Ржу. Это просто улёт... Мошенник не по Детски жжёт.
Финансовые гении, не знающие русского языка. Просто ржу. #ржака #рж #ржунемогу #хохма #финансы #русскийязык #рек #топ
00:20
Знаки зодиака рвут асфальт на скейтах !!!
Забудь про обычный гороскоп, смотри как знаки зодиака устроили покатушки на досках!
01:25
😿Кот не узнал своего друга! Виновата новая стрижка....
https://dzen.ru/shorts/69319308d8016e1c516c45d8?source=channel
00:09
Вспомнила, как работала в одной конторе, а начальник - зверь! Отпроситься у него на 10 мин. с работы пораньше - нереально! Если только не на похороны. Если рискнешь покинуть "пост" самовольно, то есть все шансы попасть на свои похороны.
А мне было ну очень нужно свалить пораньше и я пошла на отчаянный шаг
, а именно, зашла в туалет и героически (!) смысла косметику.
Когда меня увидел наш босс, мне даже не пришлось излагать свою легенду. Он, с таким участием посмотрел на меня, потом сказал, что видит как мне плохо (!) и отпустил аж на 2 ч. раньше!
Во как!
♦ Жена говорит мужу:
-- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
-- А мне повезло! Я сразу красивый родился!
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.
... а зачем? Ведь
♦ красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, -- она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен! ! !
Изя ты не знаешь зачем нужен медовый месяц. Но это шоб ты понял - шо ты влип.
Влипнуть может и невеста!
♦ Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара -- жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком плачевном виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
-- Он говорил, что копит уже 75 лет! А я думала, -- он о деньгах...
"...Но это шоб ты понял - шо ты влип."
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет!
Коко Шанель.
У Абрама спрашивают. Что такое счастье. Он говорит иметь такую красивую жену и безотказную во всем. А что тогда такое несчастье-Иметь такое счастье.
Кокой Вы хитренький.
Но Абрам и в Англии Абрам.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
- Сара, золотце, вставай - за тобой пришли...
Дядя Федор, спасибо за публикацию.
Восприняла, как милое, доброе, мужское сочувствие нам, красоткам, после праздничного марафона.
Выжили, еще и сохранились. :По-прежнему, блистаем...
- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.
Судя по теме, так и напрашивается уточнение в заголовок: "С возрастом расширяется не только талия, но и кругозор у мужчин".
Только мужской кругозор может заметить всю женскую красоту.
Впрочем, как и женщина мужскую талию.
Воспринимать женщин серьезно. Этот серьезная ошибка.
А Вы - попробуйте несерьёзно. И расскажете нам - что из этого получится
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду.
Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде,-хмыкнула та,-это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что ли...
Софа. Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику.
Рабинович долго спорил с женой. По какому-то пустяшному поводу. Потом измученный сдается и говорит. Ну хорошо пусть будет по-твоему. Поздно-говорит жена. Я - уже передумала.