«Дорогие мои старики, или Как наши родители нас используют?»

Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (3,94) ( 35)
468 просмотров
36 комментариев

Сегодня прочитала статью об отношении к родителям…

Последнее время эта тема стала очень популярной на Дзене. Поднимаются и обсуждаются вопросы о том, как тяжело жить с пожилыми родителями, обосновываются желания сдать их в Дом престарелых…

Хотя, такого понятия, как "дом престарелых", в России юридически не существует. Есть различные типы государственных и муниципальных, социальных и медицинских объектов, предназначенных для людей старшего возраста, и наименований у них множество, но суть-то от этого не меняется…

Я ничего не имею против этих Домов, если старики остались одиноки, а Дом устроен по западному образцу…

Но, к сожалению, у нас, в большинстве своем, не Дома престарелых, а богадельни, по сути, «свалки ненужных людей» , и старики, оставшись одни, к тому же, потеряв здоровье, просто вынуждены идти туда. Но, в Дом престарелых, при живых детях…А если обстановка в семье вынуждает?

Я не буду писать о том, как мне НЕ понравилась статья. Просто я ее прочла и захотелось пойти умыться, такое ощущение, что в грязи изваляли! Я не знаю ни одного родителя, который требует себе айфоны и телегу еды. наоборот, родители помогают…

Не разговаривать годами с матерью - мерзко и глупо. Выносить на обсуждение финансовые расчеты с родителями на суд окружающих - низко. Если родители адекватны, то с ними можно обсудить разные вопросы и договориться Если родители уже старые и больные, то имейте совесть и отнеситесь к ним с сочувствием.

Я просто поражаюсь, что автор с таким апломбом и верой в свою непогрешимость пишет о ВСЕХ "стариках". Не сомневаюсь, что может быть и встречаются такие родители, но это не повод вешать ярлык на всех остальных...

И, да, к старости мы все не умнеем (нынешнюю молодежь это тоже коснется), но это тоже не повод так относиться к родителям. Подсчитывать... сколько кусочков хлеба заглотили, сколько раз помылись... и т.д...

Молодежь, вы детей имеете? Если да, то примерьте ситуацию на себя в роли пожилого родителя. И дай бог, чтобы ваши дети не отнеслись к вам, как автор статьи к "дорогим старикам".

Конечно, это мое личное мнение, у каждого из вас оно может быть свое. Поделитесь, может я в чем-то не права…

Итак, статья:


«…Наши родители хотят нам исключительно добра. Мать сделает все, пожертвует собой, своим комфортом, самой жизнью, чтобы ее кровиночки не знали горя и беды. Отец покажет и подскажет, научит лучшему, защитит. О, нас так воспитали, что мы должны, обязаны почитать наших родителей, и горе тем отпрыскам, которые избрали иной путь.

Один мой друг долгое время не понимал, как один его товарищ может годами не разговаривать со своей мамой. Когда он был у него в гостях и они зачем-то вышли во двор, и тут из второй половины дома вышла мама его товарища. Сгорбившись, старенькая и страшненькая, прошкандыбала она мимо, даже не повернув головы на приветствие, словно там было пустое место.

Как, вы не общаетесь? — искренне недоумевал друг. — Но ведь она твоя мама — ты должен простить, быть умнее, мудрее…

Все дело было в каких-то внутрисемейных разногласиях, настолько личных и глубоких, что давать советы и судить такие отношения с родителями никто не имел права. В каких-то деньгах, которые товарищ зарабатывал, а они тратились не так, как он хотел, в какой-то жилплощади, на которую товарищ претендовал, а родители имели другое мнение. И вот по этим несерьезным, на первый взгляд, причинам мать не разговаривала с сыном, а сын с матерью уже много лет.

Но пришло и время моего друга невольно задуматься, а так ли наши родители всегда правы, а мы, их дети, неблагодарные эгоисты — как нас с детства зомбировали? Когда его родители стали наведываться к нему в гости, в его дом, на который он заработал без их участия, после того как больше десятилетия мотался по общежитиям и съемному жилью, оформил на себя и обставил на свой вкус.

В начале радость его была прежней: его семья здесь, рядом, они снова вместе и неважно, что мнения родителей в чем-то не совпадают с его собственными. Но со временем друг стал замечать, что его родителям хорошо, комфортно и беззаботно у него… преимущественно за его счет. Они вовсю пользуются водой, светом и газом, за три дня сжирают весь wi-fi, звонят по телефону за пределы страны, каждый день ходят по магазинам, а за покупки, как правило, платит друг…

Звучит, признаюсь, паскудно: другу стало жалко воды и телефона для своих предков. Ведь они живут на одну пенсию, а он зарабатывает хорошо, они растили его, воспитывали, и теперь его очередь воздать им сторицей…

Все правильно. Но есть одно «но»: дело в том, что многим из нас приходится и дальше играть по правилам родителей, как если бы мы остались их несмышлеными детьми, но уже за наш счет. То есть мама будет, как и раньше, все переставлять у тебя на свой вкус, упорно игнорируя твои пожелания не трогать твои вещи, занимать кухню на полдня, чтобы приготовить ее любимые блюда. Отец будет курить в туалете и давать советы по работе, которых ты не просил. Оба будут ходить за тобой по пятам и рассказывать, как бы они сделали ремонт и обставили дом, что нужно помыть окна и приклеить отклеившийся угол обоев в детской, при этом за неделю даже не потрудятся протереть в своей комнате пыль.

При этом как-то (пере) воспитать старшее поколение, как это делали они с нами, когда мы жили за их счет, представляется задачей нереальной. Что, убедить маму не трогать твои вещи и не готовить «твой любимый борщ и котлеты» в восемь утра, едва продрав глаза? Объяснить отцу, что его советы устарели, да ты и не просил их? Попросить их не покупать кучу всякой жрачки и забивать до отказа твой холодильник, словно мы по-прежнему живем во времена дефицита? Экономить воду, газ, свет?

А как, каким языком донести, что ты не готов платить за все расходы, что они слишком много тратят твоих денег: хотите пользоваться wi-fi и звонить каждый день своим друзьям за тысячу километров — милости просим, кладите деньги на счет? Хотите новый смартфон или вон те туфельки? Ваше право! Набрали в магазине всякой ерунды? Да ради бога! Но почему друг должен оплачивать всю эту родительскую радость потребления? В конце концов, речь ведь идет не о тарелке супа и куске ржаного хлеба немощным родителям, которых им пожалели.

Попытки моего друга объяснить своим старикам, что он еще не подпольный миллионер Корейко и им не надо столько тратить и нужно оплачивать расходы вместе, как правило, вызывали шквал эмоций, укор в раненных глазах и разговоры о том, что им пора.

При этом мой приятель вовсе не жадина или эгоист. Он раз в месяц-два высылает им деньги, общается регулярно с ними по и-мейлу и скайпу, раз в полгода навещает их, устраивая им вылазки на местные, и не очень, курорты, как правило, за свой счет. Вместо того чтобы поехать в Крым или Сочи в свой отпуск, он привычно тащится в деревню к предкам, потому что «соскучился и кто знает, может, второго раза не будет».

Как-то он рассказывал, что у них в семье уже есть такая традиция: ремонт старого котла. Родители при встрече каждый раз говорят, что им нужно отремонтировать старый или купить новый котел, так как старый вот-вот отдаст богу душу. Друг который раз дает им какую-то сумму — «на котел». Ну, а старый котел остается на том самом месте, где он простоял последние десять лет. До очередного приезда родителей.

Или, например, старики говорят, что кому-то из них нужна операция. Друг, как хороший сын, берет аванс на работе, бегает по бухгалтерам и банкам, приносит в срок в зубах нужную сумму. Ну, а операция переносится на неопределенный срок, а потом и вовсе — «мы пока решили ее не делать».

Все это может показаться мелочным, банальным, самой жизнью. Только расходы от этого не уменьшаются: мой экономный товарищ в месяц живет на ту сумму, которую он вместе с родителями тратит в неделю. И остается осадок — осадок от манипуляций сыновним чувством, который становится все толще и толще, пока и вовсе не перекроет то самое чувство сыновней любви и благодарности к своим родителям.

Мы привыкли говорить о любви родителей и неблагодарности детей в детско-родительских отношениях. Но не бывает ли так, что два этих понятия смещаются и нам уже нужно говорить о любви детей и неблагодарности родителей? Или мы все действительно в неоплаченном и неоплачиваемом долгу перед нашими стариками до гробовой доски?

Автор: Игорь Ткачев …»

Как вы считаете, автор прав?

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях  Подписаться

Автор: Светлана
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Проголосовало: 35
Рейтинг 3,94

Комментарии (36)

Вверх
21
Вниз

Мне ближе и понятнее вот эта статья:

"...Ходила сегодня по магазинам, покупала маме вещи: обувь, одежду. Пока она жила одна в своем доме, нам казалось, что все нормально, что у нее все есть. Да она и сейчас так считает.

"Мамуль, простыню выбросить надо, протерлась, светится"

"Не-не, края годные. Я наволочку из неё сошью"

Теперь я поняла, что значит "нормально". Повыбрасывала залапленные носки, перелицованные кофточки, столетние халаты и пошла покупать обновы.

Мы покупали квартиры, машины, делали карьеру, путешествовали по миру, а она штопала носки, перешивала наволочки. И ведь ни разу ничего не просила. Наоборот, еще сама подсовывала то яйца, то молочко козье..."

Это тоже на Дзене.

+20 / -1
Вверх
20
Вниз

Я таких родителей не знаю, чтобы у детей деньги "цыганили" или отбирали под каким-то предлогом! Обычно, наоборот, последним делятся! И стараются детям лишний раз не навязываться! Ведь самая большая в жизни боль, которая может случится в отношениях, это понять, что дети тяготятся отношениями с родителями, когда те становятся немощными и никому не нужными!

+20 / 0

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:11
Я таких родителей не знаю, чтобы у детей деньги "цыганили" или отбирали под каким-то предлогом!

Мне тоже не встречались такие в жизни..., но, допускаю, что они могут быть. Но этот подсчет - сколько съели, сколько воды использовали, все-таки царапает...

+11 / 0

Ага а назвать маму страшненькой.

+3 / 0

Современный торгашеский подход.

+3 / 0

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:11
Обычно, наоборот, последним делятся!

Я на собственной шкуре испытал атмосферу жизни в доме престарелых. Дом этот в центре Тюмени, родственники живут в Тюмени (в подавляющем большинстве), но навещают родственники своих стариков только раз в месяц - в день выдачи пенсии.

+8 / 0

ИванПишет 04.11.2019 в 06:03
Я на собственной шкуре испытал атмосферу жизни в доме престарелых.

Я очень давно читала в газете рассказ известной писательницы о доме престарелых, как там относятся к старикам. Это время, ориентировочно, конец Союза или чуть позже.

Кто-то в рассказе стал свидетелем, как мыли стариков в бане или душе. Тётка из работников заставила нескольких стариков встать на четвереньки или лечь на полу в душе и потом натирала спины шваброй! Вот на всю жизнь запомнила эту душераздирающую сцену! В этих домах стариков не только обкрадывают и объедают, а ещё и унижают! Это пишу для тех, у кого есть поползновения сдать своего старика в подобный дом!

+5 / 0

Я тоже как-то видела передачу про дом престарелых. До сих пор в шоке! Как там издеваются над стариками! Какие они все худющие. Одна маленькая худенькая старушка рассказывала, что они настолько голодные, что когда им ставят тарелку с едой, они превращаются в животных. И начинают лакать как собаки, чтобы быстрее наесться.

+1 / 0

А вот я знаю. Особенно весело, когда пытаются "доить" тебя (при наличии двух детей-дошкольников), чтобы отдать "надоенное" неженатому младшему брату, ибо "он же младший". А то, что "младшему" уже за 30, доброй маме похеру...

+6 / -1

А я - знаю. Это моя мать, и тёща с тестем.

+1 / 0
Вверх
11
Вниз

Статья требует осмысления. Осудить легче, чем понять. Я жила с родителями до 14 лет и мне трудно все понять. Только вот всегда хотела быть с ними рядом. Но из жизненного опыта других знаю, что иногда родители являются законченными эгоистами, как впрочем, и дети. Они порой превращаются в непосильную нагрузку, от которой не можешь отказаться - ты ведь их любишь, но и терпение лопается иногда. И что делать? А разве молодые семьи от этого не распадаются? А сколько нервов друг другу портят, укорачивая жизнь. При возможности надо жить раздельно, конечно, я думаю. Есть же пословица; чем дальше, тем родней. И еще я сколько раз наблюдала, что с чужими стариками быстрее находишь общий язык, чем со своими. Видимо, связи нет, что не дает оторваться друг от друга.

+10 / -1

Неля АлексеевнаПишет 04.11.2019 в 02:30
с чужими стариками быстрее находишь общий язык, чем со своими.

Разные "программы" Объясню. Есть у человека аура. В ней записаны все программы Рода. Визуально это можно представить как шарик, на котором нарисованы разноцветные кружочки. Эти программы находятся в спящем режиме пока не встретится человек с аналогичной программой, это, как кнопка "Пуск" на компе. У кого общих программ будет больше? Конечно у родственников, как положительные, так и отрицательные. Всё должно быть в равновесии. Кстати, свои половинки мы притягиваем по этому принципу. А с чужими этого нет, но и отношений с ними особых тоже не возникает.

Не путать с подсознанием. Подсознание-важно, но помните: это наша "помойка", там всё что вытесняется из сознания, не принимаемое им в силу каких-то травмирующих причин, отсюда те же панические атаки, страхи и т д. Очищайтесь и будет всем счастье.

0 / -1

Морозова Ольга МихайловнаПишет 04.11.2019 в 14:33
Есть у человека аура

Нет у человека ауры. Совсем. Не занимайтесь пожалуйста рекламой псевдонауки.

Морозова Ольга МихайловнаПишет 04.11.2019 в 14:33
В ней записаны все программы Рода

Не существует ни рода, ни каких-то его программ. Род - собирательное понятие придуманное человеком, это не нечто реально существующее, просто умозрительная модель.

0

ЕвгенийПишет 06.11.2019 в 16:17
Не существует ни рода, ни каких-то его программ. Род - собирательное понятие придуманное человеком, это не нечто реально существующее, просто умозрительная модель.

Примите мои соболезнования: Вы-человек без роду, без племени.

Аура-тонкие тела человека. О "псевдонауке" расскажите учёным физикам, генетикам, биохимикам, психологам и т д, они повеселятся!

0

Морозова Ольга МихайловнаПишет 06.12.2019 в 20:15
О "псевдонауке" расскажите учёным физикам, генетикам, биохимикам, психологам

Я и есть биохимик. Вернее провизор-технолог, пол жизни изучавший и биохимию в том числе. И генетикой занимавшийся в частности, когда работал в Институте Стволовых Клеток Человека в 2014-2015 гг.

Морозова Ольга МихайловнаПишет 06.12.2019 в 20:15
Аура-тонкие тела человека

Не существует никаких "тонких тел". Вся материя в нашей Вселенной сводится к Стандартной Модели элементарных частиц и четырём видам фундаментальных взаимодействий - Сильное, Слабое, Электромагнитное и Гравитационное - это основы теоретической физики, как бы. Любое воздействие чего бы то ни было на любой материальный объект в нашей Вселенной осуществляется посредством одного или нескольких базовых взаимодействий посредством частиц-переносчиков: сила трения, например, возникает за счёт взаимодействия электронов в оболочках атомов трущихся поверхностей, а эти электроны взаимодействуют друг с другом путём обмена виртуальными фотонами, являющимися частицами-переносчиками электромагнитного взаимодействия. Ну и так далее. Любое воздействие на материальный объект или частицу без использования какого-либо из 4-х фундаментальных взаимодействий невозможно, это свойство пространства-времени нашей Вселенной. И, если вы внимательно следили за сказанным, то должны были сделать несколько простых выводов: 1) раз любое взаимодействие на материальную частицу сводится к одному из 4-х фундаментальных взаимодействий и иное невозможно, то и тонкие тела - если б они существовали - могли бы взаимодействовать с телом человека только через них. В этом случае они могут быть обнаружены приборами, измерены, доказаны экспериментально и описаны математическими формулами. 2) Т.к. одностороннего действия в природе не существует а объекты всегда взаимно действуют друг на друга, то не только "тонкий мир" мог бы воздействовать на вещество и человека, но и материальный мир мог бы воздействовать на "тонкие тела". А значит, им можно было бы управлять приборами - делать батарейки, двигатели, запасать и передавать энергию и т.д. Думаю излишне говорить, что ничего этого нет от слова "совсем".

+1 / 0
Вверх
9
Вниз

Статья шикарная, не понимаю вашего недовольства. И родители, и дети бывают разные. И если кто-то кем-то манипулирует, то нет ничего плохого в том чтоб назвать манипулятора - манипулятором. Чёрное надо называть чёрным, а белое - белым. Речь ведь здесь не про всех вообще родителей, верно? А то, что описано, в ряде случаев вполне может иметь место быть.

+6 / -3

ЕвгенийПишет 04.11.2019 в 01:00
Статья шикарная, не понимаю вашего недовольства.

В статье выражает недовольство рассказчик про друга! Хотя, скорее всего, описывает свои эмоции и свою ситуацию! Потому что стыдно про себя такое рассказывать, что тебе даже вайфая для родителей жаль! Это уже мелочность! Многое, уверена, выдумано, например, про операции, -- чтобы перетащить наше сочувствие на сторону рассказчика истории о "назойливых" родителях. Да и начало про товарища выглядит тяжеловесным, лишним.

Ничего не сказано о жене страдальца! Уверена, что это она на родителей глаза мужу открыла, что надоели "старики", деньги тратят и борщ не тот варят по утрам, когда она спать хочет! Обычно в семьях и наступают разлады, когда родители мужа загостятся у сына. Ведь любая жена хочет быть полновластной хозяйкой и --царить, а не терпеть! Пройдёт время и ей придётся быть в роли назойливой родительницы! Закон бумеранга никто не отменял!

+15 / 0

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:39
Закон бумеранга никто не отменял

Начнём с того, что его никто и не вводил. Такой вещи просто не существует.

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:39
Потому что стыдно про себя такое рассказывать, что тебе даже вайфая для родителей жаль! Это уже мелочность!

Речь не про вай-фай, а про небережное отношение родителей к ресурсам сына. И обсуждение здесь не про то, что родители посидели недельку в гостях у сына, попользовались его интернетом, поели продуктов из холодильника и т.д. - здесь вот вообще не про это ни разу. Так то они ещё и электричеством пользовались, и воду за собой в туалете смывали - логично же, раз они там живут. И это нормально. Речь про другое - если я приехал погостить к человеку и он, допустим, говорит, что у них установлены счётчики на воду и просит эту самую воду не лить вёдрами - логично что я буду расходовать в его доме воду экономнее, даже если у меня в квартире никаких счётчиков нет и я не привык. Я просто приму информацию к сведенью и буду стараться делать так, как меня попросили, даже если для меня по каким-то причинам это непривычно. Ведь это элементарно. Далее вы пишете про автора,

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:39
тебе даже вайфая для родителей жаль! Это уже мелочность
- не вижу ни единой причины, почему вдруг воду экономить - не мелочность, электричество за собой выключать - не мелочность, за бензин брать с попутчиков - не мелочность а вай-фай это так - тьфу, фигня какая-то. Трафик ведь между прочим тоже не бесплатный, а для людей из глубинки ещё и не дешёвый. И если более обеспеченные люди вроде меня ещё могут взять себе безлимит и не париться, то для кого-то это проблема. Логично же, что если тебя попросили, например, не качать фильмы или не смотреть видео онлайн, то и надо делать именно это? Т.е. не качать и не смотреть? Раз тебе чётко обозначили, что и в каких количествах можно делать, то зачем делать по своему? Это в любой абсолютно ситуации неуважение к хозяину дома - и не важно, у друга ты живёшь, у коллеги или у сына.

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:39
Многое, уверена, выдумано

С чего вы взяли? Давайте судить по тексту, а не додумывать за автора! Может быть, этот текст и вовсе выдуман весь, целиком, и этих людей вообще даже не существует? Тогда что мы в принципе тут обсуждаем?

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:39
Ничего не сказано о жене страдальца!

А что, у него обязательно должна быть жена? В вашей вагиноцентричной модели мира независимых мужчин не предусмотрено? Они мозолят глаза и "неудобны"?

ЕленаПишет 04.11.2019 в 01:39
Ведь любая жена хочет быть полновластной хозяйкой и --царить, а не терпеть

Вагиноцентризм detected. А вообще после этой фразы очень многие мужчины задумаются, жениться ли им вообще - и правильно сделают. Ведь вы только что всем мужчинам прямо сказали, какое по счёту место они будут занимать в вашем доме

+1 / 0

ЕвгенийПишет 06.11.2019 в 11:33
Ведь вы только что всем мужчинам прямо сказали, какое по счёту место они будут занимать в вашем доме

А Вы явно по своему "выступлению" дали понять какое место "с конца" занимают у Вас -- Ваши родители! ! ! Жен, мужей, детей может быть в жизни каждого человека -- десятки, а мать и отец, они -- В ОДНОМ экземпляре! Вот из этого и надо исходить! Ценить в должной мере родителей начинаешь только тогда, когда потеряешь... если, конечно, -- не последний подлец в ЭТОЙ жизни! ! !

+1 / 0

ЕленаПишет 06.11.2019 в 13:19
Жен, мужей, детей может быть в жизни каждого человека -- десятки,

Ой, вот не надо мне десятки мужей... Мне и одного-то не надо - я, может, ориентацию пока менять не собираюсь Ну а если серьёзно и без шуток, то у нормального человека на первом месте он сам, на втором супруг или супруга, на третьем вместе родители и дети. Любое отклонение от этой модели очень пагубно сказывается как на личности самого человека, так и на семье в целом.

ЕленаПишет 06.11.2019 в 13:19
Ценить в должной мере родителей начинаешь только тогда, когда потеряешь

Так и любую абсолютно вещь начинаешь особенно ценить тогда, когда потеряешь. Разве нет?

0
Вверх
5
Вниз

Автор пишет про частный случай. Жизнь гораздо разнообразнее.

+5 / 0
Вверх
4
Вниз

Пипец. Ругаться из-за разницы вкусов. А сказать родителям, мама ты права, но я сделаю по своему не судьба? Нужно молча и втихоря капить обилки?

+4 / 0
Вверх
3
Вниз

Однозначно оценить сложно.

+3 / 0

Согласна с Вами. Статья требует осмысления. Да и отношения отцов и детей нельзя подогнать под один какой-то шаблон. Как говорится в народе: «в каждой избушке свои погремушки».

+3 / 0
Вверх
3
Вниз

На дзене все пишут ради хайпа, так что не впечатляйтесь.

+3 / 0

Философия ИренПишет 04.11.2019 в 10:50
На дзене все пишут ради хайпа, так что не впечатляйтесь.

Ради бабла. Но, по счастью, не только.

+1 / 0
Вверх
3
Вниз

Под одну гребенку ситуацию не расчешешь Но не надо забывать о том, что родители нам многое отдали.

+3 / 0
Вверх
1
Вниз

Думаю автор пишет о себе и своих родителях. Разные бывают и дети и родители. Судить сложно. Одно знаю-жалко денег, еды, разделить кров-любви нет. Кто виноват что так вышло? На одном долге далеко не уедешь. Парню надо к психологу, точка кипения близко.

+1 / 0

НатальяПишет 04.11.2019 в 09:14
Разные бывают и дети и родители

Вот именно, что разные. Одни больше отдают, другие только получают, у третьих всё в равновесии. Что, в жизни вы не встречали людей, которые всегда и во всём хотят халявы и всё гребут под себя? Думаете, в своей семье они ведут себя как-то иначе?

0

Читайте также

0 X