Дюжина одесских анекдотов в пятницу.
Многие девушки после ночи любви просят сигарету.
И только главный бухгалтер Роза Абрамовна просит акт выполненных работ.
**
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
**
-Ада, почему ты решила, что у нас будет ночь любви?
-Да потому, что я сильнее, Беня!
**
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
-Жора, таки вы куда?
-Да нет, я домой!
**
Телефонный звонок.
-Общество «Память» слушает.
-С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
-Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
-Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
**
-Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
-Это не страшно, был бы здоров!
**
Изя на собеседовании.
-Дети есть?
-Да, пять дочерей и восемь сыновей.
-А руками что-то умеете делать?
**
Леня входит в квартиру с гипсом на руке и повязкой на глазу.
-Леня, шо случилось?
-Соня, та поспорили с Жориком, что он мне руку не сломает.
-А чего повязку надел?
-Та на глаз поспорили.
**
- Чем у нас дома так воняет, Сара?
-Это моя любовь к тебе сдохла, Боря!
**
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель говорит:— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
**
— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
**
На рынке.
-Сколько стоит эта лошадь?
-Но это курица, мадам.
-Я смотрю на цену.
****************************************************