Хуторские страсти, огородные баталии, или Как я выживаю в раю

Жизнь на хуторе – это как американские горки, только вместо вагонетки – телега с навозом, а вместо визга восторга – мычание коровы. И вроде бы всё умиротворяюще: петухи поют, солнышко светит, птички чирикают... Но это до тех пор, пока не проснулась моя дорогая половина и не объявила: "Всё, дарагой, сезон охоты на сорняки открыт!".

И вот ты, весь такой городской интеллигент, вчера ещё кофе латте попивал, а сегодня уже в позе буквы "зю" ползаешь по огороду, пытаясь отличить помидорную рассаду от наглого сорняка. И ведь не отличишь! Потому что сорняки у нас на хуторе – это генетически модифицированные монстры, маскирующиеся под культурные растения.

Семья моя – это отдельная песня. Жена – агроном-любитель, свекровь – эксперт по засолке огурцов в промышленных масштабах, дети – главные потребители всего, что выросло на огороде (особенно клубники, ещё до того, как она покраснела). И каждый норовит дать ценный совет, как правильно копать, сажать, поливать и полоть. А если ты вдруг сделаешь что-то "не так", то услышишь лекцию о том, как дед Пахом ещё в позапрошлом веке выращивал тыквы размером с "Запорожец".

А ещё у нас есть живность! Куры, гуси, утки, козы, свиньи... И все они уверены, что я работаю исключительно на них. Особенно это чувствуется, когда утром идёшь кормить эту ораву, а они смотрят на тебя так, будто ты им пожизненно должен.

Но знаете что? Несмотря на все эти хуторские "прелести", я люблю свою жизнь. Люблю запах свежескошенной травы, вкус парного молока, вид заката над полем. И даже эти проклятые сорняки, которые я каждый год побеждаю (или они меня?), стали частью моей хуторской истории. Ведь где ещё найдёшь столько поводов для юмора и самоиронии?