Коваленко Андрей Александрович
Коваленко А.А. Подписчиков: 4734
Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг 1.8М

Анекдоты про юристов и адвокатов

31 дочитывание
7 комментариев
Эта публикация уже заработала 1,55 рублей за дочитывания
Зарабатывать

Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.

-----------------------------------------------------------------------

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!

--------------------------------------------------------------------

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, вы юристом работаете? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист.

----------------------------------------------------------------------------------

Женщина приходит к адвокату и спрашивает: - Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

--------------------------------------------------------------------------------------------

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...

--------------------------------------------------------------------------------------

Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому: - Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа! - Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Адвокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Адвокат задаёт вопрос свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы находились? - В трёх метрах пятнадцати сантиметрах... - Откуда такая точность? - Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает: - Как вы считаете, я проиграю процесс? - Вы нет, но ваш внук, несомненно.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас! - Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

-----------------------------------------------------------------------------------------

7 комментариев
Понравилась публикация?
17 / 0
нет
0 / 0
Подписаться
Донаты ₽
Комментарии: 7
Отписаться от обсуждения Подписаться на обсуждения
Популярные Новые Старые

+2 / 0
картой
Ответить
раскрыть ветку (0)

Хорошая подборка анекдотов ! Спасибо !

+2 / 0
картой
Ответить
раскрыть ветку (0)
DELETE

Мне суд 5-й год отказывает в первом техобслуживании, без которого запрещено начинать пользоваться газом. Иск о непризнании п-40 Постановления Правительства РФ 1479, запрещающий пользоваться газом без техобслуживания отказываются принимать, но и отказывают в первом и ежегодных техобслуживаниях.

Вот это анекдот!!! Газ в дом завели, но не дают им пользоваться.

При первичном пуске газа проинструктировали под роспись, чтобы я не включал плиту и котел, пока не выполнят первое техобслуживание.

Так как инструктажи по технике безопасности проводятся после выполнения техобслуживания согласно Правил 410, а не когда им вздумается, требую выполнить, мне отказывают и первичном, и в ежегодном техобслуживании.

Вот где анекдот!! Смешно что от путена более 80 писем "нет нарушений", которые газовики показывают судьям.

раскрыть ветку (0)

+2 / 0
картой
Ответить
раскрыть ветку (0)
DELETE

3 анекдот про плоское лицо не понял.

раскрыть ветку (0)

Информация для владельцев, пользующихся андроидами. Небольшой совет для пользователей ватсап.

Всем привет! И это моя двухсотая публикация на сайте 9111.ru. Если бы выкладывал короткие видео из тик-тока, возможно уже бы пару тысяч раз здесь публиковался. Но имеем что имеем. И небольшой лайфхак,...

9 декабря в Ивановской области упал самолет

Сегодня появилось сообщение о том что военно-транспортный самолет Ан-22 упал в водохранилище Ивановской области. Фрагменты самолета, совершавшего плановый облет после ремонта, найдены на воде. По данным.

«Не все продается и покупается»: Александр Бастрыкин хочет поменять сознание общества к коррупции. Получиться реально изменить ситуацию?

С такой речью, руководитель Следственного комитета предложил менять полностью сознание нашего общество к коррупции. Для этого Александр Бастрыкин считает необходимым разработать ряд мер: Источник: https://dzen.

«Единая Россия» решила законодательно закрепить на гербе православные кресты

В планы «Единой России» входит законодательно закрепить наличие православного креста на изображении герба Российской Федерации. 9 декабря депутаты рассмотрит такой законопроект. По мнению членов партии,...