Не пропустите самое важное, что происходит в Интернете
Подписаться Не сейчас

Нужно ли сохранять брак ради ребенка?

Рейтинг публикации: Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг Рейтинг (4,94) ( 35)
337 просмотров
27 комментариев

Краткое содержание:

Почему сохранять брак ради детей — плохая идея, и к чему это на самом деле может привести?

Рассказывает семейный психолог Павел Зыгмантович:

Отношение к ребенку будет ухудшаться..

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает?

Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого. В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов..

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах..

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него..

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням..

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков..

Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем? Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке..

Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка..

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночекдействительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом. Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод..

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия. Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

https://deti.mail.ru/article/stoit-li-sohranyat-brak-radi-rebenka-mnenie-psihol/

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях  Подписаться

А как Вы думаете, стоит ли сохранять брак ради детей?

Проголосовало: 33

Проголосуйте, чтобы увидеть результаты

Автор: Елена Владимировна
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Проголосовало: 35
Рейтинг 4,94
Ваш рейтинг должен быть не менее 500 для оценки публикации

Комментарии (27)

Отписаться от обсуждения Подписаться на обсуждения
Вверх
8
Вниз

Всё зависит от обстоятельств. Однозначно сказать нельзя.

+7 / -1

Спасибо за Ваше мнения Татьяна Дмитриевна!

+3 / 0
Вверх
6
Вниз

Глупый Павел Зыгмантович... проблема высосана из пальца, драматизирована, является констатацией, собран некий винегрет. Задача психолога увести человека от проблемы, этот же дядя просто ее озвучивает, причем совсем и далеко не объективно, либо на своем примере, либо на примере своей сестры, как вариант.

Чтобы спорить, придется трактат писать.

А потому ограничусь, назову это субъективным мнением, без ущерба для чужой совести. У каждого свое мнение на этот счет.

+6 / 0

Спасибо Оливия за Ваше мнение..

+3 / 0

Оливия ЛетоПишет 05.02.2020 в 18:49
Глупый Павел Зыгмантович...

Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит:

- Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь?

- Дай червонец, тогда скажу!

- Ты что охренела совсем, червонец тебе еще давать?! и уплыл.

Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит:

- Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь?

- Дай червонец скажу

- Ну на тебе червонец! Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь?

- Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю!

- Обезьян, ты чего дура?

-Дура не дура, а тридцатник в день имею!

+2 / 0

Хороший анекдот, знание его - выдает Ваш возраст))

+1 / 0

Оливия ЛетоПишет 06.02.2020 в 10:14
Хороший анекдот, знание его - выдает Ваш возраст

Так я и не скрываю:

Я - мужчина хоть куда

в полном расцвете сил!

PS

жду с нетерпением очередного "открытия"

0
Вверх
5
Вниз
Артемьев Роман Евгеньевич
Юрист Артемьев Роман Евгеньевич
05.02.2020 в 18:52
Москва

Да, нужно сохранять брак, чтобы ребенок понял, как не стать идиотом.

+4 / -1

Артемьев Роман ЕвгеньевичПишет 05.02.2020 в 18:52
Да, нужно сохранять брак, чтобы ребенок понял, как не стать идиотом.

А ребёнка не жалко?!

"шоковая терапия" ?

Вообще-то, первая реакция при прочтении - подумал, что это шутка!

Говорят, первая мысль - от Бога. . .

+1 / 0
Вверх
4
Вниз

Сложная тема и каждый будет исходить из своего горького или положительного опыта наверное. У меня этот вопрос никогда не стоял и не из-за того, что всё было идеально в жизни. Просто когда то, ещё при жизни, отец мне сказал:"Если ты когда-нибудь, не взирая на причину, бросишь своих детей, я перестану уважать тебя как мужчину!"И я пронес эти слова через всю свою жизнь... Дети ни в чём не виноваты и ответственность лежит на тех кто подарил им жизнь! НЕ НАДО НАД НИМИ ИЗДЕВАТЬСЯ, выполните свой долг до конца, а дальше пусть жизнь рассудит... И последнее: сначала надо думать, а потом делать! БЕЗ ОПРАВДАНИЙ...

+4 / 0

Какой Вы молодец Александр Сергеевич, спасибо Вам!

0

Александр СергеевичАнисимовПишет 06.02.2020 в 01:33
"Если ты когда-нибудь, не взирая на причину, бросишь своих детей, я перестану уважать тебя как мужчину!"

Про что говорил Ваш отец?

"БРОСИТЬ ДЕТЕЙ" и "РАЗВОД" по-моему, не одно и то же. . .

0
Вверх
3
Вниз

Нужно сделать всё чтоб на ребенке это не отразилось...

Благодарю Вас Елена Владимировна 🤗🌹

+3 / 0
Вверх
1
Вниз

С чего вы взяли что мнение этого психолога верно? А где мнение самого автора. Есть психологи говорящие обратное.

+1 / 0

Михаил Владимирович, а с чего Вы взяли что я так считаю?))) Я падала материал для обсуждения, каждый кто хочет может но существу написать своё мнение...

Хотите мое мнение узнать? Так оно тоже не однозначно, всё зависит от обстоятельств, как говорится: '' в каждой избушке свои погремушки ''

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Мнение ребёнка кто-то сможет привести?

форумчане, отзовитесь!

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Экстерриториальный брак - при наличии детей - не выход?

Вместе тесно, а врозь - скучно!

+1 / 0
Вверх
1
Вниз
Оксана
Оксана
06.02.2020 в 11:58
Оренбург

Нет.

+1 / 0

Читайте также

0 X