Анекдоты про грузин. Всем хорошего настроения!

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.

Купил синий мерседес — угнали.

Купил желтый с шашечками — угнали.

Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…

Все равно угнали, п*дарасы!

— Старинное грузинское вино, 13 букв…

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали!

— Вано! Что в Москве видел?

— Вах! На балэт ходыл!

— Балэт? А как это?

— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "*бис! *бис!"

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:

— Любишь?

— Люблю.

— Дашь?

— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:

— Любишь?

— Люблю.

— Дашь?

— Не, грузин не спит…

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:

— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Застолье, грузин произносит тост:

— Я с моим женой 25 лет живу…

Сосед рядом поправляет:

— Не с моим, а с моей!

— А с твоей — 24!

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает: — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что, пэрсики?

Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: — Нет, пятьдесят два.

Пожилой Грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:

-Продай мне два костюма.

-Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

-Один себе беру, другой для папы.

-Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

-Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

-Еще и дедушка есть!?

-Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет!?

-Он-то не хочет, но родители его заставляют.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

-Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.

Внук:

-Дедушка Ананий, не умирай!