Не пропустите самое важное, что происходит в Интернете
Подписаться Не сейчас

АНЕКДОТЫ про...

241 просмотров
26 комментариев
Похожие темы: законы позитив

Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях  Подписаться

Автор: Виктор Агеев
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Проголосовало: 0
Рейтинг 0,00
Ваш рейтинг должен быть не менее 500 для оценки публикации

Комментарии (26)

Отписаться от обсуждения Подписаться на обсуждения
Вверх
4
Вниз

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.

Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

+4 / 0
Вверх
4
Вниз

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:

— Че такой грустный?

— Три дня до сессии, че делать?

— А о чем ты месяц назад думал?

— "Месяц до сессии, че делать?"

+4 / 0
Вверх
4
Вниз

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:

— Как построить угол 50 градусов?

Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана…» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:

— Линейкой и циркулем не построить.

В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:

— А кто говорит?

Звонящий:

— С факультета филологии.

Декан:

— Возьмите транспортир.

+4 / 0
Вверх
4
Вниз

Вот что Советская Армия делает с людями:

Валуев, Балуев, Расторгуев не служили и типа символы мужественности.

Моисеев, Песков, Зверев служили… результат заметен…

+4 / 0
Вверх
4
Вниз

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

+4 / 0
Вверх
4
Вниз

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.

Говорят ему:

— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.

Ему говорят:

— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…

Отстоял. Все в ужасе.

Предлагают:

— Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь.

Мужик:

— Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!

+4 / 0
Вверх
3
Вниз

Мужик поймал золотую рыбку. Мужик:

— Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!

Золотая рыбка:

— Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

+3 / 0
Вверх
3
Вниз

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

+3 / 0
Вверх
3
Вниз

— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

— Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню!

— Издеваешься, сука?!

+3 / 0
Вверх
3
Вниз

Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира — и побили Каспарова!

+3 / 0

Читайте также

0 X