✅ Гиперопека детей и чрезмерное внимание, основные проблемы гиперконтроля. - Как не прожить за ребёнка его жизнь ❎

Рождение ребенка пробуждает в родителях естественный инстинкт – уберечь, защитить от опасностей внешнего мира. Однако попросту невозможно нивелировать все возможные проблемы так, чтобы малыш с ними не столкнулся. К тому же, гиперопека ребенка порой принимает монструозные формы, превращаясь из заботы в тотальный контроль. Родитель словно помещает свое дитя в кокон, а порой и старается прожить за него его же жизнь.

Когда опека становится чрезмерной

С самого раннего возраста ребенок слышит от матери или отца: стой, не ходи туда, не трогай, я сделаю за тебя. В итоге цель на первый взгляд достигнута – малыш защищен. Но с поступлением в школу гиперопекающая ситуация только усугубляется. Нерешительность школьника, его неудачи теперь списывают на невнимательного учителя или шустрых одноклассников. Подключаются репетиторы, за ребенка делают выбор, какие кружки посещать, а далее, какую профессию выбрать, с кем дружить и куда пойти работать.

Сепарация между родителями и уже взрослым чадом затягивается. И это не на пользу ни одному, ни другому, отсюда и появляется прокрастинация в будущем. В итоге гиперопека над ребенком может передаваться по наследству. Если не разорвать этот порочный круг, проблемы, связанные с чрезмерным контролем, отравят жизнь всей семье.

Основные проблемы гиперконтроля

• Нарушение личных границ. Тотальный контроль соцсетей, чтение переписки и дневников, обсуждение очень личных вопросов жизни ребенка с посторонними – все это ведет к стиранию понятия «личные границы». У ребенка появляется ощущение вечной слежки, страх, что приводит к формированию тревожных расстройств психики.
• Отсутствие у ребенка своего собственного представления о границах. Это впоследствии мешает в построении отношений с партнером, коллегами, руководством и с собственными детьми. Контроль воспринимается как нечто привычное, а значит такое отношение уже выросший наследник переносит на окружающих. Подобное поведение чаще всего отталкивает, появляются проблемы во взаимоотношениях с окружающими.
• Симуляция инфантилизма. Встречали взрослых инфантильных людей, которые не могут ни постоять за себя, ни принять какое-либо решение? Которые не стремятся к чему-то, живут без целей? Вот такие взрослые вырастают из детей, находящихся под гиперопекой.

И еще момент, часто после смерти родителя дети, которых всегда опекали, попросту теряют ориентир в жизни. Они не знают, как существовать без своего «опекуна». Вряд ли кто-то пожелает такой участи своему наследнику. А значит решать проблему нужно в ее зачатке.

Научить самостоятельности

Одна из главных задач родителей – научить свое дитя жить в этом мире, быть самостоятельным, принимать решения, распределять свое время, брать на себя ответственность за поступки. То, что допустимо детям в дошкольном и младшем школьном возрасте, становится неприемлемым в отношении старшеклассников. Да, важно иметь доверительные отношения с ребенком. Но и признавать его право на ошибку, учить встречать неудачи и мириться с ними либо исправлять – также необходимо.

Какого-либо результата можно добиться как действием, так и бездействием. И результат может быть положительным либо отрицательным, все зависит от поступков.

Большой плюс, если родители мотивируют на положительный исход дела. В случае же потворствующей гиперопеки ребенку оказывается медвежья услуга: она способствует бездействию и безынициативности.

Не нужно думать за сына или дочь, важно учить их думать самостоятельно. Помогая справляться с заданием, не вмешиваться в действия, а направлять и подсказывать. Иначе ребенок поймет, что абсолютно все за него решат и сделают. Впоследствии взрослый человек, подвергшийся гиперопеке родителей, будет искать, на кого можно переложить ответственность за все свои действия. Зачастую это сопряжено с отсутствием интереса к жизни, возможности преодолевать трудности, желания исследовать мир.

Виды гиперопеки

Чрезмерную заботу одного или обоих родителей еще называют гиперпротекцией. В таких отношениях предоставляется минимум свободы, личного психологического пространства и самостоятельности. В разных семьях гиперопека в отношении ребенка выражается в разных формах.

Среди них выделяют следующие:

• Демонстрационная. Родитель играет на публику, обращаясь с ребенком как с живой куклой. Лучшая одежда и гаджеты, кружки, секции и школа. При этом внутренний мир малыша мало заботит, лишь бы картинка со стороны, для окружающих, была красивой – правильная мать (отец).
• Потворствующая. Удовлетворение всех капризов наследника. Его потребности выносятся на передний план, остальные члены семьи задвигаются. Все лучшее – ребенку, остальные подстраиваются под распорядок дня и желания маленького «царька».
• Доминирующая. Противоположность предыдущему типу. Ребенок лишен права голоса, только родители решают, как правильно для него. Все решения принимаются взрослыми и не подлежат обсуждению.
• Инертная. Нежелание родителя понимать, что детка растет или уже выросла, и потому отношение к ней, как к несмышленышу. Даже если ребенок уже сам стал родителем!

По сути, гиперпротекция – это нездоровые отношения в связке родитель-ребенок. И способствовать разрыву может только взрослый, будь то сам родитель либо уже выросший ребенок.

Для того чтобы что-то изменить, необходимо осознать и принять проблему. Один из важных шагов в этом направлении – научиться доверять выросшему чаду, давать ему право на ошибку и уважать как отдельную личность.

Согласны с автором?