Как найти в себе силы?

Я красива и умна, но выбирают не меня. Современный слоган жизни многих людей.

Девушка умная, красивая, такой глубокий человеческий, женский потенциал. Многие завидуют ей, многие смотрят и думают, что наверняка она в мужчинах перебирает, не может выбрать самого достойного. Ну а девушка-то считает, что ну мне бы хотя бы какого-нибудь нормального человека найти, да и за него бы держаться. То есть несоответствие какое-то. Ну или парень, такой грамотный, шустрый паренек потенциальный, который побеждал на каких-то школьных олимпиадах.

Но почему-то боится проявить себя, почему-то боится выйти на какую-то большую дорогу своей жизни, держится за маму, живет уже в возрастном возрасте, боится самостоятельности, с девушками встречается только для каких-то случайных связей и так далее. И при этом эти все силы, весь потенциал, который у человека имеется, он на что-то расходуется, потому что люди, ну там, к какому-то определенному возрасту начинают чувствовать какое-то внутреннее бессилие.

Так на что же уходят силы? Расходуются они на… внутренние конфликты, на внутреннюю какую-то разделённость. Есть внутри вас две части, которые между собой спорят. Одна часть хочет, другая часть боится. Одна часть хочет достигать, стремиться быть счастливой, доверяться, стремиться вперёд и к солнцу. Вторая часть говорит, нет, подожди, нужно спрятаться, нужно пересидеть. Машина газует, да, но стоит на месте. Педаль и тормоз нажаты одновременно.

Энергия уходит, бензин заканчивается, но машина стоит на месте. Уже такая глубокая борозда внутри образовалась. Вот примерно на это уходят силы. То есть вы не можете доверять себе. Вы не доверяете себе и поэтому вы не доверяете миру и окружающим людям. Мир не такой, какой он есть. Мир такой, какой и вы есть. И поэтому все, что происходит у вас внутри, то же самое вы начинаете замечать, обнаруживать, а порой даже придумывать.

Вот с другими людьми, например, человек говорит вам комплименты какие-то, что-то хорошее о вас, а вы, не доверяя ему. Считаете, что он либо мошенник, хочет вами воспользоваться, либо он вас обознался и вам стыдно.

Вот такой первый тест. Когда вас хвалят, если вам хочется укрыться, отказаться, спрятаться, имейте в виду, что вы уже примерно имеете внутренний раскол, внутреннее противоречие. И, соответственно, получается так, что если ты не доверяешь себе, то ты не доверяешь и людям.

Приходит, допустим, мужчина потенциальный, готов к отношениям, серьёзный парень, допустим. Но ваша внутренняя предубеждённость, она вам говорит, что подожди, он, наверное, во мне обознался, либо он просто меня плохо знает, либо я не знаю, что будет в будущем, он кого-то лучше найдёт. На всякий случай, не буду с ним сближаться, не буду ему доверять. И вот вы вновь не доверяете. Но поскольку жизнь продолжается и хочется как-то жить все-таки, нужно какой-то найти разумный компромисс между своими противоречиями. И в чем он находится? В контроле. Я начинаю контролировать себя, контролировать людей, контролировать события в своей жизни.

Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам. О чем я говорю? О том, что вы не можете доверять людям. Вы боитесь осуждения, если у вас что-то не получится. Поэтому лучше я возьму все на себя. Все сам или сама сделаю. И если будут какие-то проблемы, то я сам их и решу. Никто меня в этом не упрекнет. То есть недоверие к тому, что люди могут простить твои ошибки. Люди могут от чистого сердца помочь тебе в решении какой-то задачи.

Нет, я закрываюсь, я не доверяю людям. Кому нельзя доверять, да? Хочешь быть в безопасности, рассчитывай только на себя. Я в ответе за тех, кого приручил. Частая женская такая поговорочка есть. И на контроль уходит масса сил, масса энергии, потому что контроль это, когда вы на свои там плечи взваливаете судьбы других людей, взваливаете какие-то там жизненные ситуации, да, это все из-за меня, если кому-то плохо, это все потому что я там в чем-то виноват, то есть вы берете на себя ответственность не только за какие-то, действительно, ваши личные проблемы, задачи, но и других людей. Когда вот этот контроль, он преподносится в виде какой-то заботы, в виде какой-то такой благости, да, вот такая великая женщина, которая переживает за судьбы других людей, по факту она просто их так контролирует, она хочет, чтобы и люди её как-то благодарили за это, ни в коем случае не осуждали, да, и может она уже внутренне, это женщина или мужчина, этих людей ненавидит. Да, но она не может, не может сказать им «нет».

Сегодня я хочу вам предложить два таких простых задания-упражнения, сделав которые вы почувствуете себя как-то спокойнее, увереннее.

Вы начинаете, что называется, сдаваться. Сдаваться своему страху. Страх осуждения, страх неуместности, страх отверженности. Опора на доверие к себе, а не на контроль ситуации, чтобы мне что-то не такого не сказал, не подумали.

Вы будете замечать странную вещь. Во-первых, вам станет легче, вам будет дышаться прямо, легче становиться. Во-вторых, вы заметите, что люди, которые, может быть, пытались вас там придавить, как-то унизить, они начинают тоже смотреть на вас даже с уважением. Потому что в доверии к человеку всегда ощущается сила и уважение.

И у людей пропадает даже идея того, чтобы вас как-то гнобить, обвинять, обманывать, пытаться загнать в угол, пытаться манипулировать вашими страхами. Они просто понимают, что кто может с этого человека взять, чем можно его припугнуть, если он ничего не боится. Если он не имеет каких-то внутренних пороков, на которые манипулятор какой-то может опереться. Вы как бы открытый, чистый и прозрачный для него становитесь. И ему тоже хочется сделать в ответ.

Вот если это близкий человек, с которым вы строите отношения, он тоже захочет открыться, потому что мы все люди больше всего в отношениях хотим довериться другому человеку, хотим ему открыться. Но когда кто-то боится это сделать, другой человек тоже боится этого сделать. То есть вы даете такой пример, для подражания, и человек с удовольствием и с радостью к нему следует. Вы начинаете понимать, что вообще нет никаких проблем. Там что-то не получилось, кто-то кого-то обидел, кто-то кого-то недопонял, не те слова сказал. Когда вы искренне открыты, вы всегда можете об этом договориться, найти общее какое-то понимание.

Второе упражнение, которое следует из первого. Когда вы такой доверяющий человек себе, честный, открытый, то вам нужно научиться просить, научиться позволять себе что-то дать. Здесь важно чувствовать, что вы не в роли попрошайки находитесь в этой ситуации, а вы находитесь в роли человека, который делает одолжение. Это касается особенно женщин. Когда у мужчины женщина что-то просит, когда она делает это искренне, с открытой улыбкой, честно, глядя ему в глаза, то мужчина польщен.

Для него это комплимент. Девушка на вокзале, там приехала, вот на перрон вышла, смотрит телефончик, смартфончик, улыбается, спокойно стоит. Она уверена в том, что кто-то обязательно ей поможет. Ну как можно мне не помочь? Просто потому что я есть. И на самом деле подходит какой-то человек и говорит, можно вам помочь? Позвольте вам помочь. Поймите, он не говорит, что давай я тебя тащу, ты мне заплатишь. Нет. Люди хотят помочь такому человеку.

Девушка говорит, да, хорошо. И даже так, доверяя ему, человек ей помогает. И она спокойненько, кивнув ему с лёгкой улыбкой, делает его ещё более счастливым. Он говорит, а чем я могу ещё вам помочь? Можно ещё что-то для вас сделать? А давайте я угощу вас кофе, например. Ну, бывает же такое.

Другой вариант. Приезжает девушка на тот же перрон, стоит на том же вокзале с тяжёлой сумкой. И она думает, что так, кругом мошенники. На горбу эту сумку, тащит ее, обливается потом и думает, вот мир, да? Женщина тащит, сама, некому помочь. Подходит какой-то человек, говорит, давайте я вам помогу. Пошел вон мошенник, да? Она тотально не доверяет, она тотально закрыта.

И она пытается эту ситуацию контролировать самостоятельно, то есть она сама на себя взгромождает все эти проблемы, тяжесть этой сумки, тяжесть жизни, тяжесть отношений, всё-всё. Два разных поведения, они обусловлены внутренним состоянием человека. В первом случае человек доверяет себе и миру.

Во втором, он не доверяет ни себе, ни миру и он закрыт. И на это уходят его силы.