Не пропустите самое важное, что происходит в Интернете
Подписаться Не сейчас

АНЕКДОТЫ про...

681 просмотров
73 комментариев
Похожие темы: позитив

Менеджер: - Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях  Подписаться

Автор: Виктор Агеев
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Проголосовало: 0
Рейтинг 0,00
Ваш рейтинг должен быть не менее 500 для оценки публикации

Комментарии (73)

Отписаться от обсуждения Подписаться на обсуждения
Вверх
5
Вниз

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

Месяц без пива — это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

+5 / 0

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

- Из-за убеждений…

- Каких убеждений?

- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

+4 / 0
Вверх
5
Вниз

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Мариванна, можно я двойку исправлю" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

— Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.

— Второй фортепианный концерт Рахманинова?

— Да, ёпта, точняк!

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

Мужик приходит в солярий и говорит:

— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.

Ему отвечают:

— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

— Да что-то слышал…

— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

— Нет, не знаю.

— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

— Первый раз слышу.

— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

— Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:

— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.

— А по половому признаку зачем?

— Значит по первому вопросу мы договорились.

+5 / 0
Вверх
5
Вниз

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

+5 / 0

Читайте также

0 X