Луна? Ни за что!

Мне попался любопытный отзыв в интернет-обзорах. Текст был на английском, пришлось перевести. Пожалуй, стоит вас с ним познакомить.

Оценка 2 звезды.

-Когда я увидел объявление про круиз на Луну, то сначала решил, что это шутка. Хотя агентство «Лунная радуга» на 5 й авеню выглядело вполне солидно. Но для верности в контракте оговорил страховку и возмещение затрат для разных случаев. Разочарования начались сразу: я полагал, что старт будет дан с мыса Канаверал. Однако, нас доставили самолётом в какое-то Богом забытое место в Неваде. Адская жара и несколько сборно-щитовых домиков без малейших признаков цивилизованной инфраструктуры. Всё, чем нас снабдили в этом космодроме – полгаллона минеральной воды.

За пару часов стая мексиканцев запихнула нас восьмерых в скафандры. Скафандры не новые, кстати, и откровенно пованивают, несмотря на признаки стирки и дезодорацию. Инструктаж нам провели ещё в самолёте и дали с собой инструкцию в виде книжки. Внимание, вопрос: каким образом мы могли этой книжкой воспользоваться в громоздком и неуклюжем резиновом сооружении?

К ракете претензий нет, хотя, честно говоря, за 958 тысяч зелёных места в ней могло быть и побольше. Сидеть между каким-то китайским старикашкой и нудной постоянно взвизгивающей тёткой – то ещё удовольствие. И это на трое суток! Трое суток в этом бедламе! Про качество еды я просто молчу – как можно есть ТАКОЕ по доброй воле я понял только перед самой посадкой, проголодавшись до полного предела. Выбрать меню возможности нет! Развлечений в полёте кроме болтовни с соседями – тоже…

Единственное приятное ощущение доставила только система канализации. Я потом уже, на Земле разобрал, почему: её поставила известная фирма, специализирующаяся на товарах для взрослых… Так что на Луну я высадился довольно измождённым во всех планах…

Никогда, никогда! Не снимайте на Луне систему канализации скафандра. Ну и что, что сила тяжести. На Земле нам её надевали трое. На Луне это пришлось делать самостоятельно! Справиться без подготовки получилось не у всех, поэтому к возвращению на Землю к исходному запаху резины скафандра добавилось многое…

Что сказать про Луну? Ну попрыгали мы по поверхности… Устали быстро. Такой же сборно-щитовой домик с виду, на проверку оказавшийся вполне герметичным. Одна комната и десяток армейских коек. Вездесущая проклятая пыль. В воздухе, под ногами, на зубах. Снова инструктаж. Короткая поездка на электрокарах до американского флага, оставленного теоретически экипажем «Аполлона». Флаг в меру потрёпан (хотя совершенно непонятно, почему - в вакууме-то). Правда, весь эффект портит маленькая такая малозаметная нашивка на флаге: «Made in China»… Вообще-то брать флаг в руки нам запрещали, но за восемью людьми так просто не уследишь… Никакого бара, никакой сраной развлекухи на ночь. Пыль. Невкусная, вездесущая пыль. В кратерах то же самое. Главное, даже селфи не сделаешь: в перчатке скафандра манипулировать мобильником адски неудобно, а и удалось бы – так что толку? – при полёте назад космические лучи необратимо портят жёсткие диски. На всех в итоге одна фотка на Поляроид, которую отксерили потом на Земле. И которую потом мои друзья окрестили фотошопом. Да, я побывал на Луне, но доказать этого не могу! Это удручает больше всего. Восемь дней, вычеркнутых из жизни, и это не считая послеполётной реабилитации… Неустойку за дискомфорт и всё прочее отсудить у фирмы не удалось.

Так что… - Луна? – не советую.

Лукас Нимиц, 2021 год, апрель.

…Вот такая статья… Как хотите, так и судите.