Анекдоты про юристов и адвокатов
Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.
-----------------------------------------------------------------------
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!
--------------------------------------------------------------------
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, вы юристом работаете? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист.
----------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к адвокату и спрашивает: - Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
--------------------------------------------------------------------------------------------
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
--------------------------------------------------------------------------------------
Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому: - Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа! - Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат задаёт вопрос свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы находились? - В трёх метрах пятнадцати сантиметрах... - Откуда такая точность? - Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает: - Как вы считаете, я проиграю процесс? - Вы нет, но ваш внук, несомненно.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас! - Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Хорошая подборка анекдотов !
Спасибо !
Мне суд 5-й год отказывает в первом техобслуживании, без которого запрещено начинать пользоваться газом. Иск о непризнании п-40 Постановления Правительства РФ 1479, запрещающий пользоваться газом без техобслуживания отказываются принимать, но и отказывают в первом и ежегодных техобслуживаниях.
Вот это анекдот!!! Газ в дом завели, но не дают им пользоваться.
При первичном пуске газа проинструктировали под роспись, чтобы я не включал плиту и котел, пока не выполнят первое техобслуживание.
Так как инструктажи по технике безопасности проводятся после выполнения техобслуживания согласно Правил 410, а не когда им вздумается, требую выполнить, мне отказывают и первичном, и в ежегодном техобслуживании.
Вот где анекдот!! Смешно что от путена более 80 писем "нет нарушений", которые газовики показывают судьям.
3 анекдот про плоское лицо не понял.