Когда работаешь юристом и кажется, что видел почти всё, судьба подкидывает такие задачки, что не перестаёшь удивляться. Вот, например, что мы чувствуем, когда слышим словосочетание «защита прав потребителя»? Многим на ум приходят ассоциации с возвратом различных сотовых телефонов, компьютеров, автомобилей и тому подобной техники. Так казалось и мне до того дня, когда произошла следующая ситуация.
Случай из практики
В шаркон (шарашкина контора), где я работал, записалась на приём женщина. В описании её вопроса значилось, что она хотела бы вернуть деньги за некачественный товар, но весьма интимного свойства.
Ей 65 лет, и потому консультировать её должна была непременно женщина. В данном случае читатель задаст вполне резонные вопросы: что же за товар такой и почему для консультирования требовалась именно женщина?
И в данном случае произошло то, описание чего можно встретить только в очень пошлых анекдотах, рассказываемых исключительно в мужском обществе. Ну или в женском, пока мужчины не слышат.
Женщина купила прибор, который служит утешением именно тем женщинам, у которых давно не было мужчины, либо им нужна исключительно определённая часть тела при отсутствии иного мужского богатства: ума, красоты и обаяния. Зато не надо кормить, поить, тратиться на соблазнение и прибор всегда готов к бою. Говорят, что иногда он даже помогает от женской депрессии, но я не проверял ни на одной из своих знакомых, ибо мне всегда хватало природного богатства и после меня ни одну из женщин ни на какие приборы не тянуло.
Сей девайс предназначен для внутриполостного массажа, либо для наружного применения в определённой женской области. Знающие женщины меня поправят. Читатель уже догадался, что это за гаджет, но дабы не опошлять рассказ, будем называть его прибор.
В силу особенности объекта сделки и просила сия несчастная дама, чтобы её консультировала женщина. Но мир циничен и жесток, а мир юристов – тем более. Коллектив, за исключением секретаря и сотрудников колл-центра, был исключительно мужским. Была, конечно, идея сделать из одного из наших юристов женщину, но он от экспресс-операции по смене пола почему-то отказался. Даже с целью помощи несчастной. Мы даже обещали ему после консультации всё пришить обратно и вернуть в первоначальное состояние, но он – ни в какую. Причём он сослался на то, что ещё молод и детей у него нет, а продолжения рода хочется. А резонные аргументы о возможной беременности и получения наследства Чарли Чаплина, который завещал около 1 000 000 USD тому мужчине, кто сможет выносить ребёнка, на него не действовали (подлинное завещание Чарли Чаплина я не читал, потому доверимся Великому оракулу – Интернету).
В итоге пришлось консультировать и почти спасать мир и поруганную некачественным товаром женскую честь пришлось мне. Надо было видеть лицо этой бедняги, когда к ней вышел здоровый красивый мужчина с предложением её проконсультировать. Она попыталась было сбежать, но волшебная команда «Стой! Стрелять буду!» на неё подействовала магически, и она покорно вошла в комнату для переговоров. Смущаясь, краснея, как Наташа Ростова на первом балу, она начала свой рассказ. Поведала она весьма интересную историю.
Лирика с прибором
Она овдовела лет как 10 назад, любовника не было уже около года и все попытки его завести провалились словно операция Паулюса по захвату Сталинграда. А тело требует любви и ласки. Хотелось снова почувствовать все прелести полноценной жизни. Сдавленная такими обстоятельствами заказала она в одном из интернет-магазинов прибор.
Поначалу всё было хорошо, как она утверждает, она даже была готова отказаться от поисков мужчин, от слова совсем. Ну а что: мужчина дома есть, есть не просит, всегда готов к бою и готов исполнить все указанные в инструкции капризы, что ещё для счастья надо?
Всё хорошо, да месяца через 2 стал прибор уж очень сильно греться. Как утверждает клиент, она поначалу не придала этому значение, пока он не стал жарить и парить так, что она почувствовала себя курицей на гриле. Только в духовку она не залезала, и гриль для её насаживания на всю глубину согласно всем правилам поварского искусства был маловат. Да и не входило в её планы становиться продуктом для жарки, а только лишь систематическое получение определённого удовольствия.
При обращении в интернет-магазин о замене некачественного товара ей было указано на то, что она уж больно жаркая женщина и прибор на такие нагрузки не рассчитан, особенно учитывая продолжительность сеансов (около 45 минут) и частоту применения (2–3 раза в день). Неутомимый потребитель, как оказалось. Сотрудниками магазина ей было предложено купить за свой счёт промышленный вибратор, которым обычно бетон уплотняют на стройке, и дело с концом. Вот именно, что с концом.
Такого поворота наш клиент не ожидала и обратилась именно к нам за защитой поруганной чести, для возврата денег за товар, взыскания компенсации морального вреда, так как на момент обращения к нам прибор удовольствия не доставлял около двух недель, а ведь хочется, да ещё как! Ещё она хотела компенсацию за аренду живого мужчины взыскать. Ведь не по своей воле она пошла по таким заведениям. Даже товарные чеки за посещение такого заведения у неё имелись. И надо было наказать интернет-магазин полностью.
Такая категория дел – одна из самых элементарных. Способ доказать свою правоту проще некуда: подать исковое заявление в суд с ходатайством о назначении судебной товароведческой экспертизы. Что и было сделано. Вот только одна маленькая незадача: для того, чтобы экспертиза, собственно, состоялась, необходимо предоставить объект исследования. Клиент уезжала в отпуск, потому прибор оставила у нас в офисе.
Теперь и общая проблема
Но беда приходит незаметно и откуда не ждали случилась: судья назначила слушание дела на самое утро. А суд располагался на другом конце города. Потому дабы не тратить пару часов драгоценного сна на поездку в офис за прибором и уже оттуда в суд, я взял вечером прибор домой. Если бы я знал, чем это обернётся, то лучше бы оставил прибор в офисе.
Всё дело в том, что моя жена, женщина любопытная и любознательная, решила без моего спроса взять в моём портфеле ручку, так как надо было что-то записать, а ручки под рукой не было. Я же в это время был в душе. Открыла она портфель и увидела это: больше 30 см потенциального удовольствия. Только почему-то в портфеле у мужа. Выходя из душа, наблюдаю я жену со скалкой в одной руке и прибором, взятым за основание, – в другой, готовую меня отлайкать так, что от меня даже бы прибора не осталось, а в процессе проставки лайков – испытать прибор в действии на мне.
Самыми цензурными идиоматическими выражениями на неком иностранном языке были: извращенец, гей (только в иной форме) и обещания развода. Мне же осталось только бежать на кухню в поисках того, чем можно было прикрыться от гнева жены. Попалась под руку большая кастрюля, при каждом ударе издававшая такой звук, что любая колокольня позавидует.
Выдохшись от такой физкультуры, жена попыталась устроить мне допрос с пристрастием о том, как сей прибор появился в моём портфеле, как давно ей изменяю и болят ли у меня определённые места и насколько они разработаны уже, учитывая габариты прибора. Тут начал шуметь уже я: со словами «Положи вещдок (вещественное доказательство, на профессиональном жаргоне – вещдок. В соответствии со статьёй 73 Гражданского процессуального кодекса РФ, вещественными доказательствами являются предметы, которые по своему внешнему виду, свойствам, месту нахождения или по иным признакам могут служить средством установления обстоятельств, имеющих значение для рассмотрения и разрешения дела) на место и не трогай» двинулся, прикрываясь кастрюлей, на жену. С голыми руками идти не посмел, ибо кун-фу Брюса Ли – жалкие танцы пьяных бомжей по сравнению со степенью владения скалкой моей женой.
Жена, обалдев от такой наглости, решила всё-таки выслушать. Как только я показал ей фрагмент искового заявления, из которого следовала его суть, без указания личных данных клиента сделала вид, что поверила, но пообещала сходить в садовый магазин за секатором, который намеревалась применить, если прибор не исчезнет из портфеля на следующий день. Интересно зачем? Ведь ни дачи, ни сада у нас нет.
Во время завтрака жена снова продемонстрировала мне свою бескомпромиссную решимость в плане покупки секатора. Утро перестаёт быть томным и скучным.
Еду в суд. На входе пристав обыденно интересуется о наличии у меня предметов, запрещённых к проносу в здание суда. И тут закралась маленькая, но интересная деталь: приставом, досматривавшим меня, была молоденькая девушка лет примерно лет 20. Получив отрицательный ответ, она начала досмотр моих вещей. К тому времени у меня за спиной образовалась очередь из примерно 10 человек, причём большая часть из них – дамы. Стоит отметить, что какого-либо чехла, либо упаковки, скрывающей его содержимое, не было. Увидев нечто странно по форме в моём портфеле, она решила сама бесцеремонно его достать для более детального досмотра. Угадайте, что она вытащила?
Правильно, прибор, причём ухватилась она за самое его основание. Выражение лица пристава в этот момент – бесценно. Глаза расширились до размеров фар КамАЗа. Последовал вопрос: это кому? Ответ – судье. Очередь, еле сдерживая смех, решила дождаться окончания шоу. Глаза пристава расширились ещё больше. Когда я сказал, что это вещдок по делу, у очереди началась истерика. Пристав не поверила. Пришлось звонить помощнику судьи, чтобы меня всё-таки пропустили в суд с вещдоком.
Вишенкой на торте была моя фраза, которую я сказал приставу по окончании. Вместо «Теперь положи меч-кладенец на место» я выдал «Теперь положи леденец-сосунец на место». Очередь и пристава откачивали потом долго.
Войдя в зал судебных заседаний, я увидел своего оппонента: парня молодого и склонного к пошлому юмору. С учётом того, что судья была молода, судя по её пунцовому лицу, при слове «попа» она, видимо, падала в обморок. А тут ей предстояло рассматривать такой спор.
Переглянувшись с оппонентом, мы решили оторваться по полной, формулируя вопросы для экспертизы. В ответ на вопрос судьи о наличии ходатайств я попросил приобщить прибор, который предстал перед участниками процесса во всей красе. Попытки судьи аккуратно взять прибор спустя 5 минут увенчались успехом. Но судья поставила его на основание, причём со столика, за которым сидели мы с оппонентом, казалось, что это кожаный микрофон, который, как нам казалось, почти касался лица служительницы Фемиды.
Вопросы на экспертизу ставились соответствующие: как долго может работать прибор? Как долго он может работать в стеснённых и влажных условиях, насыщенных микроорганизмами? И т.п. Одним из вопросов, который предложил поставить представитель ответчика: как долго прибор должен доставлять удовольствие?
У судьи и секретаря случился приступ нежданного веселья: смех слышали от первого до крайнего этажа во всех уголках суда, включая подвал. А фразой, взорвавшей это заседание, была фраза моего оппонента: «Уважаемый суд! Микрофон ото рта уберите, пожалуйста, а то звук фонит».
Бедная судья, побагровев так, что в мире ещё не существует такого яркого оттенка красного цвета, вылетела из зала судебного заседания со словами «Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения определения».
С горем пополам, несмотря на эмоции, дело ушло на экспертизу. После того, как в суд поступило экспертное заключение, которое гласило, что прибор некачественный и ремонту не подлежит. Мой оппонент решил не сдаваться и гнул свою линию. Он решил, что лучше умереть героем, чем жить трусом.
В ходе прений мной были произнесены следующие слова: «Уважаемый суд! В данном случае мы имеем дело с пострадавшей женщиной, которая, надеясь на избавление её от душевных мук, приобрела прибор. Но вместо полезного эффекта и его плодов она получила новую порцию страданий. Невозможно словами описать все её страдания».
Тут мой оппонент в долгу не остался, и речь была не менее содержательной: «Уважаемый суд! В данном случае прибор эксплуатировался с превышением допустимых нагрузок. Почти в промышленных масштабах. Я, конечно, понимаю, что истец – женщина страстная и бескомпромиссная. Готовая замучить до смерти своими навыками любого мужчину, причём не одного, а как вариант нескольких. Причинить им, фигурально выражаясь, смерть от удовольствия. Но на месте мужчин оказался только прибор, который не рассчитан на такие нагрузки. Ведь глупо ожидать от жигулей производительности БелАЗа».
Моя же реплика была: «Ну, вы как женщина должны понять чувства моего доверителя».
Тут судья дала волю эмоциям: «Уважаемый представитель истца! У меня есть муж, и такими приборами я не пользуюсь». На что ей было сказано: «Теперь вы знаете, какой товар брать не стоит, если всё-таки решитесь на покупку!»
Требования моего доверителя были удовлетворены полностью, кроме взыскания расходов на аренду живого мужчины. Видимо, судья поняла чувства моего доверителя и прониклась всей глубиной трагедии, которая произошла в жизни одинокой, но очень жизнерадостной женщины.
Очередная превратность судьбы. Когда, казалось бы, удивить нечем, судьба свела меня с этой замечательной женщиной, которая купила некачественный прибор. А этот спор, именно в силу специфики товара, стал одним из самых ярких в моей жизни. И да, жена меня поняла и больше в моём портфеле без спросу не лазит. А вдруг там ещё какой-нибудь интересный вещдок? Жизнь продолжается, и ваш покорный слуга продолжает свою практику. Вперёд! Сквозь тернии к звёздам.
72.9к
