8 800 505-92-64

Топ 23 Самых смешных и новых анекдотов до слез

Автор публикации
Пользователь Igor
Россия, г. Саратов Рейтинг:  316963 86 место
1
просмотров: 69 | комментариев: 2

Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: - Моя жена - это просто клад! - С чего ты взял? - Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: "И где ты её откопал?". ****** Папа укладывает дочку спать. Мама через полчаса заглядывает в комнату: - Ну, что? Спит? - Да, мама, спит. ****** Бежит по коридору поезда мужик и орёт: - Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке! Ему быстро подают бутылку коньяка. Мужик её сразу же откупорил и начал пить. Ему все кричат: - Эй, мужчина, да вы что? Мужик: - Что-что? Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке. ****** - Ваня, просыпайся! Просыпайся! Ты знаешь, что ты наложил в постель?! Наверняка, что-то ужасное приснилось? - Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула! - Я бы тут же умерла! - Но я же мужик! ****** Врачи собрались на пьянку и друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит: - У меня от этой дурацкой работы уже оскомина! Окулист говорит: - Я уже эту работу видеть не могу! Лор говорит: - У меня уже эта работа поперёк горла стоит! Проктолог говорит: - Ну... я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем... ****** Один кум другому говорит: - Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! - А зачем тебе это? - А чтоб дома доилась, а у соседа паслась! ****** Священник у Вовочки спрашивает: - Скажи, ты перед едой молишься? - Нет. У меня мама хорошо готовит. ****** Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста. Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит: - Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать? - Плохую. - Меня уволили. - А хорошая какая? - Тебя тоже! ****** Возвращается домой пьяный муж. Жена: - Где ты был? Почему пришёл так поздно? - Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь: - А почему тут лежит мой сын? - Он хозяин! Где хочет, там и лежит! ****** - Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. - Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу! - Они её не нашли. Объявление в мебельном магазине: "Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели, то вы у нас можете приобрести в кредит современную мебель - пока вы его выплатите, она успеет стать антикварной". ****** Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем: - Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах. - Почему? - Ну, ты же простишь его, а я нет ****** Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает: - Вы гинеколог? - Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.. ****** Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками... ****** Босс подчинённым говорит: - У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами. ****** У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка! ****** Администратор гостиницы клиенту говорит: - Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе. - А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней. ****** Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы. ****** Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: "Я подумаю". ****** - Эй, Андрей, а ты куда с фонариком идёшь в такую поздноту? - Надо сходить к своей невесте. - Ну, и трус же ты! Я в своё время к невесте тоже по ночам ходил, но фонарик с собой не брал. - Вот именно. Я когда её первый раз увидел, то сразу же так и подумал. ****** На боксёрском матче один боксёр зверски избивает второго. Тот кое-как дождался перерыва. Сел, ему надрезали заплывшие веки, чтоб видел хоть что-то, приложили заморозку - обычное дело. Следующий раунд - то же самое. После 5-го раунда побитый уже вообще ничего не видит - свой угол не может найти. Кое-как нашёл, сел и сказал тренеру: - Слышишь, ты там поглядывай, чтоб меня судья тоже не бил. ****** - Накупить бы китайских часов за бесценок, махнуть в прошлое на машине времени лет на двадцать, там их по высоким ценам загнать и накупить доллары по 60 копеек! - А лучше изобрести машину, как "Ксерокс", но только для вещей, а затем взять золото и ксерить его, ксерить! - Господа министры, есть ещё предложения по оздоровлению экономики? anekdotsuper.ru

Подпишитесь на 9111.ru в «Яндекс.Дзен» и «Яндекс.Новостях»
Поделитесь этой статьёй:
Автор публикации
Пользователь Igor
Россия, г. Саратов Рейтинг:  316963 86 место
1

Самых смешных Анекдотов до слез

Проголосуйте, чтобы увидеть результаты

+4 / 0

Хотелось бы их как то между собой разделить.

В анекдоте САМОЕ ГЛАВНОЕ -- это быть сказанным -- К МЕСТУ!