Поскольку рассказы принца Гарри о непростых отношениях с его братом, принцем Уильямом, опубликованные в его новых мемуарах "Запасной", набирают обороты, вы можете задаться вопросом, есть ли надежда на такие непростые отношения - особенно если вы переживаете подобный разрыв.
Хотя крепкие отношения между братьями и сестрами связаны с большим здоровьем и счастьем, отчуждение между братьями и сестрами, вероятно, встречается чаще, чем раскол между родителями и взрослыми детьми, говорит Джошуа Коулман, психолог, занимающийся частной практикой в районе залива Сан-Франциско, и старший научный сотрудник Совета по современным семьям. Родители в большей степени мотивированы на восстановление этих отношений из-за своей роли, а также стыда и печали, которые могут возникнуть из-за того, что они не в ладах с ребенком, объясняет Коулман.
"Для братьев и сестер нет таких же ожиданий в отношении поддержания связи", - говорит Коулман, автор книги "Правила отдаления: Почему взрослые дети разрывают отношения и как исцелить конфликт". "У братьев и сестер нет такого же нарушения ролей, которое может вызвать стыд, способный послужить мотивацией или толчком к исправлению".
Отдаление или прекращение отношений с братом или сестрой все еще может казаться трудным или постыдным, но люди, инициирующие отдаление, считают, что в этом есть свои преимущества, по словам Коулмана.
"Если предположить, что они сделали все возможное, и (другой) брат или сестра по-прежнему не может или не хочет изменить свое поведение, то разрыв отношений может быть лучше для психического здоровья, чем их продолжение", - сказал Коулман.
Для случаев, которые не столь однозначны, у Колмана есть руководящие принципы, позволяющие понять, когда отношения стоит сохранить, а когда лучше разорвать их.
Этот разговор был отредактирован и сокращен для ясности.
Каковы наиболее распространенные факторы, провоцирующие отчуждение между братьями и сестрами?
Коулман: Типичные причины, по которым начинается разлад или отчуждение между братьями и сестрами, включают в себя предполагаемое или объективно различное отношение со стороны родителей, что может заставить одного из них отдалиться, потому что он чувствует себя менее ценным.
История эмоционального, физического или сексуального насилия со стороны брата или сестры может быть травмирующей, особенно если они не загладили свою вину или если обиженный брат или сестра не смогли простить. Соперничество между братьями и сестрами - иногда вызванное ревностью или угрозой успеха другого - также может вбить клин.
Иногда брат или сестра могут начать с отдаления от родителей, но если другой брат или сестра не вступает с ними в союз или критикует их отдаление, это может вызвать чувство: "Ну, ты либо за меня, либо против меня".
Каков первый шаг при повторном конфликте?
Коулман: Вы должны проявить должную заботу о взаимоотношениях, то есть дать людям возможность исправить ситуацию и сообщить о своих потребностях таким образом, чтобы это действительно способствовало самоанализу и сопереживанию со стороны другого человека, а не вызывало обиду и оборону.
Вы можете чувствовать себя обиженным, пристыженным, униженным, раскритикованным или приниженным поведением вашего брата или сестры. Я думаю, что в таком случае разумно сказать: "Мне нужно, чтобы ты изменил это, чтобы продолжать отношения со мной. Мне кажется, что моя просьба к тебе очень разумна, и я очень хочу, чтобы мы изменили то, как мы общаемся. Возможно, есть вещи, над которыми ты хотел бы, чтобы я тоже поработал. Но я начинаю чувствовать, что если это не то, над чем вы можете работать, чтобы изменить ситуацию, мне нужно будет прекратить общение с вами на возможно значительный период времени".
Безусловно, тот, кто подвергается насилию, выходит из-под контроля и требует жестких ограничений для противодействия своему поведению. Это не означает, что им никогда не следует давать шанс на исправление или примирение, но только после того, как они продемонстрируют готовность загладить свою вину и измениться.
Когда отношения стоит восстанавливать?
Коулман: Когда разлученные братья и сестры ищут примирения, как правило, один из них более мотивирован на исцеление, чем другой, и поэтому берет на себя больше лидерских функций в восстановлении динамики - просто проявляет сочувствие, готовность возместить ущерб или взять на себя ответственность и т.д.
Если другой человек проявляет искреннее сочувствие и готов не защищаться, взять на себя обязательство измениться, уважать ваши границы или требования к здоровым отношениям, то это действительно ключевые ингредиенты любых здоровых отношений, нуждающихся в восстановлении.
Когда лучше всего разорвать отношения?
Коулман: Мне очень трудно ответить на этот вопрос, потому что я чувствую, что наша культура слишком одобряет и слишком быстро разрывает связи, поэтому каждый человек должен принять это решение самостоятельно.
Когда кто-то размышляет о чем-то настолько важном, это требует определенного самоанализа. Не слишком ли вы чувствительны ко всем? Вы постоянно отталкиваете людей во всех сферах вашей жизни? Вы обвиняете всех в газовом освещении, если они не согласны с вашим восприятием событий? Вы просто отсекаете еще одного человека, потому что не можете терпеть конфликты?
Иногда полезно сделать перерыв в отношениях, если вы чувствуете себя слишком тесно связанным с ними и не можете отделить собственную личность от того, что вас задевает. Для некоторых людей полезным может оказаться некоторый период дистанцирования, когда их не будут постоянно провоцировать или напоминать о том, что им не нравится или что их расстраивает.
Если вы выполнили все остальные шаги, иногда прекращение контактов на некоторое время может стать хорошим сигналом к пробуждению для этого брата или сестры.
А что насчёт отсрочки или испытательного срока?
Коулман: Никто не будет на 100% идеальным после установления новых границ. Цель состоит в том, чтобы договориться, что над новой динамикой мы будем работать вместе, потому что, возможно, человек, который проявляет обидное поведение, не осознает этого или нуждается в постоянном обучении.
Дайте на это хотя бы несколько месяцев, в течение которых вы будете продолжать взаимодействовать и обсуждать ситуацию после общения. Вы можете сказать: "Я думал, что все прошло отлично. Однако меня задевает или расстраивает, когда ты начинаешь защищать передо мной маму и папу или спорить со мной о чем-то".
Как люди должны отдаляться или прекращать отношения?
Коулман: Скажите: "Мне кажется, что я пытался объяснить тебе проблемы, которые я вижу в наших отношениях, и дать тебе возможность ответить на них или поработать над ними. И мне кажется, что ты либо не смог, либо не захотел этого делать, поэтому у меня пропало желание проводить с тобой время. Поэтому на данный момент я хотел бы сделать перерыв в отношениях. И я дам тебе знать, если или когда это изменится".
Что люди обычно испытывают после изменения или разрыва отношений между братьями и сестрами и как они могут справиться с этим?
Коулман: Как правило, человек, прекративший отношения, не испытывает такой боли, как человек, с которым разорвали отношения. Тот, кто прекратил отношения, может чувствовать облегчение или счастье.
Однако не всегда это сплошные плюсы. Прекращение отношений означает, что мы теряем контакт не только с теми их частями, которые нам не нравятся, но и с теми, которые нам нравятся. Может возникнуть чувство потери или печали из-за того, что человек сдается или признает, что он не хочет меняться.
Они также могут испытывать стыд и вину, если другие члены семьи обижаются на них или давят на них, требуя восстановить контакт.
Напомните себе о тех усилиях, которые вы приложили, и что если вы стыдите себя за свое решение, вы только добавляете обиду к обиде. Вы дали этому человеку разумный срок для того, чтобы проявить должную осмотрительность, так что вы не поступили капризно или эгоистично.
Что делать, если отчуждение вызывает проблемы с другими членами семьи?
Колман: Сочувствуйте их боли, но при этом твердо заявите, что вы приложили все усилия, чтобы заставить брата или сестру по-другому реагировать на вас, но они либо не захотели, либо не смогли - так что это не легкое решение, которое вы приняли. Вы не можете поддерживать отношения со своим братом или сестрой только потому, что этого хочет ваш родитель.
