Свежие анекдоты

Приходит индеец в паспортный стол и говорит:

-Вы знаете, я хочу поменять своё имя!

-Почему?

-Оно у меня очень длинное.

-И какое?

-Большой гордый орёл, падающий камнем вниз на середину огромного озера.

-Да, действительно длинное. А какое вы хотите?

-Плюх.

*************************************************************

Домик в селе. Тишина, все легли спать, и муж пристаёт к жене:

-Давай!

Она:

-Тихо, ещё дети не спят!

-Да что ты начинаешь, все спят уже. Давай.

-Да, отстань. Вдруг дети услышат!

-Да спят уже все, вот смотри. Серёжа принеси воды! Вот, видишь, спят все!

Он залазит на неё, они начинают заниматься любовью. Он только закончил, поворачивается, а сын стоит:

-Ну, долго я с водой стоять буду?

*************************************************************

-Хаим Львович, когда вы мне отдадите деньги? Вот уже как год вы мне должны 5000!

-Как ваша фамилия?

-Зискинд.

-Так сейчас посмотрю.

Достаёт блокнот и читает:

-Так Абрамович вычеркнут, Гуревич вычеркнут. Да всё правильно у меня записано Зискинд 5000 тысяч.

-Да мне всё равно, что у вас там записано! Деньги, когда вернёте?

-Слушайте, будете так со мной разговаривать, я вас тоже вычеркну!

*************************************************************

Сидят англичанин, француз, китаец и русский. Спорят о том, кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин говорит:

-Я думаю, что они были англичанами.

-Почему?

-Потому что только англичанин мог поделиться с дамой яблоком!

Француз говорит:

-А я думаю, что они были французами!

-Почему?

-Потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.

Китаец говорит:

-А я думаю, что они были китайцами!

-Почему?

-Потому что только китайская семья могла так расплодиться и заселить весь мир.

Русский говорит:

-Нет и ещё раз нет. Они однозначно были русскими!

-С чего ты взял?

-Потому что только русские могут сидеть голой жопой на камне, есть одно яблоко на двоих и думать что они в раю!

Источник