Ваши новогодние пожелания исполнит... ОМОН

Рождественские видения

Получаю из райотдела повестку и теряю дар речи: "Явиться накануне Старого Нового года для исполнения рождественских пожеланий". Во дают!

Могли бы прислать ОМОН с дубинками и в присутствии понятых запротоколировать мои "чистосердечные признания". И было бы все как у людей... А они? Воистину человеколюбцы!

Захожу. За столом девица неземной красоты в кокошнике и в форме Снегурочки. Справа и слева - архангелы. Ну, настоящие полковники...

Снегурочка кивает на свободный стул: "Определились с вашим новогодним пожеланием? Оно должно быть крутым, но выполнимым. За исполнение не беспокойтесь: у нас длинные руки и везде все схвачено".

Не успел рта открыть, а она уже сама предлагает: "Закажите с того света тещу. Сейчас многие тещ заказывают. Даже услуга есть такая - "Теща на час" Детсадов же у вас не строят, вместо них - "три храма в сутки". Вот бабки и читают сказки деткам, пока предки вкалывают".

-Нет, - отвечаю твердо. - Давайте лучше меня на Марс. Там давно уже должны яблони цвести. Когда еще Рогозин "миссию" обещал. Нарву авоську и сразу домой. Вас угощу.

-На Марс мы вас доставить можем в одну секунду, - пожимает плечиками волшебница.-А вот обратно нет. Это уже второе желание. А у вас лимит на пожелания исчерпан.

Вот так мало-помалу пришлось отказаться от таких моих "хотелок":

-Отменить ЕГЭ, "капремонт дома" и QR-коды;

-посмотреть партбилет одного державного лица, ибо тот был облит керосином и сожжен;

-починить "засохшую" колонку возле кладбища;

-заставить Рогозина говорить одну только правду и ничего, кроме правды;

-отправить обратно в СССР (берут, но одного).

В общем, так ни до чего и не договорились. Обещали женить на незамужней Поклонской, но она сейчас сама, оказывается, на отсидке у африканских негров в Кабо-Верде.

Станислав Игоревич Мезенцев-Мизинцев.