Подборка анекдотов про covid

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?

— Деньги не пахнут.

***********

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

***********

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

***********

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

***********

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.

2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.

3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.

***********

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

***********

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо удобнее.

***********

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

***********

Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

***********

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

***********

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!

Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

***********

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

***********

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?

— Да ничего, все норм.

— Чем занимаешься?

— Сижу дома, в игры играю.

— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!

— Какой пандемии?

***********

— Дорогой, где ты был?

— Бегал!

— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

***********

Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.

***********

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

***********

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

***********

— Доктор, мне кажется, у меня коронавирус. Можно мне сделать тест?

— А вы политик?

— Нет.

— Может музыкант?

— Нет.

— Ну может хотя бы актер?

— Да нет же!

— Ну тогда, батенька, идите лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.

***********

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 3 рубля.

***********

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

***********

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

***********

Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.

Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

***********

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

***********

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

***********

С понедельника почтальоны будут работать из дома.

Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Будьте на позитиве и не болейте!