Должен ли секс быть поводом для разрыва!?

Должен ли секс вообще быть поводом для разрыва?

Самый главный критерий жизнеспособности любых современных отношений включает в себя критерий, который показался бы чрезвычайно странным французскому аристократу в 1755 году или шотландскому фермеру в 1952 году, или даже большинству людей, которые когда-либо существовали с момента появления нашего вида, но который сейчас общепризнан и очень трудно не заметить: активная и полноценная сексуальная жизнь. Нам настойчиво внушают, что было бы очень странно и в некотором смысле даже подозрительно оставаться с кем то в течение любого времени, если бы не было интенсивной сексуальной связи-и мы могли бы соответственно рассчитывать на немедленную симпатию и глубокое понимание, если бы объявили, что мы расстались, потому что секс больше не работает.-Если мы ищем достойную причину, чтобы уйти, несчастный секс, кажется, все, что нам нужно, чтобы цитировать. Тем не менее, мы могли бы также признать, что есть что-то особенное и немного нелепое в этой идее. Неужели мы действительно оставим кого-то из-за качества или частоты чувства, которое длится всего несколько минут и с некоторых точек зрения не более и не менее приятно, чем фантастический десерт или очень волнующий момент на танцполе? Неужели человек действительно разрушает детей, разрушает семью, разрушает активы и подвергает себя аду за что-то подобное? Насколько серьезно мы должны относиться к заявлениям о сексе? Отчасти мы путаемся в том, что секс-это одновременно физическое и эмоциональное явление, двойственность, которая может затруднить нам определение правильного места, которое он может иметь в нашем списке причин, чтобы остаться или уйти. Может быть секс, который имеет примерно столько же значения, как игра в теннис и секс, который кажется проводником к чужой душе. Действие одно и то же, его значение может меняться безмерно. Мы могли бы на этом этапе рискнуть большим утверждением: никто никогда не чувствует потребности оставить отношения из-за "плохого секса". Они могут сказать и внутренне убедиться, что бедная любовь-это проблема, но реальная проблема почти наверняка лежит в другом месте. И точно так же любая степень несуществующего или физически неудобного секса может быть терпимой, пока другие вещи могут быть на месте. То, что действительно не может быть перенесено и действительно является основанием для бегства, это отсутствие привязанности. Весь смысл отношений зависит от ощущения того, что другой человек наблюдает, понимает, принимает, стимулирует, поддерживает и лелеет его. Без этого мы действительно могли бы есть самостоятельно в течение длительного периода времени. Но самое главное-то, как выражается и намекается привязанность, может варьироваться в широких пределах. Это можно было бы сделать с конечностями и губами, с эротическими carresses и взаимодействием фантазий. Но могут быть и другие способы: это может быть сделано через кого-то, кто держит нас за руку или обнимает нас ночью, очень внимательно прислушиваясь к нашим горестям или держа наши потребности близко в своих умах. Легкий поцелуй, когда мы возвращаемся домой, может быть столь же значимым, как и полномасштабный секс, когда речь заходит об обеспечении тесной связи. Отказ от наших ухаживаний в постели с партнером и длительные промежутки между половыми актами угрожают быть мучительными не столько из-за физических удовольствий, которые мы упускаем, сколько из-за того, что мы несем в себе постоянное требование доказательства привязанности: мы хотим быть уверенными, как можно более непосредственно, что мы сохраняем чрезвычайно важное место в сердце любовника. Это не недостаток секса сам по себе-это действительно может быть проблемой, которая может привести нас к разделению. Это отсутствие близости и нежности, которые подразумеваются его отсутствием. Существует огромная разница между, с одной стороны, тем, кто действительно очень устал или не в настроении в данный момент, потому что они заняты завтрашней встречей или ребенком в соседней комнате, который может начать плакать, но который, тем не менее, понимает интенсивность наших желаний и, с другой стороны, партнером, для которого наши авансы и желания являются просто необоснованными раздражителями и требуют степени близости, в которой они больше не имеют никакого интереса. Практический результат может быть тем же самым: секса нет. Но эмоциональная динамика совершенно другая. В первом случае мы можем чувствовать себя любимыми и желанными, даже если (к сожалению) наш партнер не может ответить. Во втором случае, это почти наверняка время, чтобы уйти. Мы могли бы почти отказаться от исполнения многих наших желаний, если бы знали, что партнер может выразить, почему мы важны для них, и может быть теплым и нежным с нами в повседневной жизни даже если (из-за их собственной интимной истории) их отношение к эротике бежало в другом и более невидимом направлении. Учитывая достаточную привязанность между двумя людьми, тот факт, что один из них (по сложным причинам) жаждет совершать определенные физические действия будь то с ними или даже с кем то другим, а другой не имеет аппетита, не обязательно является катастрофой или смертельной угрозой для отношений. Фатальным является не столько то, что наш партнер не может воплотить наши желания в жизнь, сколько то, что они встречают нас с настороженностью, холодностью, осуждением или Чтобы увидеть, можно ли спасти отношения, нам нужно принять, что мы, возможно, не сталкиваемся непосредственно с проблемой секса, но с одной из основных дистанций. Теоретически это можно было бы полностью пережить, если бы партнер никогда не стремился к оргазму со своей спутницей или никогда полностью не занимался фантазией, пока обе стороны были в состоянии чувствовать себя по-настоящему любимыми и желанными. Это различие имеет значение, потому что, если мы в конечном итоге расстаемся, нам нужно знать настоящую причину: если мы упорно думаем, что проблема заключается в отсутствии секса (или не в том сексе, который мы хотим), мы можем неверно истолковать то, что мы в сущности ищем от другого человека: мы не стремимся (как нас слишком часто учат думать) к совершенному сексуальному партнеру, мы стремимся к чему-то еще более критическому и часто труднее обеспечить: достаточно хороший источник любви и понимания. Мы могли бы в следующих, Но лучших отношениях, в конечном итоге иметь то же самое довольно незначительное количество секса, но больше не обижаться на нехватку, потому что мы нашли множество других и возможно более стабильных способов чувствовать себя уверенными в любви другого.