И еще немного посмеяться с утра

Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (5,00) ( 2)
155 просмотров
7 комментариев

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».

Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигеваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

* * *

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).

Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.

Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…

Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…

На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм — повешу!»

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год!

* * *

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.

Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

— Чья собака?

— Моя.

— А почему за собаку не заплатили?

— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.

Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

Поделиться публикацией
вконтакте
одноклассники
telegram
whatsapp
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Рейтинг 5,00. Проголосовало: 2
Публикации, набравшие рейтинг от 3,5, попадают в раздел Интересное

Обсуждение

Комментариев: 7
Вверх
2
Вниз

Хорошая, легкая статья, улыбнула.

+2 / 0
Вверх
1
Вниз

Все по правилу.

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Оооох! Просто до слёз.

+1 / 0

Читайте также

Татьяна
Татьяна
Россия, Москва
Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (0,00)
Просмотров: 285 Комментариев: 10 Голосов: 0 24.04.2019 в 07:43
Истины, которые я с трудом выучил1. Никто на самом деле не хочет слушать ваши рассказы о путешествиях. Им совсем не интересно знать, что окна вашего номера выходили на Босфор. Замолчите и дайте работать!2. Если кто-то просит у вас совета, это значит, что он просит у вас помощи.3. Хобби, которому вы отдаетесь больше трех раз в неделю, называется душевным расстройством.4. Ни у одной женщины в мире нет нормальных отношений со своей матерью.5. Люди, которые говорят тебе: "Жаль, ты бы мог достать это за полцены", - не любят тебя.6. Когда ты отказываешь кому-то дать деньги в долг, он тебя ненавидит. Когда же ты одалживаешь, он ненавидит тебя еще сильнее.7. Если бы мошенники выглядели как мошенники, они не смогли бы быть мошенниками.8. Люди с избыточным весом знают о том, что у них избыточный вес. Нет никакой необходимости говорить им об этом.9. Лучшее средство похудеть - отказаться от вкусного.
Татьяна
Татьяна
Россия, Москва
Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (0,00)
Просмотров: 224 Комментариев: 8 Голосов: 0 08.05.2019 в 08:49
— Чем ты занимаешься?— Я работаю в ФСБ.— Расскажи что-нибудь интересное!— О тебе или о себе?хххВо времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.хххЧемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.ххх— Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?— Я соpтиpую апельсины.— Так,
Татьяна
Татьяна
Россия, Москва
Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (0,00)
Просмотров: 238 Комментариев: 6 Голосов: 1 15.05.2019 в 08:47
Продолжаю выкладывать цитаты КОТОМАТРИЦЫхххЕсли вас сегодня утром не смогли поднять с дивана, Чтобы Родине любимой пользу принести смогли, -Это значит, вы на праздник отдыхали очень рьяно.Иногда оно полезно. Пусть завидуют враги"!хххДавно из маминой из спальни уже никто не выходил, Поскольку с мамой поселился какой-то милый крокодил...хххВ толстый жира корсет упакована, С Тициана картины сошедшая,Колбасой до ушей утрамбована, Ты  - обжора моя сумасшедшая....хххБывает - размечтаешься о принце...Он будто где-то рядом проходил....И образ сквозь сомкнутые ресницы....Глаза откроешь - смотришь:крокодил!
Татьяна
Татьяна
Россия, Москва
Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (4,20)
Просмотров: 179 Комментариев: 6 Голосов: 5 19.08.2019 в 07:52
Жульен Стебо11 августа в 12:37 ·У БАССЕЙНА- Пойду с водной горки скачусь.- Поосторожней, у нас в городе в аквапарке так один погиб, на вираже застрял, а за ним летел другой, так он тому застрявшему шею сломал, тот вылетел уже мертвым.- Ничего себе... Ну тогда в бассейне поплаваю.- Кстати, тоже случай был, мужик долго на солнце лежал, как мы с вами, перегрелся, прыгнул в прохладный бассейн - и всё, остановка сердца.- Ну пойдем в бар что ли, виски попьем?- Да ну что вы, тут же в Турции, года четыре назад было массовое отравление паленым алкоголем, несколько человек насмерть.- Как же вы сюда прилетели? Самолеты вон как бьются.- Да жена настояла, трясся всю дорогу.- А, так вы с женой?! А она где?- Да в номере, отдыхает.- Думаете, отдыхает?- В смысле?!- Не хочу вас напрягать, но на курортах женщины становятся очень даже, эээ, страстны и блудливы,
Татьяна
Татьяна
Россия, Москва
Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (0,00)
Просмотров: 178 Комментариев: 5 Голосов: 0 04.04.2019 в 08:50
Где-то там, за одной из миллиона бетонных стен.- Сынок. Давай, еще разок, а? Ну, подумай. Ну, пожалуйста. Хорошо? Послушай. Только, давай, внимательнее в этот раз, ладно? Готов? Читаю –“Всего было 35 единиц овощей: 21 огурец и 14 помидор, (женщина повторяет) четырнадцать! Овощи законсервировали. Получилось 7 пол-литровых банок. Вопрос – сколько в каждой банке овощей? И сколько из них огурцов и помидор, при условии, что в каждой банке, должно быть равное количество овощей?”- Подумай, не торопись.- Мама, я не знаю..- Но, ты же не подумал! Ты, подумай, не торопись!(пауза)Мальчик, записывает, что-то в тетрадке. Умножает, делит. Затем откладывает ручку. Глаза не поднимает, глаза поднимать нельзя.- Я, правда, не знаю..- Ну что ты малыш. 21 огурец и 14 помидор, всего 7 банок. Это же не сложно, ну, сколько в каждой банке овощей? Ну, подумай!(пауза)- Пять..- Да твою же мать!
0 X