Юмор
-Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... -Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем! Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит
Https://vk.com/doc321212364_462216525?hash=0f7cb434097a5be60b&dl=31d650796ec8f7b5f0 Да чего у меня только нет! Настроения нет... денег нет... времени нет... бесит всё
Телефончик Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке. Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то,
Пока муж брился в ванной, жена у него что-то спросила, сама себе ответила, сама с ним поругалась, и из ванной он вышел разведенным человеком 😜
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю
Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся. Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем. Кабак
Есть у дядьки кот, зовут «мрамор», да, просто огромный кот, причём ленивый. И вот случай был, что без присмотра его теперь не оставляют: Сидим на кухне, пьём чай, как скзвозь разговоры начали слышать бульканье. Все повернулись в сторону кошачьей миски, и что вы думаете, Мрамор сидел,
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее. Тут мужу дали отгул,
Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: — А муж-то твой где?
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!
Случилось сегодня. Сижу на даче, ковыряюсь с двумя сломанными бензиновыми косилками. Понимаю, что нужно везти в сервис. Обе в машину не влезают. Доставку заказывать дорого, решаю взять на прокат Ларгус-фургон на день. Звоню в прокат. Далее краткий диалог с диспетчером (явно блондинка,
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке? — Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми — слишком поздно. Бенджамин Франклин.
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом,
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: – Мужик, дай дёрну за яйца.
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту. Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?
Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок. -На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
Юмор - вещь нужная и полезная. Смех продлевает жизнь и дарит человеку хорошее приподнятое настроение. Но, вот если чуть больше задуматься о юморе, то получается, что его тоже можно использовать, как пропаганду, или как навязываемую модель поведения. Виды тематического юмора, которые
Супер юмористы - это люди, которые мастерски используют юмор для достижения цели. Это могут быть комики, актеры, писатели и другие профессионалы, работающие с юмором. Они используют юмор для привлечения аудитории, для разбавления беспокойной ситуации или для облегчения давления или
Жить весело, без болезней и в свое удовольствие – заветная мечта миллионов! Но, как говорится, нет ничего невозможного. Один из секретов продления молодости – юмор. Не усложняйте жизнь, смотрите на проблемы проще, и здоровье просто не сможет пройти мимо Вас. В чем причина целительного
Канал ТНТ приостановил съёмки комедийных шоу, поскольку комики уехали из страны. Такая новость промелькнула, но, как выяснилось, её опровергли. Жаль. Как бы хотелось, чтобы закрытие всех этих ха-ха-шоу оказалось правдой. Слишком сильна стала у нас «диктатура ха-ха», которой пропитаны
Всем привет! Для поднятия настроения в пятницу публикую очередную подборку из серии "Юмор гениев Фотошопа. "Джеймс, можешь сделать так, чтобы моё лицо отражалось в скульптуре?" "Привет, убери пожалуйста всех людей на заднем плане" ***************************************************************************************
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. В широком смысле — всё, что может вызвать смех, улыбку и радость. Вашему вниманию свежая коллекцию юмора, так
Привет, друзья! Сегодня открываю новую рубрику про юмор графических редакторов. Наверняка все мы имеем фотографии, которые нам очень нравятся, но всё-таки что-то хочется исправить. И тогда нам на помощь приходят мастера ФОТОШОПА. А что получается, если МАСТЕР оказался с чувством юмора.
Всем доброго дня! Публикую очередную подборку юмора гениев фотошопа. Всем позитива! Привет! Можешь
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 😂 💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. 💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. -Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂 💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
Https://zen.yandex.ru/media/id/5f0603c2e1fe966634363f03/nazvanie-samoi-pervoi-gosudarstvennoi-dumy-5fa0250d6f1ecc136f64b4f7 Встретились две подруги, одна жалуется другой: Встретились две подруги, одна жалуется другой: Встретились две подруги, одна жалуется другой: -Маша, я вот не
Всем привет, дорогие друзья! Не знаю как у вас, а у меня выдалась нелёгкая рабочая неделя (и она у меня ещё не закончилась). Хотел написать статью вчера, но в почте майл был общий сбой. А у вас он был? Напишите в комментариях. Ниже, как и всегда, скинул картинки, которые мне понравились
Эта замечательная женщина достойна восхищения! Самобытный характер, гениальное мастерство, недюжинное чувство юмора… Стоит просто прочесть её замечательные (иногда чуть грубоватые) высказывания - и опа! - кривая нашего настроения резко подскакивает в заоблачную высь! ***
И всё-таки наш народ непобедим! Потому что, несмотря на все невзгоды, с юмором у основной его части в порядке. В статье расскажу о надписях и записках на автомобилях, которые реально веселят. Итак, поехали Человека стало напрягать, что ему часто сигналят. Но у него проблемы, о чём
Здравствуйте, сегодня хочу поделится с вами текстом, который написал ИИ. Запрос был следующий: смешные случаи в юридической среде. Текст конечно не идеален, но разработчики не стоят на месте, улучшают качество текстов. Но местами они все равно корявые. Хотя... Судите сами:Конечно,
И снова здравствуйте, уважаемые подписчики, читатели и гости сайта 9111. ру! Сегодня пятница - пора расслабиться. На носу - выходные. Именно поэтому предлагаю вам немного посмеяться. Будем бить юмором по коронавирсной инфекции. Ну, что? Начинаем? Ковидная песенка Всех, кто любит и
И снова здравствуйте, уважаемые подписчики, читатели и гости сайта 9111. ру! И снова сегодня только о хорошем! Сегодня у нас очередная атака по коронавирусу ЮМОРОМ! Итак, удар ЮМОРОМ ПО КОРОНАВИРУСУ - 3! Поехали! Сегодня мы все сидим дома на самоизоляции. Многие спрашивают, а что
И снова здравствуйте, уважаемые подписчики, читатели и гости сайта 9111. ру! И снова вооружаемся юмором против коронавируса, ибо смех продлевает всем нам жизнь! Итак, готовы атаковать вирус? Тогда, поехали! Сначала поговорим о карантине, а если говорить точнее, то о его вариантах.
Друзья, а вы когда нибудь обращали внимание что пишут на чеках? Предлагаю вам небольшую подборку фото чеков, из разных торговых сетей, ресторанов и кафе. Ну вот как так. Будьте внимательны! Источник:fishki.net
Доброго здоровьица, судари и сударыни. Надеюсь моя тема поднимет вам настроение на самоизоляции. Покажите ее своим домочадцам и посмейтесь вместе. Отправили меня тут недавно на симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей машине, но поразмыслив о грядущих фуршетах, решил ехать рейсовым
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: - Сфотографируй нас.- Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован.
Ленинградский, Большой драм. Театр. Сценка из спектакля "Энергичные люди". СССР https://www.youtube.com/embed/FQQZnWzIvO0 https://www.youtube.com/watch?v=pOlZpblLGQI