Юридические шутки-юмора .Исх.№ смех/грех

Здравствуйте, уважаемые читатели.

Если Вам кто-нибудь чванливо заявит, что в дни тревоги и печали смеяться строго воспрещается по причине неуместности юмора в столь серьезный для государства момент, то можете плюнуть в его сторону, не забыв предварительно снять защитную маску.

Все вранье и провокация. Шутить необходимо даже если это смех сквозь слезы, даже если не осталось денег и вы потеряли работу, даже если правительство вместо помощи людям в срочном порядке отбывает на больничный, даже если опостылевшее нахождение в четырех стенах уже не напоминает добровольную само-изоляцию, так как является домашним арестом без срока давности, даже если любую ворону, увиденную в окне Вы мысленно примеряете в качестве основного блюда под названием «Сеня, дичь!»для домашнего банкета …

Смеяться нужно вопреки и беспричинно, хотя бы по двум главным основаниям: юмор и жизнелюбие повышает иммунитет и, по непроверенным данным, 5 минут смеха заменяет стакан сметаны.

Приятного аппетита.

Страшная свинская судьба поросенка Бори.

Самые смелые из вас конечно смогли выбраться на ежегодный шашлычный разгуляй, по причине которого неслыханное количество порося почили в бозе, предварительно дав дуба, тем самым поклав свои жизни на алтарь вашего здоровья, но некоторые из хрюшек не дожили и до первомая.

Вспомним об одном из них.

Рассчитывайте свои силы и направление ветра не только при купании, но и при других жизненно важных делах.

Шутки, стыренные в сети.

Новости коронавируса из Нигерии
На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек.
Полиция застрелила 18 нарушителей карантина.

-Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
-У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в трудное время.
Хочется спросить, а где вы были когда мой чемодан весил 23.1 кг?

– Короче ребят, обучающий курс недостаточно купить его нужно ещё проходить!
– Мда и тут обман ясно.

Времена поменялись, раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф.

Девушка знакомится с парнем, спрашивает:
– А тебе какая грудь больше нравится: большая или маленькая?
Парень задумался…
– Ну… разная!
– О! У меня как раз такая!

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Во время эпидемии коронавируса граждане моют руки, а власть - умывает.

Все в изоляции, самолеты не летают, ООН угрожает глобальным голодом, пандемия, нефть бесплатна, смс от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует…
Может всё-таки не стоило того якутского шамана трогать?

Пара анекдотов от автора.

-И все-таки есть от этого короновируса польза. Например теперь мы точно знаем, что в Правительстве премьер наиболее тесно общается с министром по строительству.

-Идет Президент записывать очередное телеобращение к народу РФ и внимательно смотрит на пол. Во все углы заглядывает, под табуретками смотрит, столы отодвигает... секретарь песков спрашивает:

-Вы потеряли что-нибудь, давайте я поищу.

-Да я, знаете ли, невзначай экономику уронил.

-Доктор, помогите, умоляю. У меня начинается коронавирус. Когда я ем колбасу, то совершенно не ощущаю ее вкуса и запаха.

-Перестаньте покупать продукцию компании «Мираторг» и смотреть телевизор.

Надеюсь, что хотя бы с полстакана сметаны от автора Вам было обеспечено.

Но даже если Вы так и не смогли просто улыбнуться, то помните, что все угрозы для России на букву «П» всегда благополучно завершались, к их числу отнесем и пандемию.

Если понравилась статья, ставьте пять звезд, делитесь публикацией со своими подписчиками и друзьями в социальных сетях, пишите комментарии, предложения, замечания, пожелания.

Ваше мнение очень важно для автора.

Будьте здоровы! И при возможности оцените усилия автора.