Я люблю доставлять удовольствие своему партнеру. Но почему я никогда не получаю ничего взамен?

Кажется несправедливым просить их о том, что им, возможно, втайне не нравится делать, но я чувствую, что мое удовольствие вторично.

Мы с моим партнером вместе уже четыре года. Мы любим друг друга, имеем общие интересы и гордимся достижениями друг друга, но у нас есть несоответствие, когда дело доходит до секса. Я регулярно занимаюсь оральным сексом со своим партнером: мне приятно доставлять удовольствие, и я люблю это делать. Но я никогда не получаю его взамен. Я не считаю это услугой за услугу, но, хотя мой партнер утверждает, что ему тоже нравится это делать, этого никогда не происходит. Я спрашивала, почему, старалась быть понимающей и никогда не настаивала на этом, но я чувствую, что это потребность, которая не удовлетворяется, как будто мое удовольствие вторично. В последнее время я стала больше флиртовать, и в глубине души меня не покидает мысль, что интрижка может закончиться большей симметрией удовольствия. Мне кажется несправедливым просить о том, что может втайне не нравиться моему партнеру, но меня заставляют верить, что ему это нравится, и я задаюсь вопросом, не нахожусь ли я в отношениях, где я всегда буду дарителем.

Вы определенно находитесь в отношениях, где вы всегда будете дающим... если только вы не сделаете что-нибудь, чтобы изменить статус-кво. В конце концов, зачем вашему партнеру отвечать взаимностью, если очевидно, что вы никогда этого не ожидали? Люди не склонны менять свое поведение, если им это не нужно, поэтому, не устанавливая границ, вы поощряете эгоизм. Спросите себя, почему вы до этого не настаивали на лучшем паритете. Возможно, какая-то часть вас не верит, что вы заслуживаете удовольствия? Возможно, вам нравится контроль и власть, связанные с тем, что вы отдаете, а не получаете? Если мы даем другому человеку слишком много - сексуально или любым другим способом - мы можем начать обижаться на него. А если мы слишком много получаем, это может вызвать не меньшее недовольство, а также повышенный уровень ожиданий. Создавать и поддерживать взаимность в отношениях всегда непросто, но работать над этим нужно без промедления.

Памела Стивенсон Коннолли - психотерапевт из США, специализирующаяся на лечении сексуальных расстройств.

Если вы хотите получить консультацию Памелы по сексуальным вопросам, пришлите краткое описание ваших проблем на адрес private.lives@theguardian.com (пожалуйста, не присылайте вложения). Каждую неделю Памела выбирает одну проблему для ответа, который будет опубликован в Интернете. Она сожалеет, что не может вступать в личную переписку. На материалы распространяются наши правила и условия.

Комментарии к этой статье проходят премодерацию, чтобы дискуссия оставалась на темы, поднятые автором. Пожалуйста, имейте в виду, что комментарии могут появляться на сайте с небольшой задержкой.