Хороший брак не является гарантией от измены.

Прелюбодеяние существует с момента изобретения брака, но нам нравится верить, что счастливый брак защищает от неверности. Однако, по мнению психолога, это не так.

Неверность случается только в проблемных отношениях, верно? По мнению психотерапевта, обычно так и есть, но его опыт, основанный на рассказах его пациентов, показывает, что многие люди сбиваются с пути даже в счастливых отношениях. «Пациенты говорили: «Все было просто, просто и легко». Я не искал этого». Или: «Я не мог контролировать свое желание, я не мог сопротивляться ему». Или: «Я не знаю, о чем я думал, я совершил большую ошибку», — пишет психолог. Что здесь происходит на самом деле? Как может любящий и верный партнер все-таки отойти в сторону? Специалист перечислил пару причин, почему такое может произойти.

Искушения

В современном мире появляется больше возможностей познакомиться с потенциальными партнерами благодаря работе, путешествиям или социальным ситуациям, что может увеличить количество возможностей для измены. Технологические достижения делают секс вне брака более доступным, дешевым и простым, чем когда-либо прежде. Мы можем получить его когда угодно и где угодно, что, по мнению эксперта, усиливает у людей стремление к мгновенному удовлетворению.

Неуверенность в себе

В здоровых отношениях в основе отношений часто лежат низкая самооценка, отсутствие эмоционального контроля, импульсивность и незрелость. Для человека с заниженной самооценкой никакой любви не будет достаточно, даже если его партнер будет признаваться ему в любви каждый благословенный день, через некоторое время он этого уже не услышит. Это может привести к тому, что кто-то будет искать подтверждения в объятиях других, вне отношений.

Отсутствие близости

Даже в обычно счастливых отношениях могут быть моменты, когда пары становятся эмоционально отстраненными или им не хватает сексуальной близости. Когда эмоциональные потребности в любви, понимании и чувстве признательности не удовлетворяются в отношениях, они пытаются удовлетворить эти потребности в другом месте.

Скука

Со временем даже счастливые отношения могут погрузиться в рутину и привычки. Сильная страсть и новизна начальной фазы угасают. По словам специалиста, это часто приводит к скуке, и некоторые люди реагируют на это тем, что отправляются в романтическое приключение в поисках чего-то нового.

Зависимость

Неверность может вызвать или усугубить злоупотребление психоактивными веществами или зависимость, но может произойти и обратное: когда кто-то пьет или употребляет наркотики, его суждения ухудшаются, и это может привести к неверным решениям.

Травма или посттравматическое стрессовое расстройство

ПТСР может заставить вас мыслить иррационально. Непроработанная прошлая травма или страх близости могут привести к самосаботажному поведению. Роман может быть формой самосаботажа, способом создать драму или оттолкнуть всех от себя и изолировать себя. Также возможно, что это отвлекает внимание человека от личной боли или он пытается посредством секса получить понимание, сочувствие и утешение от случайного партнера.

Противоречивые желания

По мнению психолога, мы все противоречия, со множеством потребностей, которые тянут нас в разные стороны. Наш мозг эволюционировал и состоит из множества частей и слоев, которым нужны разные вещи. Поэтому неудивительно, что мы оказываемся в конфликте между нашим сердцем и нашим разумом, между тем, кем мы являемся и кем мы хотим быть, между нашими ценностями и нашим поведением, между нашими краткосрочными потребностями и нашими долгосрочными целями. , между стабильностью и новизной, между супружескими обязательствами и личной свободой. Последнее также может означать неверность.

Своим списком доктор не хочет вызвать сомнения у всех, кто живет в хороших отношениях, а просто хочет обратить внимание на то, что мы уделяем слишком мало внимания мотивам и смыслу отношений, особенно в счастливых отношениях. . Предательства и желания также глубоки. Как это ни парадоксально, измена может многому нас научить в отношениях, в том, чего мы ожидаем, чего хотим и на что мы «имеем право». В нем исследуются наши личные и общественные взгляды на любовь, желание, секс и обязательства — модели поведения, которые резко изменились за последнее столетие.