Трудно говорить со своим партнером о сексе. Вот как начать.

Во-первых, просто признайте, что у вас это есть, говорит сексопатолог Ванесса Марин. Затем переходите к некоторым комплиментам.

Ванесса Марин посвятила свою карьеру обсуждению самых интимных деталей сексуальной жизни других людей. Но долгое время ей было трудно говорить о своем собственном.

В новой книге “Разговоры о сексе: пять бесед, которые изменят вашу личную жизнь” 38-летняя сексопатолог признается, что в течение 10 лет симулировала оргазмы, потому что не могла заставить себя сказать партнерам, что ей нравится. Ситуация улучшилась, когда она встретила своего мужа, Ксандера Марина, которому сейчас 37 лет, но как только первоначальное возбуждение прошло, пара оказалась перед дорогим консультантом по семейным парам, пытаясь объяснить, почему их сексуальная жизнь иногда разочаровывала.

Сегодня Марины превратили свою радикальную честность и открытость в бизнес, сосредоточенный на сексуальном образовании, с популярным подкастом, набором онлайн-курсов и более чем 300 000 подписчиков в Instagram****. Г-жа Марин изображает себя человеком, который часто чувствовал себя неловко и неуверенно в спальне, несмотря на свои профессиональные качества. Г-н Марин, который не является терапевтом, говорит, что он предлагает неэкспертный взгляд на то, что нужно, чтобы говорить о сексе более комфортно.

“Многие из нас чувствуют себя одинокими, когда борются с сексом”, - объяснила мисс Марин. “Я, должно быть, сломлен; я, должно быть, единственный человек, который проходит через это; у всех остальных отличная сексуальная жизнь. Поэтому мне кажется важным вести с уязвимостью ”.

Книга, написанная Маринами в соавторстве, основана на простой - и, по их признанию, хорошо продуманной — идее: многие сексуальные проблемы возникают из-за плохого общения. Тем не менее, люди редко получают конкретные и структурированные советы о том, как вести эти разговоры, считают Марины. Пять разговоров о сексе в книге сосредоточены на признании (“секс - это вещь, и у нас это есть”), связи, желании, удовольствии и исследовании.

Вы много пишете о важности флирта и пытаетесь создать ощущение предвкушения секса. Почему это так важно, и что, если такой флирт просто больше не является частью отношений пары?

Многие из нас ожидают, что мы должны испытывать желание спонтанно из ниоткуда, в тот же момент, что и наш партнер. Но в реальной жизни это просто не так. Мы пишем об идее под названием “сексуальное влечение на медленном огне”, которая заключается в поиске способов сохранить некоторое чувство напряженности и ожидания, которое вы, возможно, испытывали в начале ваших отношений в течение дня.

Одна вещь, которую может сделать пара, - это обмениваться кокетливыми текстовыми сообщениями, и это не значит, что вы постоянно переписываетесь. Это может быть что-то простое, например: “С нетерпением жду встречи с тобой позже”. Еще одна вещь, которую мы любим советовать парам, - это составить плейлист из песен, которые поднимают им настроение. Простое воспроизведение этого в фоновом режиме также может быть отличным способом сохранить это напряжение.

Часть книги посвящена созданию основы сексуального самосознания, чтобы люди узнали, что им нравится, и в конечном итоге могли поделиться этим с партнером. Какой хороший первый шаг?

Я думаю, любой может задуматься над вопросом: что для меня значит хороший секс? Постарайтесь рассказать об этом как можно подробнее и дать как можно больше ответов.

Вы можете как бы проследить дугу сексуального опыта итак: что вам нравится чувствовать перед сексом? (Например, мне нравится, когда мы уже провели некоторое время вместе в тот день.) Это может повлиять на то, как вам нравится инициировать секс. Это может повлиять на то, в какой обстановке вам нравится заниматься сексом, и какую энергию вы хотели бы чувствовать во время секса. Это страстно? Это интимно? Безопасно ли это? Глупо? Что вам нравится после?

Нам очень легко сосредоточиться на проблемах с нашей сексуальной жизнью и наших разочарованиях в ней, а не переворачивать это, чтобы спросить: ну, чего я на самом деле хочу?

Вы много пишете о неловкости. Например, вы говорите людям, которые беспокоятся, не будет ли странно снова начать заниматься сексом после перерыва, что, вероятно, так и будет. И вы пишете, что неловкость - это цена допуска к хорошему сексу. Почему?

Когда вы видите секс, изображаемый по телевизору или в кино, все течет, все выглядит красиво и идеально. Но секс - это очень неловкая вещь. Может быть, вы пробуете новую позу, и она не очень приятна, или вы не можете понять это. Нам действительно нравится просто перевернуть это с ног на голову и сказать, что это не то, чего нужно бояться или стесняться, это то, что нужно принять. Если вы ожидаете неловкости, это снижает это давление.

Невозможно вырасти без некоторого сексуального стыда. У всех нас есть смущение, которое возникает вокруг секса. У нас есть области нашей сексуальной жизни, о которых мы не хотим говорить. В этом смысле мы все в одной лодке. Но это может иметь такое большое значение в вашей личной жизни и в ваших отношениях, если вы сможете справиться с этим с головой.