Посмеемся!

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:

— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?

— Да, ядовитая.

— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.