Анекдоты

Супружеская пара приходит к врачу сексопатологу и жена жалуется:

-Доктор, у меня беда! Муж постоянно со мной занимается любовью, причём очень странно! То в глаз, то в ухо, то под мышку, то ещё куда-то! Помогите, пожалуйста!

-А как же я могу помочь?

-Ну, я не знаю! Вы же доктор!

-Ну ладно! Давайте так!

Открывает таблицу для проверки зрения и говорит молодому человеку:

-Мужчина, это какая буква?

-Доктор, а вы где?

*************************************************************

Несётся Вовочка домой аж пыль из под ног! Он прибегает в подъезд лифт не вызывает, бежит на свой этаж. С ноги открывает дверь, шапку бросает, пальто скидывает, ботинок один летит в туалет, другой на кухню! Он с ноги открывает комнату, где родители сидят, смотрят телевизор и говорит:

-Ага, сидите здесь и ничегошеньки ведь не знаете! А писька то по-другому называется!

*************************************************************

Гаишник видит машина пролетает на красный. Выбегает, тормозит чувака:

-Вы что не видели, что красный горит?

-Извините великодушно! С пьяну не заметил!

*************************************************************

Один мужик подходит к другому и говорит:

-Слушай, извини, пожалуйста! Ты можешь мне на спине квадрат нарисовать?

-Зачем?

-Это вопрос жизни и смерти!

-Ну, хорошо.

-Вот мел.

-Нарисовал?

-Да.

-А теперь расчерти его на маленькие квадратики 10 на 10. Только быстрее!

-Да хорошо! Всё начертил! Что ещё сделать?

-А теперь пронумеруй по горизонтали буквами, а по вертикали цифрами!

-Всё сделал! Может что-то ещё?

-Да, да,да! Почеши там, в квадратике D6!

*************************************************************

Встречаются двое на улице и один другому говорит:

-О, Саня привет. Сто лет тебя не видел! А ты похудел, вытянулся как-то! Немножко обрюзг, сутулость появилась!

-Так меня не Саня зовут!

-О-па, так ты что и имя сменил?

*************************************************************

Поехал наш депутат в Лас-Вегас поиграть в казино. Приехал, наигрался. Довольный спускается вниз в ресторан, сел заказал ужин. Дал хорошо, уснул мордой в салате. Просыпается через какое-то время, вытерся и решил домой ехать. Выходит на улицу, к нему подъезжает такси. Он открывает заднюю дверь, уселся и говорит:

-В Москву!

Водитель:

-Вы что, сэр? Мы в Лас-Вегасе, это другой континент!

Тот открывает чемодан, а там куча сто долларовых купюр:

-Я сказал в Москву!

-А, другой базар! Тебе куда в Кремль или на Охотный Ряд?

*************************************************************

Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:

-Здравствуйте. Я по объявлению. Квартира сдаётся посуточно?

-Да! Проходите, пожалуйста. 2000 сутки!

-Вот вам 20 рублей, мне только поссать!

*************************************************************

В школе полиции преподаватель:

-Курсанты, кто мне назовёт наше главное оружие?

Все посмотрели друг на друга и молчат.

-Не знаете? Хорошо. Даю подсказку! Наше главное оружие начинается на букву эн.

-Наган?

-Неправильно!

-Нож?

-Тоже не правильно!

-Наручники?

-Тоже не верно!

-Так, а что же это?

-Энтилект, дебилы энтилект.

Источник