Думаю, всем знакомо такое понятие, как «яжмать». Понятно, что каждая (или почти каждая) мамочка любит своего ребёнка и хочет, чтоб он рос самым счастливым, нормальное такое и знакомое желание.
Но есть женщины, так называемые «яжматери», которые просто болезненно помешаны на своих детях. Они искренне считают, что их детям позволено всё, а мир обязан крутиться вокруг их детей.
Совсем недавно именно с такой мамочкой я и познакомилась. В соседний дом приехала жить молодая семья: Верочка, её супруг Анатолий и дочь 2,5 лет Алиса.
Знакомство с «яжматерью»
В первую встречу я обрадовалась новым соседей: дом долго стоял на продаже из-за высокой цены. А тут такая приятная семья: оба молодые, дружелюбные и девчушка – сущий ангел. А уже при втором посещении я поняла, что Вера – настоящая «яжмать».
Вера со своей дочкой стала приходить к нам в гости каждый день, да в день по нескольку раз. Во время посещения Вера с упоением рассказывает мне об успехах её дочурки за последние сутки и навязчиво предлагает с ней поиграть или подержать на руках.
Причём во время посещений Вера позволяет своему «ангелу» делать всё:
- шарить по шкафам, вытряхивая всё на пол;
- рвать цветы, ходить по грядкам;
- приставать к нашим котикам;
- рисовать мелками на доме, заборе, стенах.
Вера, наблюдая всё это, смеётся и говорит: что с неё взять, она же ребёнок? Меня же такое поведение ребёнка раздражает, да и времени жаль на общение: Вера может говорить только о своей дочери.
А каждое утро теперь я получаю от Верочки по 10 снимков ее малышки: вот она ест, вот пьёт, вот играет, вот какает – и так каждый день.
И ладно бы просто послала фото – и всё, так нет, она обязательно перезвонит и спросит: получила ли фото, понравились и т.д. Я, конечно, люблю детей, но мне не интересны детали и подробности жизни чужого ребёнка: что он научился делать за день, чем его кормят и какого цвета его стул. Я не готова обсуждать это часами, у меня масса других интересных дел.
Но Верочка искренне уверена, что её прекрасную и уникальную дочь окружающие должны боготворить. И быть счастливы круглосуточно играть с ней и умиляться.
Как сказать «яжматери», что мне безразличен её ребёнок?
По натуре я женщина доброжелательная и неконфликтная, говорить обидные вещи людям не люблю. Но общение с соседкой стало меня тяготить. Сейчас лето, у меня огород, ремонт, а когда они приходят, я вынуждена отвлекаться и слушать часами истории о чудо-ребёнке. Пока этот самый ребёнок разрушает мой дом и огород.
А самое главное, такая вседозволенность раздражает моего супруга. Уж очень ему не понравилось, когда малышка начала рисовать на его машине. Хорошо хоть мелками, а не гвоздём. А потом ещё трепала его любимицу-кошку.
Как мягко намекнуть Вере, что я не хочу каждый день слушать истории о её дочке и не хочу получать фото её ребёнка? Чтоб при этом её не обидеть.
Недавно увидела в Интернете подобное фото, уверена: у Верочки тоже есть такие сувенирчики, боюсь, скоро она мне его подарит.
История из жизни, а фото из Яндекс. Картинок
Здравствуйте! Здоровья и добра всем читающим.
Это наглейшие люди (их ещё называют токсичными), пожиратели чужого времени.
Лучше один раз набраться смелости и прямо сказать, что человек проявляет бестактность, во всём надо знать меру и просить не отнимать ваше время.
Иначе это будет продолжаться бесконечно.
Да, Роман Владимирович. Когда приходит соседка у меня как раз возникает такое чувство, что она "ест" моё время.
Это и нужно ей донести, может быть в мягкой форме, но предельно твёрдо и ясно.
Нормальный человек всё поймёт.
Если она не сразу воспримет, то можно повторить "для особо одарённых" несколько раз.
Проблема в том, что не хочется портить отношения с соседями.
Сядут на шею
Такие люди - настоящие амикошоны!
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
Если мама не делает ребенку замечание, сделать его самой. И лучше сразу не позволять "садиться себе на голову".
Боюсь , что уже позволила. Лучше сразу пресекать. А я побоялась обидеть. А теперь получается, сразу не сказала, а теперь неудобно.
В такой ситуации, когда первая возможность упущена, нужно набраться смелости и сказать, что наблюдаю за твоим воспитанием и считаю, что ты слишком много позволяешь ребенку. Если б мой сделал то, что делает твой ребенок, и конкретно привести примеры(рисовал на доме, ходил по грядкам, мучил кота и ТД) я бы его убила(наказала)! И высказать свое отношение к поступкам ее дочери на примере своих детей. Чтоб она поняла, как вам это не нравится. Но сказать это в мягкой форме, по-дружески, якобы вы хотите помочь, дать совет. Можно привести пример, что у знакомых ребенку позволяли все, в итоге он вырос и не считается с родителями, не учится, не работает, пьет, играет в казино (любой негативный пример поведения) И предложить свою помощь, сказав, я понимаю, как ты любишь свою дочь, может тебе трудно сказать ей нет, давай я помогу тебе, когда она будет вести себя неправильно, я объясню ей, что так делать нельзя. Если она не совсем дура, должна понять. А если не поймет, в следующий раз, когда ее ребенок начнет делать то, что вам не нравится, нужно сразу пресекать это.
Удобно. В любой момент. И как раз сейчас, когда вам наглядно продемонстрировали, что не понимают границ. Ибо в начале общения все мы интуитивно расчитываем на то, что оппонент корректен и сам эти границы понимает. А раз нет, то именно по результату этого непонимания и должен состояться разговор о дозволенных границах поведения и общения. Это как раз вовремя сейчас. И не надо ждать, когда наглость оппонентов зайдет еще дальше. Их необходимо останавливать. И вежливо, но четко ясно ограничивать. Сами не остановятся. Не отравляйте себе жизнь.
Продавайте жилье и переезжайте, раз неудобно говорить правду и ставить на место хамов не воспитанных.
Неудобно спать на потолке — одеяло сваливается.
Я думаю, когда она в следующий раз придет надо ей сказать: Извини, Верочка, я сейчас очень занята, картошку сажаю (клубнику собираю) Не обижайся, в другой раз посидим-поговорим. Просто не пустить ее в дом. И так -еще раз 7-8 подряд. С улыбкой, никакого раздражения. Через некоторое время она перестанет вас донимать. Стучатся в те двери, которые открывают. А в закрытые-смысл ломиться?
И на СМС с фотографиями просто не отвечать. Просмотрели СМС, и не отвечаете. Когда спросит, в чем дело, напишите: Извини, была занята. И так тоже раз 20 подряд.
Рано или поздно до нее дойдет.
Точно
Вам не повезло. Если бы это была какая-нибудь подруга, можно было бы ее с ребенком просто и открытым текстом послать. А здесь соседка, с который нужно сохранять добрососедские отношения. Что делать? Быть постоянно занятой, отвечать на присланные фотки "Мне некогда/я на переговорах/у меня совещание/параллельный/зум, извини". То есть дать нахалке понять, что у вас есть дела поважнее ее ребенка, и что вам некогда уделять внимание ее дитачке.
Второе. Предупредить мать, что участок обработан пестицидами, которые могут нанести вред здоровью ребенка и расписать как можно более опасные последствия. Сочинить что-то страшное, чтобы яжемать боялась приводить ребенка в ваш огород. Про кошек сказать, что агрессивны, что Мурка сильно покусала вас или мужа.
только если так..)
Хорошее предложение про пестициды! Яжмать побоиться за своего ребенка
Придётся на старость лет учиться врать, пестициды то я никогда не использую
Чего только не сделаешь ради спокойствия!!
Точно
Муж говорит, что проблема в моём характере, не хочу никого обижать. Мне правда неудобно просто сказать девушке: не ходите ко мне, не нуждаюсь я в вашем общении. Она же так искренне общается и надеется на взаимность.
Ваша подсказка Сочинить что-то страшное, чтобы яжемать боялась приводить ребенка в ваш огород. могла бы помочь, но лгать то я тоже не умею
Думаю, всё же муж, со своей прямотой, быстрее выскажет соседке свои пожелания больше не появляться у нас. Не дождётся пока я созрею на разговор. Машину он ещё мог бы простить ребёнку. Но, то, что кто-то гоняет его любимую Афину - никому не простит, даже малышке 
Человеку,который вам неприятен по какой либо причине,можно показать это вашим видом,мимикой и поведением,не нужно врать,что то выдумывать и сочинять,смерили ее холодным взглядом сверху-вниз,в следующий раз она сто раз подумает,прежде чем подойти,безразличие и холодность люди трудно переносят!!!
Верно
Она не искренне общается и взаимность ваша ей не нужна. Вы для неё - слив её собственных эмоций. Даже не общение с Вами слив эмоций, а Вы сами. Это значит, что ей на Вас глубоко наплевать. Она эгоистка и похоже достала всех своих близких. А тут Вы, такая вся лояльная подвернулись.
Татьяна, простите, но что то не верится.
Вы всерьез хотите сказать, что никогда не лгали?
Но тогда Вы должны были разрушить все отношения и на работе и с родственниками, и с друзьями и т.д.
Потому что правда далеко не всегда уместна.
И получается, что обидеть своих- мужа и пр..- Вы можете, а вот соседку- нет.
Очень удобно- переложить все обязанности на других. На мужа, например, пусть он будет плохим в глазах соседки.
Понимаю, что морально так нам удобнее и лучше- мы хорошие, мы себя не напрягли, не высказывали и т.д. Комфортная позиция- пусть другие отдуваются.
А я буду говорить, что не могу обижать, говорить неприятные вещи, лгать и т.д.
Но честно ли это?
И Вам подсказали хороший способ, раз не хотите себя утомлять- пригласите людей в белых скафандрах, скажите, что обрабатываете участок, и как это вредно для детей и т.д.
Если хотите ото всего это избавиться - что то делать придется, или свалить на кого то.
Попробуйте отправить бумеранг: когда придёт, расскажите в красках о нюансах посадки картофеля, например, закидайте её телефон фотками с колорадскими жуками или гусеницами. Можно фото кошачьего корма (смотри, чё купила!) и звонок, что ты об этом думаешь? Сама перестанет звонить и приходить, а вроде и не обижали...
А еще как кошка покакала. Тоже в тему будет. Прямо ответ один в один то что соседка присылает. Заранее накопить фоток и слать ей в ответ. А как только позвонит - сказать: " А ты знаешь, моя кошка сегодня....." И дальше лить воду, причем по кругу, повторяясь и дополняя мелкими подробностями
Вы очень сильно заблуждаетесь, у таких людей нет искренности и они думают только о себе и используют Вас ! Эти люди без души и от таких надо держаться подальше! Дело не в кошке и не в огороде, это вампиры и они сьедают не только ваше время, но и жизнь прожитую в пустую за время общения. Потом не удивляйтесь, если появится заболевание и не будете знать причины, а причина проста, ВЫ поставили себя в образ ЖЕРТВЫ.
Вам это зачем? Живите своей жизнью ,а не соседки и ее ребенка.Так ей захочется потом ребенка вам оставить,а самой пойти делать маникюр, и даст еще указания,как что делать и чем кормить! А вы молчите дальше...
не проще ли сказать открытым текстом? Добрососедские отношения в любом случае будут нарушены
Верно
Я бы не советовал использовать ложь и пугать соседку. Лучше всего открыто и дипломатично ей объяснить, что у вас слишком много дел, чтобы постоянно уделять время ее ребенку. Но при этом можно предложить, чтобы она оставила свое ребенка на несколько часов у вас под присмотром, когда вам будет удобно. Это покажет, что вы уважаете ее и готовы помочь, но не обязаны это делать всегда. Относительно обработки участка пестицидами, можно просто сказать правду и объяснить, что ребенок должен быть осторожен и не заходить на эту территорию.
Это не решение проблемы, а увиливание от него. Пустт начнет щакидывать ответными фото. Ой, у мменя огурцы со вчерашнего дня на 1см выросли. Ой, кошка лапку вылизывает. А потрм перещвонить и ращобрать каждое фото. И когда она перебивать будет в пртивовес какашкам дочки, спрашивать про распустившийся бутон на 5 грядке.
Мамашка психанет и отстанет.
Это классная идея.
Вряд ли поверит, если кошка терпит каждый день. Лучше сказать, что у нее блохи завелись, надо ей обработку сделать и что-то она худеть стала. Надо анализы на глисты сдать. А потом упорно от этих глистов лечиться. И запрещать ребенку к кошке лезть, если мамашка блительность потеряет, под предлогом, а вдруг заразится.
Ну а с рисованием... Если только поиграть в интересную игру по отмыванию красоты. При чем предложить это им самим сделать ибо что-то спина разболелась.
Ваши терпение и выдержка достойны того,чтобы вас при жизни канонизировали.
Не надо ничего намекать. Если у вас нет времени или желания выслушивать её,так и скажите,что у вас есть личные, неотложные или запланированные дела. И занимайтесь своими делами, не позволяя ей сесть себе на уши.
Мне, даже когда звонят друзья, родственники, а я занят,я так и говорю, что я занят,сейчас нет времени вести долгие разговоры, перезвоню в свободное время. Если конечно не что-то срочное и важное. И никто не обижается.
Это, наверное, мой пунктик, я и друзьям не могу сказать, что занята. Бывает с мужем построим планы на выходные: только вдвоём, баня, шашлычок или на бережок выехать. А друзья позвонят, скажут мы приедем и я не могу отказать. Муж ругается, а мне не удобно. Казалось бы, в мои годы пора научиться говорить "нет". Ан, нет....
Вот соседка этим и пользуется.
Верно
Научитесь себя любить. Прекрасная реклама у Даниссимо - И пусть весь мир подождёт!
Точно
Когда-то я была такая же, не могла сказать нет, и очень многие этим пользовались, а я страдала. Вам надо учиться отстаивать свои интересы, прежде всего это нужно вам! Для всех хорошей не будешь, как бы вам этого не хотелось. Даже в этой ситуации вы принебрегли желаниями мужа в угоду друзьям, сделали неприятно самому близкому человеку. Но муж то поймет, он вас любит, а друзей вы обидеть не хотите.
Учитесь говорить людям НЕТ. Знаете какой это кайф? Вы должны быть у себя на первом месте. О Вас, кроме Вас никто не подумает!
Извините, но это не "пунктик"!!! Посмотрите в интернете ролики психолога Елены Новоселовой, она рассказывает, как научиться говорить "нет"!!! У вас получается, что едва знакомую соседку и ее дочь, вы обидеть боитесь, как и своих друзей и прочих, кому вы отказать не можете, а вот мужа, например, не боитесь обидеть. И что плохо не только вам, но и ему. Сами же пишете, что его такое ваше поведение раздражает. Есть вероятность остаться одной, хотя нет, с соседкой и ее дочкой!!!
Не обманывайте. Вы прекрасно умеете говорить нет. Себе и мужу.
Вам друзья важнее чем ваш муж? Ведь ему то вы умеете сказать нет в таких ситуациях. Просто вопрос приоритетов.
Не согласна, что Татьяна прекрасно умеет говорить нет. Пример с якобы "нет" себе и мужу - это подмена понятий. Татьяна очень деликатная , это характер такой. Все мы разные, она такая, стесняется поставить другого на место. Помню, в ВУЗе была у нас хорошая преподаватель психологии, лекции были интересные. И она рассказывала про своего мужа, что для него стресс сходить в магазин или на почту, т.к. стресс контакты с незнакомыми людьми. И она его приняла таким и не переделывала, т.к. это его натура.
Татьяне придется сказать НЕТ, но переступив через себя, и это не так просто, как кажется.
Рекомендую прочесть книги автора В. Синельников
Дочь мне приносила книгу Синельникова что-то "Стань хозяином своей жизни...", но руки до неё ещё не дошли
Правильно
Полностью согласна. Мне когда звонят, первым делом спрашивают не занята ли я. Если говорю занята, то сразу кладем трубки. Если что-то срочное, быстро в двух словах скажут, а все остальное, когда буду свободна. И если вы заняты, а соседка вас отвлекает это не вранье, которого вы не любите, а правда на которую обижаться нельщя потому что это даде близко с оскорблением ничего не имеет
У автора статьи повышенная тревожность, нужно обратиться к специалистам ( психологу, возможно, психотерапевту) , а не советоваться на сайте. Психически здоровый человек не будет врать, не будет молчать, если ему не комфортно. В данной ситуации нужно просто сказать соседке, что вы заняты, что вам не нравится, что в вашем доме наводят беспорядок и пристают к котам.
Вы, видимо один из этих специалистов. Раз выставляете диагноз по безобидному рассказу. Не просила психологической помощи, а лишь совета, как помягче сказать человеку, что не хочу с ним общаться.
интересно а где жеребенок берет мелки? Вы даете? или приходит с ними? так скажите чтобы и школьную доску с собой несли, и яжмать брала сразу с собой тряпку, сказав ей ,что после каждого их визита вы еще кроме как на ее разговоры тратите свое время на отмывку мелков с дорожек и стен, телефон-фотки? удаляйте не смотря
мотивируя тем что у телефона забита память и они не грузяться, долгие разговоры? элементарно на калитку табличку " НЕ ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ,; УШЛА В СЕБЯ, ; УШЛА НА БАЗУ" короче или меня нет, или я НИКОГО НЕ ХОЧУ ВИЛЕТЬ И ТЕМ БОЛЕЕ СЛЫШАТЬ, либо предупредить что посещение вас только по звонку с согласованием, (если посещение не согласовано, разговор у калитки и от ворот поворот) и заблокировать номер 
Ольга резко выразилась, но по сути правильно. Для всех комфортной и удобной не будешь. Зачем Вам сохранят отношения с этой соседкой? Что Вы от нее получаете опыт, душевное спокойствие, умиротворение, знание , поддержку, расширяется Ваш кругозор? Нет от нее Вы получаете ломание себя (подстраиваясь под соседку), недовольство мужа, дополнительную работу (уборка после посещения ребенка). Так зачем с ней сохранять отношения? Прямо в лоб "Душенька, не желаю я лицезреть Вас и Вашу диточку в своём доме"
Верно
Будет. Очерь многие люди ведут себя слишком лояльно боясь обидеть. Из-за этого потом все еще хуже. Самое смешное или грустное в том, что все эти люди "не умеют врать" и не могут сказать, что они заняты и им не нравится беспардонное поведение соседей, но при этом врут каждый день разглядывая и обсуждая ненавистные фото, доброжелательно принимая напрягающих их гостей, и умиляясь разгромлению своего дома. Возникает вопрос кто врет? Тот кто сразу обозначил свою позицию или тот кто в глаза умиляется, а за глаза раздражается?