Дневной позитив

Отошел от дома на 200 метров.

Адреналин зашкаливает!

-Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?

-Пятый не любил грибы.

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.

Еврейка говорит:

— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.

Итальянка говорит:

— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.

— Сексом?!... — удивляется еврейка.

— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!

— Алло, Манечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Манечка, он не у тебя?

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.

Я здесь самый красивый.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:

" 1 звезда. Не рекомендую".

На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.

-Как тебя зовут, мальчик?

-Так же как и папу.

-А как зовут папу?

-Да точно так же как и меня!

-А как же зовут вас обоих?

-Одинаково!

Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте, а хотите нет".

Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

-Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?

-Море волнуется - раз...

Время на раскачку, наконец-то, появилось!

Но денег на раскачку, как оказалось, нет...

Закон один и на всех его не хватает.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

Грабитель вломился в квартиру, в которой застал женщину и мужчину. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

Мужик со слезами на глазах:

-Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.

-Что, так любишь свою жену?

-Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Приходит парень к отцу и говорит:

-Папа, я женюсь!

-Интересно, ну и на ком же?

-На Коле.

-Так это же мальчик?!

-Ничего себе мальчик, 35 лет!

Трудовик подменяет физрука:

-Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Звоню. Спрашиваю:

-Это ты, любимая?

-Нет, это я... - злобно отвечает жена.

Вам за 40?

Хотите, чтобы вами восхищались?

Говорите, что Вам за 60!

«С наступающим вас!» - поздравляли друг друга грабли.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Ещё никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.