Не пропустите самое важное, что происходит в Интернете
Подписаться Не сейчас

Размер имеет значение. Юмор на выходных.

Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (4,67) ( 30)
660 просмотров
35 комментариев

Всем привет!

Ну вот, подошла к концу ещё одна рабочая неделя, не знаю, как у вас, у меня она была реально РАБОЧЕЙ. Тем не менее, течение времени не остановилось, наступил китайский новый год, есть повод расслабиться и улыбнуться.

Предлагаю вашему вниманию ещё одно забавное дело адвоката Боба Декли (Bob Dekle) из штата Миннесота, что на Американщине предыдущие дела посмотрите по ссылкам (https://www.9111.ru/questions/777777777744121/; https://www.9111.ru/questions/777777777745644/ )

Рассказчик я слабый, поэтому предоставлю слово достопочтенному юристу:

" В один прекрасный день я был вызван в коллегию адвокатов, где меня "порадовали" ещё одним делом. Сегодня была не моя очередь выступать в суде в роли защитника, предоставляемого государством, но мой коллега был вынужден по делам срочно уехать в другой штат. Что ж, пришлось дело взять мне. Ознакомившись с материалом, я пришёл в недоумение: дело, по сути, не стоило выеденного яйца. Обычно такие проступки решаются штрафом, но здесь истец почему-то подал заявление в суд.

Как позже выяснилось, шериф округа по неизвестным мне в то время причинам решил посадить моего клиента в тюрьму. Мой клиент был типичным американцем среднего Запада. Немного за 30, разведён. Он имел постоянную работу. По вечерам не прочь был пропустить стаканчик-другой в местном баре со своими приятелями и коллегами по работе. Среди его собутыльников была одна дамочка одного с ним возрастом, по косвенным признакам имевшая кое-какие виды на одинокого безхозного мужчину. Случилось так, что однажды ночью она и мой клиент успешно употребили целую кварту виски. Мой клиент, как истинный джентльмен, не мог оставить выпившую даму в одиночестве и решил проводить её домой. Они оба были очень пьяными.

По пути следования мой подзащитный почувствовал непреодолимое желание опорожнить мочевой пузырь, причём он сделал это на главной улице города в присутствии дамы. Часы показывали 2 часа ночи. Чем закончилась прогулка - сие науке не известно. Видимо дама осталась неудовлетворённой, так как на следующий день она подала жалобу шерифу (кстати, как оказалось её дальнему родственнику), в которой было и такое предложение, как "..обо... л весь город".

Это было все, что нужно шерифу, чтобы арестовать моего подзащитного за публичное непристойное поведение. Он был действительно арестован, заключен в тюрьму до суда.

Что ж, начался суд, я и прокурор начали перекрёстный допрос истца. Судья Симпсон предоставил право первого вопроса прокурору.

Прокурор: Теперь миссис Смит расскажет суду, что вы видели ночью (он назвал дату и время)

Миссис Смит: Я видела, как мистер Джонс мочился на центральной улице у общественного здания.

Защита: Ваша честь, можем ли мы сначала установить, что именно увидела миссис Смит?

Судья: У вас есть вопрос, который вы хотели бы задать?

Защита: Да, ваша честь.

Судья: Тогда спрашивайте.

Защита: миссис Смит, вы знаете, как выглядят интимные части мужчины? Я прошу это, чтобы убедиться, что вы видели то, что, как вы думаете, вы видели. Опишите, что именно мистер Джонс держал в руке. Мог ли он лить на тротуар жидкость из бутылки?

Миссис Смит: Ну, это было круглым и длинным.

Публика в зале начала хихикать

Защита: это было круглое как мяч, или это было длинное, как шланг?

Миссис Смит: Нет, это было не таким длинным, но достаточно большим. Это был мужской конец. Я уверена..

Защита: Какой конец, миссис Смит?

Миссис Смит: Из которого текла моча. Это был довольно большой конец.

Зал уже откровенно веселился.

Защита: Как выглядело это,укажите точно, какого размера, миссис Смит?

В этот момент миссис Смит подняла руки перед лицом и развела ладони на расстояние около полуметра (в оригинале - 2 фута, В.Н.).

Весь зал суда разразился воющим смехом.

Я посмотрел на своего подзащитного, он откинулся на спинку стула с самой широкой улыбкой, которую я когда-либо видел.

Судья Симпсон постучал молотком и громко объявил о завершении процесса. Затем он жестом указал прокурору подойти к скамье.

Я не знаю, что было сказано, но судья покраснел и тряс пальцем в лицо прокурору. Дело было прекращено, как ничтожное.

Единственный плюс: теперь мой клиент может с уверенностью говорить всем, что у него полуметровый пенис, и что есть свидетельские показания в суде, подтверждающие это.

Всем хороших выходных.

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях  Подписаться

Интересно?

Проголосовало: 32

Проголосуйте, чтобы увидеть результаты

Комментировать Голосовать
Автор: Владимир Николаевич
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Проголосовало: 30
Рейтинг 4,67
Ваш рейтинг должен быть не менее 500 для оценки публикации

Комментарии (35)

Отписаться от обсуждения Подписаться на обсуждения
Вверх
7
Вниз

Развела ладони на расстояние около полуметра (в оригинале - 2 фута, В.Н.).

610 мм

+6 / -1

Ведущий:

- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно

30 сантиметрам...

Игрок:

- Ээээ хм...

Ведущий:

- Подсказываю... вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! Это фут!

+17 / 0

Класс! Беру, с особым цинизмом и пренебрежением к обществу...

+7 / 0

Давно было.. международный женский конгресс..

В перерывах между заседаниями отдыхают в кулуарах, рассуждают..

О чём могут женщины рассуждать? – о любви, об измене..

Англичанка:

- Нет, нет.. я не вынесу измены!

Француженка:

- Фи.. нашли проблему! Он мне раз – я ему три раза.. делов-то!

Русская:

- У нас с этим – строго! Чуть что, сразу его на партком, профком, в дирекцию!

Быстро на место поставят..

Рядом африканка слушает, помалкивает.. её спрашивают:

- А как у вас в Африке с этим делом обстоят дела?

- А просто.. раз сходил налево – отрубают пять сантиметров, ещё раз – ещё пять..

А кому он в Африке с семнадцатью сантиметрами нужен?

Русская в душе заскорбела:

- А я-то, дура, за свои двенадцать – и профком, и в партком, и в дирекцию..

+4 / 0

ФёдорПишет 24.01.2020 в 22:30
Развела ладони на расстояние около полуметра

610 мм это аккурат 61 см. Около полуметра.

+6 / 0

Ой, нечаянно минус влепила. Давненько не была на сайте, а тут новые приблуды в виде стрелочек слева от поста. Залетела в тему про размеры, думала что стрелочки открывают фото.

+5 / 0

СветланкаПишет 05.02.2020 в 13:08
Ой, нечаянно минус влепила.

Так ра вас вновь УвиСлышать, что можете ещё десяток влепить буду только рад

+2 / 0

ФёдорПишет 05.02.2020 в 23:08
то можете ещё десяток влепить буду только рад

Не. Плюсики лучшее...

+1 / 0

СветланкаПишет 06.02.2020 в 09:57
Ловите.

Поймал! Вратарь Яшин позавидовал бы моей сноровке.

+1 / 0

ФёдорПишет 05.02.2020 в 23:08
Так ра вас вновь УвиСлышать, что можете ещё десяток влепить буду только рад

Нибожемой. Вам только

Тоже очень рада.

+4 / 0
Вверх
7
Вниз

В Африке реки вот такой ширины...

+7 / 0

Дмитрий 19Пишет 24.01.2020 в 22:31
В Африке реки вот такой ширины...

А в России реки поколено, за то рыбы да х...я

+9 / 0

Дмитрий 19Пишет 24.01.2020 в 22:31
В Африке реки вот такой ширины..

Как там в нетленке звучит: "Глубиной по это самое. Впрочем, вам по пояс будет"

+7 / 0
Вверх
6
Вниз

Однажды тракторист Петров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню порыбачить...

+5 / -1

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

+9 / 0

ВиолеттаПишет 25.01.2020 в 10:25
Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

Когда мне предложили пойти на рыбалку в январе при минус 30 на озеро, я сказал товарищам, что мне жена разрешает пить дома.

+5 / 0

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

+10 / 0

ВиолеттаПишет 25.01.2020 в 20:14
И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

+5 / 0

Анатолий ИвановичПишет 25.01.2020 в 08:16
Однажды тракторист Петров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню порыбачить...

..и что зовут его Шниперзон Абрам Моисеевич.

+6 / 0
Вверх
4
Вниз

Спасибо, посмешили!

+4 / 0

ГалинаПишет 25.01.2020 в 02:05
Спасибо, посмешили!

Это всё американцы. Я скромный переводчик...

+5 / 0
Вверх
4
Вниз

Да всякий размер имеет значение..

+4 / 0

Я похожую ситуацию видел воочию.

+4 / 0

Владимир НиколаевичПишет 25.01.2020 в 15:49
Я похожую ситуацию видел воочию.

А я несколько раз с друзьями на "Селике" под шлагбаумом проезжал на купалку, спокон веку въезд был свободный, а потом нате, поставили ну "Селика" и так низкая как камбала, да мы еще слегка шлагбаум приподнимем...

+2 / 0

ФёдорПишет 25.01.2020 в 20:26
и так низкая как камбала, да мы еще слегка шлагбаум приподнимем...

У моего приятеля до сих пор в гараже Тоёта-селика А-20 стоит 1974 года выпуска. Из Роттердама в 1989 году привёз, первый загранрейс был. По праздникам на ней катается. Страшный фанатИк сей мотоколяски. Девственность он в ней потерял..

+2 / 0

Владимир НиколаевичПишет 25.01.2020 в 21:24
У моего приятеля до сих пор в гараже Тоёта-селика

Про камбалу ему не говорите, ладно...

+2 / 0

ФёдорПишет 25.01.2020 в 21:33
Про камбалу ему не говорите, ладно...

Ага, не скажу...

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Повеселили, благодарю.

+1 / 0

Бабешко Анжелика ГеннадьевнаПишет 06.02.2020 в 13:11
Повеселили, благодарю.

На здоровье. Хоть что-то на юридическом сайте осталось юридического...

0

И не говорите, сударь, иной раз и отвлечься надо.

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Американский рассказ

д хармс

----------------------------------------------------

В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, буд-то ему какой-то парень сломал руку.

Судья вызвал этого парня и спросил:

"Ты сломал сторожу руку?"

Парень сказал: "нет я не ломал ему руки".

А сторож сказал: "как же ты не ломал мне руки!

Ведь я из за тебя же сломал руку!"

Тогда судья спросил: "Как-же было дело?"

Оказалось, что дело было так:

Молодой здоровый парень забрался на скотобойню,

срезал с коровьего вымяни сиську,

вставил её себе в прорешку штанов и так идёт.

Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит:

"Да ты смотри, как ты идёшь!"

А парень достал нож и говорит:

"Эх, всё равно!",

отрезал ножом сиську и бросил её в сторону.

Сторож упал и сломал себе руку.

+1 / 0

Читайте также

0 X