, для баланса, кот. Так они вообще не ругались.

*Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что дебил.

* Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный капец.

*Обращение Гринпис к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!".

*Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.

* - А почему женщинам нравится быть замужем? - Так потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

* Зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

*Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

*Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

*Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

*Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

* Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья!

-А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

* В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

* Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

* Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти...

*Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.

* - Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов...

* Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живёт!

*Первое, что может изменить твою жизнь - это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

* Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.

* - Папа, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего не обещать...

* Одна минута потери самоконтроля может обернуться тем, что до конца жизни тебя будут контролировать другие.

* Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт.

* Жить тяжело... А хорошо жить - ещё тяжелее!

* Врачи говорят, что смех продлевает жизнь, а курение её сокращает. Когда вы курите, читайте анекдоты - и удовольствие двойное, и никакого вреда!

* - Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

* Порой люди затрачивают всю жизнь на поиск короткого пути к длинному рублю.

*Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.

*Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

* - Господи, дай мне пережить моих врагов! - Ну ладно, переживи года на три... - Так выпьем за здоровье наших врагов!

* Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

*-О моей жизни пишут книгу! - Очень интересно, а кто автор? - Психиатр!

* - Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти! - Так ты попробуй сбрить усы и бороду! - Разве это поможет? - А ты попробуй Люся!

* - Фима, а что ты можешь сказать про основные периоды жизни еврейской женщины? - Абрам, слушай сюда, больная, очень больная, смертельно больная! Вдова!

* - А правду говорят, что курение укорачивает жизнь? - Врут, курение укорачивает рабочий день!

* - Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни! - Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!

* - Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий! - Маша, что ты этим хочешь сказать? - Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!

*-Девушка, а с вами можно познакомиться? - Нет! - А почему сразу нет? - Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

* Замужняя внучка спрашивает у бабушки: - Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе? - Нет, я думала об убийстве!

* - Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! - Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл!

*-А может ли быть жизнь на даче? - Да, если тем нет тещи и жены!

* - Дорогая, а смысл жизни в чем? - Хорошо самой пожить, и другим дать!

* - Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная! - Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором! - Да, но как тебе удается целый час быть доктором? - Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!

* Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью: - А вы помните самую страшную бурю в своей жизни! - Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!

*Едут в поезде две подруги, одна говорит: - У меня не жизнь, а сплошная тоска! - Так ты заведи себе любовника и бери с него каждый месяц по тысяче баксов! - Да где же такого найти? - Тогда заведи двоих по пятьсот! - Это тоже почти не реально! - Ну, тогда четверых по двести пятьдесят! Мужик с верхней полки говорит: - Девушки, пожалуйста, разбудите обязательно меня, когда дойдете до десяти баксов!

* - Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни! - Дорогой, заинтриговал, интересно какие? - Как успокоиться и как не обкакаться!

* - Поздравляю тебя сынок, этот день тебе запомнится, как самый счастливый в жизни! - Папа, но свадьба ведь только завтра! - Поверь отцу, знаю, что говорю!

* - Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь! - Спасибо, что предупредила!

*Мужик говорит психологу: - Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает! - Заведите любовницу! - Да у меня их три! - Расскажите о них своей жене!

*Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит: - Вот я слышал, что самка паука "Черная вдова" съедает самца сразу же после совокупления! - А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь

*Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

*Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

*Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

*Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

*Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

*Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъярённым и голодным бобрам!

* Если у вас растут рога, это ещё не значит, что ваша жена вам изменяет. Возможно, вы просто козёл по жизни!

*Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

*Сапёр и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и танцует!

*Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все козырные карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

* Семейная жизнь - это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо!

*Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс кекса продлевает жизнь на 15 минут. Так что господа курильщики, за свою жизнь придётся посовокупляться!

*Современная жизнь такова, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

* - В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

*Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

*Разговаривают двое приятелей. - Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь. +

*В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

*Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

*Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком...

*Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

https://zen.yandex.ru/media/id/61a75ca2c8e81c5d1d87ac3e/jiznennye-anekdoty-prikoly-pro-jizn-i-byt-61b8ac0e5320be22ae4b5363?&