Пять минут смеха, заменяют.......

Апельсины тоже, надо правильно кушать, а то окажетесь в положении дамы))))

Завели тут кота понимаете ли, с благородной целью. От мышов избавится и коту забаву. Однако не все, как хочется)))

Не юмор, но интересненько. Каких только не бывает на свете, забавных существ.

Шесть звезд, не значит тормозить))) Надоть и моск включать иногда. Судя по реакции, видео оборвано на самом интересном)))

Просто друзья по жизни

Комментарии не требуются. Смотри и все))

До чего же вы женщины, человеки непонятливые. Захотелось ему борща в казане)) Ну а что! И так можно. Главное результат))

Почему бы не поспорить немножко? Ясень пень, все равно свалить придется, но норов показать надоть))

А вот неча на мой пуфик посягать, иди отседа Шарик

Когда лыжи и водитель в рассинхроне)

По моему комментарий, не нужен вовсе.

Иногда, шутки до добра не доводят! Не стоит испытывать женушек!

Когда тренер женщина

Обидна! Да не поправить

Цветочный кайф

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.

— Что вы орёте как скаженый ,вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо ускорять процесс— недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.

– Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.

— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк.

Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь

— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.

Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с под меня хочите?

- Я бросаю тебе вызов!

- Азохен вей ещё один малохольный который наслушался агитацией,или вы пьяны?

— Немного.

— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться.Молодой человек а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности.

- Нету...

- Я так и думал,а что если вы на минуточку умрёте?Кто за вас будет кормить семью?

Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?

— Около того.

— И вы у него какой по счету сын?

— Одиннадцатый.

— А что случилось с предыдущими десятью?

— Ты их убил.

- Ну .... улавливаете ход моих мыслей?

— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

— Потому что ты монстр, проклятое создание…

— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.

— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом

— Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц.Ах какие это женщины...цимес мит компот..

Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?

— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.

— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.

— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники,один я шлимазл решил что это моя родина.

— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.

— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.

— А они меня не выгонят?

— Молодой человек что вы так нервничаете,там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

Ой Вэй! Шоб я так жил

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на YouTube .

И вот комментарии тех, кто его попробовал.

Я читал и плакал...

1. Приготовил квас по рецептуре автора. Попробовал. Минут через 15 почувствовал бурление в животе, бегом помчал в туалет. Успел...

Только сел — раздался хлопок, думал @опу разорвало, голова закружилась,... по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3. Пришел в себя, на толчке сижу. Чувствую тепло и тесноту, осознал, что забыл снять штаны. Итог: вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что вы@рал важные органы, а так - квас вкусный. Спасибо автору, за о@уенный рецепт!

2. Приготовила мужу квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Рассказал, что сидел на диване потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, дома один, стесняться некого. Короче, пукнул от души и обо@рался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве.

Квас Огонь! Рекомендую всем ностальгирующим.

3. Соблюдайте пропорции приготовления пьяного кваса!

Продержал квас 3дня, потом снял пробу, где -то литр. Через час, приехала служба по установке и эксплуатации общедомовых пpибopoв yчeтa, и на мою ж@пу поставили метановый счётчик. Сказали, что к квартплате припишут — за удушение соседей.

4. От всего нашего коллектива вахтовиков, хочу передать особую благодарность автору рецепта кваса. После вашего зелья, точнее после его последствий, наш помойный куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется.

А квас хороший, да....

5. Спасибо за квас! Пе@дел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра... Вкус отменный!

6. Ехал в маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса по Вашему рецепту. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз я понял, что это не последняя остановка и вышел из маршрутки с рюкзаком и бензопилой в нем. Мне уже было на@рать абсолютно на всё, хоть бомба рядом упади! Только бы этот ср@ч, через каждые 10 минут прекратился. В итоге, шёл до дачи оставшиеся 8 километров, около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

7. Спасибо вам большое за рецепт кваса!. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно, он намекнул на мое повышение в должности. Я приготовил ему в подарок домашнего кваску, по Вашему рецепту. Ну, садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, перерыв как никак. Я вручаю свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив... Уже спустя час работы, оба туалета не работали, а пе@деж был громогласный и вонь — адова!

В итоге, мы получили неделю выходных.

Благодарю! Вкус у кваса отменный!

8. Когда после употребления этого кваса побежишь в туалет, а ты туда побежишь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись за него, а то, от напора вверх подбрасывает конкретно..