Не пропустите самое важное, что происходит в Интернете
Подписаться Не сейчас

Проститутка, скважина, насос, или Американские юристы шутят

Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (3,89) ( 55)
3 355 просмотров
33 комментариев

Краткое содержание:

Всем привет!

Середина рабочей недели, все в трудах и заботах. Но, сограждане, поверьте, никакой труд пользы не принесет, если он не чередуется с отдыхом. Заметил, что на юридическом сайте стали появляться подборки анекдотов, не имеющих никакого отношения к юридической деятельности, поэтому хочу исправить сие серьезнейшее нарушение.

Обмен опытом

Анекдоты и шутки про отечественных юристов и прочих адвокатов публиковать смысла нет: вы сами все про себя знаете, а вот как мыслят и как шутят коллеги из других стран, полагаю, всем было бы узнать интересно. Итак, наслаждайтесь...

1. Несколько юристов охотятся в лесу, когда один из них внезапно падает на землю. Кажется, он не дышит, и его глаза закатились. Другой адвокат быстро достает свой мобильный телефон и звонит 911 за помощью. «911, укажите характер вашей чрезвычайной ситуации», – говорит оператор аварийной службы. «Мой друг мертв! Что я могу сделать?» – ахает адвокат. «Пожалуйста, успокойтесь. Я могу вам помочь», – спокойно говорит оператор. – Во-первых, давайте удостоверимся, что он мертв». Короткая пауза, затем слышен выстрел.

Голос адвоката возвращается к линии и поспешно спрашивает: «Хорошо, что дальше?»

2. Обвиняемого спросили, хочет ли он простой суд или суд присяжных. «Суд присяжных», ответил ответчик. «Ты понимаешь разницу?» – спросил судья. «Конечно, – ответил подсудимый, – суд присяжных – это где двенадцать невежественных людей решают мою судьбу вместо одного».

3. Юрист и инженер ловили рыбу в Карибском море. Адвокат, желая начать разговор с джентльменом, сидящим рядом с ним, сказал: «Я здесь, потому что мой дом сгорел, а все, что у меня было, было уничтожено пожаром. Страховая компания заплатила за все». «Это совпадение, – сказал инженер, – я здесь, потому что мой дом и все мои вещи были разрушены наводнением, и моя страховая компания также заплатила за все».

Адвокат на мгновение задумался и, выглядя несколько смущенным, спросил: «Как вы устроили наводнение?»

4. Председатель Апелляционного суда пригласил вновь назначенного судью на обед. Во время еды новый назначенец, судья Джонсон, не мог не заметить, насколько привлекательной и стройной была экономка председателя Верховного суда. В течение вечера он начал задаваться вопросом, было ли что-то большее между главным судьей и экономкой, чем казалось на первый взгляд.

Как бы прочитав мысли нового назначенца, главный судья сказал: «Я знаю, о чем вы, должно быть, думаете, но уверяю вас, мои отношения с моей домработницей чисто профессиональные».

Примерно через неделю экономка подошла к главному судье и сказала: «Ваша честь, с тех пор, как ваш новый назначенец пришел на ужин, я не могу найти старинную серебряную соусницу». Главный судья сказал: «Ну, я сомневаюсь, что он мог ее взять, но я напишу ему письмо просто для уверенности».

Таким образом, он сел и написал: «Многоуважаемый судья Джонсон, я не говорю, что вы могли взять серебряную соусницу из моего дома, и я не говорю, что вы не могли взять соусницу. Но факт остается фактом, что этот предмет пропал без вести с тех пор, как вы приходили ко мне на обед».

Несколько дней спустя главный судья получил ответное письмо от судьи Джонсона, который гласил: «Уважаемый председатель суда, я не говорю, что вы действительно спите с экономкой, и я не говорю, что вы не спите с экономкой. Но факт остается фактом: если бы вы спали в собственной постели, вы бы уже нашли соусник».

5. Однажды вечером один из уважаемых джентльменов встретился на улице с известной городской проституткой, жившей в верхней части города, и они договорились на час секса без презерватива, за который джентльмен обещал заплатить 500 долларов.

После окончания вечера джентльмен вручил молодой леди 250 долларов. Проститутка немедленно потребовала доплатить и пригрозила предъявить иск, если не получит денег. «Ну-ну, – сказал джентльмен, – я хочу посмотреть, как это у тебя получится».

Несколько дней спустя мужчина был удивлен, когда получил повестку, в которой он предстал перед судом в качестве ответчика по иску. Уважаемый джентльмен поспешил в кабинет своего адвоката и объяснил подробности дела. Его адвокат сказал: «Она не может предъявить иск против вас на таких основаниях, но будет интересно посмотреть, что она придумала».

После обычных предварительных прений адвокат проститутки обратился к судье: «Ваша честь, моя клиентка, эта дама здесь, является владельцем части имущества, скажем так – садового участка, окруженного обильным зарослями кустарника, и она согласилась сдать его ответчику в аренду на конкретный срок за сумму в 500 долларов. Ответчик получил исключительное право на владение имуществом, полностью использовав его для тех целей, для которых оно было арендовано, однако, покинув помещение, он заплатил только половину согласованной суммы. Арендная плата не была чрезмерной, поскольку участок этой дамы является эксклюзивным и исключительным имуществом, и мы просим, чтобы решение было вынесено в пользу истца и против ответчика в размере 250 долларов США».

Адвокат подсудимого, слегка оторопевший от того, что он только что услышал, на мгновение задумался над вступительным словом и встал, чтобы представить свой собственный вариант дела: «Ваша честь, мой клиент согласен с тем, что у молодой леди есть привлекательная часть имущества, и что он арендовал такое имущество в течение определенного периода времени, и что он даже получил определенную степень удовольствия от сделки. Однако мой клиент, найдя пустую скважину на кустистом участке, на которое он положил свои собственные камни, вставил в нее насос и наполнил шахту жидкостью. Все оборудование принадлежало моему клиенту, и весь труд был выполнен только им. Мы утверждаем, что этих улучшений собственности было достаточно, чтобы произвести компенсацию неоплаченной части арендной платы, и далее утверждаем, что истец получил адекватную компенсацию по справедливой рыночной стоимости аренды такого имущества. Поэтому мы просим, чтобы решение не было вынесено в пользу истца, и чтобы ответчику были присуждены гонорары его адвоката и расходы, понесенные при защите этого легкомысленного иска».

Адвокат проститутки ответил: «Если суд сочтет нужным, ваша честь, мой клиент согласен с тем, что обвиняемый действительно нашел скважину в имуществе, и что он сделал улучшения в этой собственности самостоятельно, как утверждается. Однако, если подсудимый не знал, существовала ли до него скважина в имуществе подзащитной, он никогда бы не взял это имущество в аренду. Более того, после эвакуации из арендуемого помещения подсудимый убрал камни, залил шахту жидкостью и забрал с собой насос. При этом он не только протащил свое оборудование через хорошо ухоженный кустарник, но оставил скважину с отверстием намного большим, чем было до его вмешательства, что сделало его легко доступным для проникновения туда маленьких детей, создав тем самым возможную опасность для здоровья и общего благосостояния моего клиента. Поэтому мы просим, чтобы решение было вынесено, как просили в жалобе».

Судебное решение для истца в размере 250 долларов США!

6. Один судья на процессе вдрызг разругался со своим приятелем адвокатом. Чтобы примириться, он пригласил его на конную прогулку в муниципальном парке. Верхом на лошадях они углубились в чащу леса, где натолкнулись на опушку, на которой стояло одинокое дерево, и заметили свисающую с него веревочную петлю, торжественно качающуюся на ветру. Судья повернулся к своему компаньону и в шутку сказал: «Джейкоб, если в этой петле окажется преступник и таким образом она исполнит свое предназначение, где в это время будешь ты?» «Поеду дальше один», – быстро ответил Джейкоб.

7. Ковбой по имени Джон был ранен, когда он и его лошадь были сбиты машиной на перекрестке. Джон подал в суд на водителя машины. В суде он был допрошен адвокатом водителя.

Адвокат:

– Джон, вы рассказали нам все о своих травмах. Однако, согласно отчету об аварии, вы сказали следователю на месте происшествия, что вы вообще не пострадали, не правда ли?

Джон:

– Да, это правда... позвольте мне объяснить.

Адвокат (усмехаясь):

– Попробуйте, – думая, что теперь у него истец был в ловушке. – Пожалуйста, расскажите суду.

Джон:
– Когда полицейский офицер прибыл на место происшествия, он сначала посмотрел на мою упавшую лошадь. Обнаружив ее раненой, офицер сказал мне: «Похоже, у нее сломана нога», –
а затем он вынул свое оружие и застрелил мою лошадь. Затем офицер посмотрел на меня и спросил, как у меня дела. Страдая от той же травмы, что и моя лошадь, я, конечно же, сразу же ответил: «Со мной все в порядке!»

8. Миллионер сообщает своему адвокату: «Я хочу, чтобы в моем завещании было оговорено, что моя жена должна унаследовать все, но только если она вступит в повторный брак в течение шести месяцев после моей смерти». «Почему такое странное условие?» – спросил адвокат. «Потому что я хочу, чтобы хоть кто-то пожалел, что я умер!»

9. При допросе потенциальных присяжных для предстоящего судебного разбирательства судья спросил: «Есть ли какая-либо причина, по которой кто-либо из вас не может довести этот процесс до конца?» Одна присяжная сказала: «Я не могу!» «Почему?» – спросил судья.

«Потому что просто глядя на этого толстого неряшливого мужчину, я убеждена, что он виноват!» «Мадам, – сказал судья, – это прокурор».

10. Почему юристы любят ядерное оружие?

1. Если одна сторона имеет его, то может спокойно поиметь тех, кто его не имеет.

2. После запуска боеголовки не могут быть отозваны.

3. Когда они упадут, они испоганят все вокруг на последующие 20 лет.

11. Почему адвокатура запрещает адвокатам заниматься сексом со своими клиентами?
Чтобы клиенты не получали счета дважды за одну и ту же услугу.

12. Двое адвокатов по бракоразводным делам выпивали в гостиной после изнурительного дня в судах. Во время прогулки им навстречу повстречалась самая потрясающая женщина, которую видели адвокаты за всю свою жизнь. Один из адвокатов говорит: «Черт возьми, как бы мне хотелось трахнуть ее»!» На что другой недоуменно спросил: «За что!?»

13. – Как вы спасаете тонущего адвоката?

– Убираю ногу с его головы.

14. Сколько адвокатов требуется, чтобы заменить лампочку?

Три: один, чтобы ввернуть лампочку, второй, чтобы стряхнуть его с лестницы, и третий, чтобы подать в суд на производителя лестницы.

15. Почему в Калифорнии больше всего адвокатов, а в Нью-Джерси самые токсичные свалки?

Нью-Джерси выбирал первым.

16. Адвокат ответчика и адвокат истца пытались договориться по судебному делу. «Смотрите, – сказал один, – давайте будем честны друг с другом». «Хорошо, ты первый», – ответил другой. Это был конец переговоров.

17. Адвокат, обращаясь к присяжным и говоря о клиенте, который недавно убил своих родителей: «Дорогие дамы и господа, пожалуйста, помилуйте и освободите этого бедного сироту».

Всем плодотворного рабочего дня!

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях  Подписаться

Юриста, они и в Америке юристы?

Проголосовало: 104

Проголосуйте, чтобы увидеть результаты

Комментировать Голосовать
Автор: Владимир Николаевич
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Проголосовало: 55
Рейтинг 3,89

Комментарии (33)

Отписаться от обсуждения Подписаться на обсуждения
Вверх
14
Вниз

Цитата:
Но факт остается фактом: если бы вы спали в собственной постели, вы бы уже нашли соусник.

Вспомнилось:

- Что такой хмурый?

- Жена, не ночевала дома, говорит-"ночевала у сестры..."

- Ну, всё нормально!

- Пиз... ит, у её сестры ночевал я!

+14 / 0

"Женщины - очень хитрый люди". Дерсу Узала.

+8 / -2
Вверх
5
Вниз

Чем бариста отличается от барристера?

Барристер - адвокат. См. определение:

1. Ба́рристер (англ. barrister) — категория адвокатов в Великобритании и странах Содружества, которые ведут дела. Барристеры — адвокаты более высокого ранга, чем солиситоры.

2. Бариста - тот, кто продает кофе!

+5 / 0

Марина МалешевичПишет 28.08.2019 в 09:58
солиситоры

А чем солиситор отличается от солитера? Ничем. Тот и другой высасывают все соки из клиента.

+11 / 0
Вверх
5
Вниз

ЗдОрово! Про соусницу - есть и у нас свой анекдот. Жена уехала в командировку, а муж каждый день ей шлёт смс: "Куда ты дела всю посуду?"

Она ему отвечает:"Спи дома"

Ну и последнее.

Имею сказать вопрос.

Цитата:
2. После запуска боеголовки не могут быть отозваны; а также

Не поняла, где продолжение? В пункте 3? Мне кажется, там чего-то не хватает.

+5 / 0

Евграфова Елена АлексеевнаПишет 28.08.2019 в 11:32
В пункте 3

Да, так было в оригинале.

+2 / 0

Кстати, касательно оригинала. Анекдот № 17 - реальный случай в той же Америке, только фразу произнёс не адвокат, а подсудимый. ("O tempora, o mores!")

+1 / 0

ЮрийПишет 02.09.2019 в 10:34
реальный случай в той же Америке, только фразу произнёс не адвокат, а подсудимый

Да, жизнь иногда покруче анекдота.

+1 / 0
Вверх
3
Вниз

Прикольно, Спасибо 🤭👍✌

+3 / 0
Вверх
3
Вниз

Спасибо за публикацию.

+3 / 0

Рад, что вам понравилось.

0
Вверх
3
Вниз

С удовольствием прочитала. Благодарю.

+3 / 0
Вверх
3
Вниз

Спасибо за публикацию. Понравилось.

+3 / 0

Пожалуйста, рад, что вам понравилось.

0

Читайте также

0 X