Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ..

💞Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

🍃🍃🍃

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

🍃🍃🍃

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

🍃🍃🍃🍃

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? от обычных голова БОЛИТ, а от настоящих - КРУЖИТСЯ...

🍃🍃🍃

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

🍃🍃🍃

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

🍃🍃🍃

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки!

🍃🍃🍃

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

🍃🍃🍃

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!

🍃🍃🍃

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

🍃🍃🍃

-Что такое подзатыльник?

-Это способ передачи информации от одного поколения другому.

🍃🍃🍃

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!

🍃🍃🍃

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!

🍃🍃🍃

Наверное, старею:

алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

🍃🍃🍃

-Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...

-Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

🍃🍃🍃

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска

— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?

— Второй - каждый день по два часа cекcа!

— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

🍃🍃🍃

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

🍃🍃🍃

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

🍃🍃🍃

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки и нервы как канаты.

Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...

Спрашиваю:

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала - с ложечкой...

(тут голос сзади... )

— Для мочи - с трубочкой.

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:

-Доктор, у меня болит всё!

-Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет - но... поздно!

Минздрав предупреждает:

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

https://clck.ru/9EAco