19 способах сделать отношения более счастливыми и здоровыми

Будь то друзья, семья, ваш партнер или коллеги, легко попасть в круговорот споров и обид. Вот как из этого выбраться

Подробнее ➤

Мой главный вопрос к людям: что вы могли бы сделать по-другому?

Все отношения требуют усилий, чтобы они функционировали здорово – но что вы можете сделать, когда связи срочно нуждаются в восстановлении? Вот советы от терапевтов о том, как построить лучшие отношения со всеми в вашей жизни, от вашей матери до вашего менеджера.

Коммуникация – это ключ

Джоанна Харрисон — семейный терапевт, которая владеет частной клиникой и работает в Tavistock Relationships . «Часто то, что я вижу как назревающие проблемы, — это всплывающие обиды», — говорит она. «Они найдут способ выразить себя, даже в самых домашних делах». Харрисон только что поспорила со своим партнером по поводу чистки обуви: «Это было совсем не из-за обуви», — смеется она. Один из способов справиться с этим — проявить любопытство к ментальной нагрузке друг друга, предлагает она, поскольку многие люди чувствуют, что несут ответственность за что-то в отношениях, чего их партнер не признает или за что не благодарен. «Независимо от того, связано ли это с воспитанием детей, финансовыми проблемами или просто мыслями об отношениях, если эти вещи не признаются партнером, это действительно усиливает обиду».

Найдите время поговорить

Как бывший адвокат по разводам, Харрисон привносит уникальный взгляд в терапевтическую комнату. Если разрыв неизбежен, Харрисон помогает пройти его «более обдуманно», но чтобы не дойти до этого момента, она говорит, что первым шагом является выделение времени для разговора о своих проблемах. «Мы все так заняты, и время для разговора об отношениях часто находится спонтанно, что может означать конфликт», — говорит она. Вместо этого выделите время, чтобы пообщаться друг с другом, особенно если все кажется сложным. «Я думаю, именно поэтому люди приходят на терапию, чтобы отгородиться от времени и пространства, чтобы поразмышлять о том, что происходит».

Слушайте и признайте чувства другого человека.

«Люди думают, что если они придут на терапию, мы придумаем какое-то волшебное решение их проблем», — говорит Харрисон. «На самом деле люди чувствуют, что их чувства и точки зрения признаются. Людям в отношениях не обязательно соглашаться друг с другом, чтобы это сработало, но если они не признают, что у другого человека есть мнение, то это постоянная битва. Вам не нужно соглашаться, кто прав. Вам нужно показать признание того, откуда исходит другой». Один из приемов, который поощряет Харрисон, заключается в том, чтобы каждый человек говорил, что он чувствует, а другой повторял это в ответ, показывая, что это было признано.

Будьте собой в отношениях

Подробнее ➤

«Если вы редактируете свои чувства, чтобы не расстраивать кого-то, вы становитесь все меньше и меньше самим собой».

«Самая большая проблема, которая, как я обнаружил, приводит людей в мой терапевтический кабинет, заключается в том, что они редактируют себя», — говорит Эндрю Г. Маршалл , семейный терапевт, автор более 20 книг и ведущий подкаста «Смысловая жизнь ». «Иногда, возможно, не стоит ссориться из-за того, как часто вы чистите туалет, или, возможно, будет лучше жить вместе более мирно, если вы проглотите часть своего раздражения по поводу того, как ваш партнер напевает, когда ходит по квартире. Но наступает момент, когда, если вы редактируете свои чувства, чтобы не расстроить кого-то, или потому что каждый раз, когда вы пытаетесь выплеснуть свои чувства, вас затаптывают, вы становитесь все меньше и меньше собой. Или со временем вы начинаете становиться человеком, которого ваш партнер не знает. Вы думаете, что ему на самом деле не будет дела до вашего нового интереса к медитации, например, и поэтому вы не говорите с ним об этом, и вы на самом деле отдаляетесь от него. Не редактируйте».

Сообщайте о проблемах, а не действуйте

Маршалл объясняет, что репортаж — это когда вы говорите: «Меня раздражает, когда вы ходите и напеваете». Вы не говорите «Я все время на вас раздражаюсь», а скорее «Я просто раздражаюсь из-за этого». Это важно, потому что они могут догадаться, что вас заводит что-то не то, если вы им не скажете. По его словам, отыгрывание — это «когда вы не говорите обо всем этом, но это просто заводит вас на стену, пока, наконец, плотина не прорвется, и тогда вы огрызаетесь на них из-за напева. Это никогда не будет хорошо, если вы делаете это в момент гнева или разочарования».

Принимайте возможность спорить(иногда)

Конфликт может быть и конструктивным

Харрисон знает об этом все, написав книгу под названием « Пять аргументов, которые (нужно) иметь всем парам ». «Конфликт обладает удивительным потенциалом сближать людей», — говорит она, потому что можно поднять вопросы, требующие внимания. «Это то, что волнует каждого человека в отношениях, если они спорят об этом. Обычно не во время спора приходит что-то хорошее, но это может случиться после, когда, возможно, кто-то что-то понял немного лучше. Затем вы можете вернуться к спору и спросить: «Что это было на самом деле?» Тогда вы внезапно можете получить доступ к этим слоям реального происходящего, и есть потенциал для большей близости».

Снизьте свои ожидания от других

«То, что мешает нам иметь хорошие отношения с любым членом семьи, — это наши ожидания от них», — говорит психотерапевт Филиппа Перри, обозревательница Observer и автор бестселлера «Книга, которую вы хотели бы, чтобы ваши родители прочитали (и ваши дети будут рады, что вы это сделали)». Это особый камень преткновения, когда дело касается отношений между братьями и сестрами, говорит она, когда люди склонны думать: вы выросли в одной семье, так почему бы вам не думать и не чувствовать так, как я? Что касается родителей, мы знаем, что у них был другой опыт, чем у нас, говорит Перри, но это все равно может вызывать трения. «Они пришли из времени до нашего рождения, о котором мы не знаем, и это сформировало их и дало им опыт и убеждения, которые, возможно, мы не разделяем. Вы должны представить, откуда они пришли с тем, что они вам говорят, и они не осознали, что мир изменился».

Это легче сказать, чем сделать в пылу момента, говорит Перри: «Не ждите, что люди будут другими, чем они есть… Если ваша мать на 100% миссис Критика, то она такая. Не ждите, что она внезапно станет человеком, у которого стакан наполовину полон. Ее предыдущий опыт научил ее, что думать обо всем и обо всех самое худшее кажется безопасным, и нам нужно проявить к этому немного сострадания».

Оскорбительные комментарии могут исходить из любви

«Если бы я сказал своим родителям: «Я думаю, я напишу книгу», они могли бы сказать: «О, это ужасно сложно», — говорит Перри. «Это как будто они передают вам свой страх неудачи. Но они также пытаются защитить вас. Вы должны помнить, что они исходят из любви, даже если иногда это так не звучит».

Если вы не близки с семьей, не форсируйте события.

«Во всех лучших отношениях, — говорит Перри, — есть взаимное влияние, и мы постоянно меняемся друг с другом. Это ключ к близким отношениям. Но если ваши родители не умеют позволять влиянию, вы не будете близки, если только не будете думать так же, как они обо всем». Вам не нужно слишком беспокоиться об этом, говорит она. «Нет ничего, что говорило бы о том, что вы должны быть соединены бедрами. Если вы не чувствуете особой близости со своими родителями и боитесь видеться с ними, то вам, возможно, стоит рассмотреть возможность видеться с ними реже, чем думать, что вам придется пройти через это самому». Хотя, по ее словам, вы рискуете быть исключенным из завещания.

Извинитесь, когда это необходимо.

В своей книге Перри советует извиняться перед детьми, когда вы выходите из себя или делаете что-то неправильно. Умение извиняться, когда вы поступили плохо, является ключом к любым нормальным отношениям, и все же это то, чего многие из нас избегают. «Это не уничтожит вас, если вы скажете: «Я плохо отреагировал на это. Мне жаль». Когда мы моделируем такое поведение, мы получаем его обратно», — говорит она.

Признайте, что отношения с детьми часто не такие, как мы ожидали.

Быть родителем — «действительно странная роль», — говорит доктор Эмма Сванберг, клинический психолог, которая проводит терапию в The Psychology Co-operative и является автором книги « Воспитание для людей: как воспитывать своего ребенка, как личность, которой вы являетесь» . «В то же время от нас ожидают, что мы будем ставить эту роль превыше всего, не привнося ее в другие роли в нашей жизни. И все это в контексте, где родительство восхваляется, но не поддерживается».

Это идет рука об руку с иногда сложной задачей принятия ребенка, который у вас есть: «Бывают моменты, когда нам могут не нравиться аспекты его поведения или личности, и у нас могут быть моменты ненависти к нему. Амбивалентность является частью родительства — у нас могут быть моменты любви и ненависти; радости и горя. Иногда все одновременно. Принятие этих эмоций может дать нам больше пространства, чтобы увидеть наших детей такими, какие они есть».

Столкнувшись с действительно сложным поведением, оглянитесь назад

Поиск ответов среди бесчисленных стратегий и стилей воспитания может быть ошеломляющим. Когда времена действительно тяжелые, говорит Сванберг, «оглянитесь на вещи, которые напоминают вам, что это священные отношения. Посмотрите на сонограмму и вспомните все, что вы чувствовали, когда знали, что станете родителем этого ребенка, или посмотрите на детские фотографии и обратите внимание на уникальные черты, которые всегда присутствовали в вашем ребенке. Это может помочь нам отвлечься от сложных моментов, вспомнить суть того, кем является этот человек, и помочь нам сосредоточиться на отношениях, которые мы хотим построить».

Перезагрузите себя, прежде чем пытаться перезагрузить отношения.

После ссоры с ребенком, прежде чем вы даже попытаетесь загладить свою вину, «сначала вам может помочь связь с самим собой», — говорит Сванберг, — «чтобы вы чувствовали себя заземленным, энергичным и крепким, а не измотанным и нуждающимся в „исправлении“. Это значит, что вы готовы выдержать любые эмоции, которые могут возникнуть у ребенка из-за разрыва отношений, без вашего собственного вмешательства». Также важно сделать перерыв в родительской роли, где это возможно.

Планирование совещаний по планированию

Сванберг объясняет, что часто существует вероятность трений по поводу семейной логистики, особенно по мере того, как дети становятся старше и им нужно бегать по всему дому, а также у них растет потребность во власти и автономии. Поэтому идеальным решением будет проведение семейного собрания. «Я часто предлагаю проводить еженедельные собрания, — говорит Сванберг, — на которых вы можете обсудить, что должно произойти на неделе. Ваши дети тоже могут участвовать в этом. Сейчас есть действительно полезные инструменты, которые помогут вам понять, кто что делает. Для меня это важная часть совместного воспитания, поскольку мы слышим от многих родителей, которые испытывают стресс и обиду из-за неравенства в семье, и это может оказать глубокое влияние на отношения в семье».

Не ждите, что проблемы будут решены быстро

«Поскольку большинство людей не любят конфликты», — говорит Маршалл, — «мы хотим попытаться покончить с этим и уйти за дверь как можно быстрее. Поэтому у нас есть 15-минутный разговор, в то время как реальные проблемы, с которыми сталкиваются пары — она зарабатывает больше, чем он, или он не любит ее мать — потребуют некоторого времени, чтобы найти выход. Поэтому ожидание, что вы решите их быстро и легко, неверно. Дайте себе время. Вы можете возвращаться к этому снова и снова».

«Я занимаюсь этим уже почти 40 лет», — говорит Маршалл, — «и не могу сказать, сколько раз я слышал, как люди спорят: «Я прав, а ты не прав». Никто никогда ничего не решал таким образом, говорит он. «Происходит только то, что кто-то добавляет что-то еще или находит пример того, как другой человек однажды был неправ. И мы просто ходим по кругу. Как бы вы ни верили, что ваши взгляды верны, ваш партнер так же верит, что его убеждения тоже верны. Вам нужно лучше понять позицию друг друга; тогда вы оба сможете смягчиться, и возникнет третий путь. Сражения по принципу «Я прав, ты не прав» разрушают отношения».

Подумайте, что вы можете изменить сами.

«Легко придумать 100 причин, по которым ваш партнер должен измениться, и гораздо сложнее придумать одну, почему должны измениться вы», — говорит Маршалл. «Мой главный вопрос к людям: что вы могли бы сделать по-другому? Потому что вы знаете, что это в ваших силах. 100 вещей, которые ваш партнер мог бы сделать по-другому, — нет».

Подумайте, стоит ли спасать дружбу

Дружба, возможно, является одними из самых важных отношений из всех, говорит Сэм Оуэн, тренер по отношениям , психолог и автор книги « Счастливые отношения »: «Даже всего один поддерживающий друг может повысить нашу устойчивость, благополучие и счастье, а также уменьшить стресс, беспокойство и одиночество».

Как вы можете восстановить связь с кем-то, если чувствуете, что дрейфуете? Во-первых, говорит Оуэн, «вы должны быть уверены, что вы не отдалились друг от друга по веской причине — например, что это произошло не потому, что вы поняли, пусть и подсознательно, что эти отношения больше не подходят вам. Если вы знаете, что вы абсолютно хотите вернуть этого друга в свою жизнь, то спланируйте, что вы собираетесь сказать, прежде чем писать или звонить, чтобы вы чувствовали себя спокойно и ясно, а не тревожно и неуверенно. Договоритесь о разговоре по телефону или встрече, чтобы вы могли фактически начать процесс восстановления отношений; текстовые сообщения туда-сюда не дадут такой возможности. Выберите то, что вам обоим нравится делать, чтобы это была среда, благоприятствующая общению и росту.

«Если вам нужно что-то решить, чтобы устранить неловкость, сделайте это прямо, с состраданием и уважением, полностью признавая все, за что вам нужно извиниться, даже если это просто отсутствие усилий, которые вы приложили к ним, и объясните почему, чтобы они знали, что вы не просто передаете пустые чувства», — говорит Оуэн. «Активно составляйте с ними текущие планы, чтобы вы могли продолжать восстанавливать отношения. И внимательно следите за сигналами, которые вы получаете в ответ, чтобы, если усилия, которые они прикладывают по пути, не взаимны, вы знали, хотите ли вы все еще продолжать пытаться возродить дружбу».

На рабочем месте относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

Как вы можете способствовать улучшению отношений с коллегами по работе, от коллег до вашего непосредственного руководителя? «Поймите, что вы можете быть сострадательными к другим, даже если вы не хотите быть с ними лучшими друзьями», — советует Оуэн. «Это может означать, что вы должны уделять коллегам часть своего времени, внимания и доброты, а не получать взамен ничего, кроме взаимного уважения и сострадания. Помните, что вы можете не знать многого о них и о том, что они переживают или пережили в своей жизни, учитывая, что вы скорее знакомые, чем друзья. Будьте терпеливы, не принимайте все на свой счет (без веской причины) и уполномочивайте их работать наилучшим образом, помогая им, когда это уместно, но не в ущерб себе. Когда вы уполномочиваете их, это создает доброжелательность между вами, более приятную рабочую обстановку для вас обоих, и, как бонус, они, надеюсь, тоже ответят вам добротой».