8 800 505-92-64

Цитаты и высказывания знаменитой Фаины Раневской

Автор публикации
Пользователь Любовь васильевна
Россия, г. Димитровград Рейтинг:  2976206 3 место
1
просмотров: 244 | комментариев: 21

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким...

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь — это затяжной прыжок из п...ды в могилу.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Почему все дуры такие женщины?

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?

Оптимизм — это недостаток информации.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

И что только ни делает с человеком природа!

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Воспоминания — это богатства старости.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой) Вас не шокирует, что я курю?

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

— Я обожаю природу. — И это после того, что она с тобой сделала?

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета) - Потому что белый цвет полнит.

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

(Диалог с режиссером Ю. Завадским) - Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел! - То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? - Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было... Лучше бы память навсегда убить.

Понятна мысль моя неглубокая?

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Спутник славы - одиночество.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

(О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.

(О режисере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я - выкидыш Станиславского.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Я себя чувствую, но плохо.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

- Вы заболели, Фаина Георгиевна? - Нет, я просто так выгляжу.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Критикессы - амазонки в климаксе.

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? - Седые!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Подпишитесь на 9111.ru в «Яндекс.Дзен» и «Яндекс.Новостях»
Поделитесь этой статьёй:
Автор публикации
Пользователь Любовь васильевна
Россия, г. Димитровград Рейтинг:  2976206 3 место
1

Понравилась публикация?

Проголосуйте, чтобы увидеть результаты

+26 / 0
Обсуждение:
1 2

Цвет волос на интеллект не влияет

Статья очень понравилась

Умнейшая женщина! Её давно нет, а голос так и слышится!

Да, читала и прям слышала как она произносит

Лучше быть полрядочным человеком, ругающимся матом, чем воспитанной, интеллигентной дрянью. Это тоже Она.

Уверена ,что хоть публикация и длинная а до конца прочли все😀

". Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная *опа.Ф.Раневская

К цитатам отношусь сдержанно...к любым)

Недавно услышала песню "Раневская" в исполнении Лолиты)....о-ооочень)

Обсуждение:
1 2