Про Вовочку

Про Вовочку

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

На уроке православия:

— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?

Вовочка:

— В заповедник!

—Я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?

— Да. Впечатлениями.

---Почему тебя позавчера в школе не было?

— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!

— Допустим! А вчера?!

— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете…

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встаёт Вовочка:

— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла.

А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

— Папа, а что такое "опешил"?

— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.

— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!

— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

— Да, конечно.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Но у тебя же нет телевизора?

— Она этого пока не заметила.

— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!

— Вова, так, кажется или вызывает?

— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

— Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. В общем, его надо срочно женить!

— Милая, но неужели не существует более гуманного способа?

— Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?

— Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!

— Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

Воспитательница в детском садике спрашивает:

— Коля, ты умеешь считать?

— Один, два, три, четыре, пять…

— Машенька, продолжай!

— Шесть, семь, восемь, девять…

— Вовочка, считай дальше!

— Десятка, валет, дама, король и туз!

— Какой твой любимый урок в школе?

— Математика!

— О, ты наверное очень умный мальчик!

— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:

— Почему тебя не было на занятиях?

— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.

— А что дед сам не мог что ли?

— Мог, но жеребец надежнее!

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?

— Нет, Марья Ивановна.

— Почему?

— Потому что я забочусь об их здоровье.

— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.

— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!

— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Дети спорят о том, что на свете всех быстрее.

Оля:

— Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!

— Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! — возражает Маша.

— А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос!

Учительница биологии рассказывает:

— Дети, пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка, что с тобой?

— Блин, а я их нюхал!

— Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

— Я умею все!

— Хвастаешься, да?

— Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!

— Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.

— Папа, чего ты?

— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

— А ты че, ее тр**нуть собрался?!

— Папа, а филиал, что это такое?

— Ну тебя есть горшок?

— Есть, а что?

— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

— Вовочка, а как по-казахски будет один?

— Быр.

— А как два?

— Быр, быр.

— Ну а три?

— Быр, быр, быр.

— А сто?

— Марья Ивановна, ну, это длинная история!

— Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.

— Вовочке, наверное, двойку поставили?

— Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.

Учительница:

— Ну-ка выйди и зайди снова.

Вовочка:

— Ну ни фига себе! Прямо Windows какой-то!

Вовочка приходит из школы и говорит:

— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!

Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятёрки. Родители в обмороке.

Вовочка:

— Я же вас предупреждал!

— Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?

— Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!

Мама спрашивает Вовочку:

— Кто съел все конфеты?

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не гони!

Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Учительница спрашивает:

— Вовочка, а что такое ответственность?

— У меня на штанах одна пуговица.

— Причём тут пуговица?

— Так вот на ней и лежит вся ответственность!

Учительница:

— Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом — три тысячи, считай!

— Я считаю, что на мне чужие брюки!

— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?

— Да Вова, помню, а что?

— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Мама! Наш папа косточкой от банана подавился!

— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?

— Я засунул!

На уроке.

— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.

— У негра!

— Садись, два.

— Ну, правильно. Два и должно быть.