Анекдот про министра
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я...
Анекдот про хитрого браконьера
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить...
Анекдот про зарплату
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и...
Анекдот про суд
Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из...
Анекдот про суд
Судья: — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и...
Анекдот на злобу дня
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец
на теплой печи…
А потом, когда пришла квитанция
за тепло за все это время, он взял...
Анекдот про газ
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской...
Анекдот на злобу дня
- Слышал, что в России начали продавать упаковки яиц по 9 штук? Девяток яиц вместо десятка за ту же цену!
- Ага, а еще в пачке...
Анекдот про изменения к лучшему
Мне говорили: «Оторви попу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Ну я прибрался, сходил на...
Анекдот про юриста
Профессиональная деформация юриста — это когда в мультфильме про Простоквашино тебя интересует не говорящий кот, а то, почему...
Анекдот про мужика в плаще
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты...
Анекдот про худого пассажира
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой...
Анекдот про госкорпорации
- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей.
- Странные люди какие-то, ничем им...
Эх кто-нибудь рассказал-бы этот анекдот Джигарханяну!!!
Увы, часто "звезды" думают, что они до смерти будут "МАЧО"...
А на этого "мачо" уже давно без слез от смеха смотреть не возможно. Поделом!
Да и остальным дедулям с внучкообразными жёнушками - Ивану Краско, например...
Притча о женщине.
Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?
«Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.»
Ангел был поражен.
«Всего лишь одну пару рук… невозможно!
И это стандартная модель?!
Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.»
«Нет», – сказал Господь. «Я так близок к завершению этогтворения, которое станет моим самым любимым.»
«Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.»
Ангел подошел ближе и потрогал женщину.
«Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.»
«Да, она нежна», – сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть.»
«А думать она умеет?» – спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.»
Ангел коснулся женской щеки…
«Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.»
«Она не протекает… это слеза», – поправил ангела Господь.
«А это для чего?» – спросил ангел.
И сказал Господь:
«Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.»
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!»
И это действительно так!
В Ветхом Завете говорится, что Господь создал Еву из ребра Адама, но величайший учёный, Хокинг открыл, что был использован другой материал, совсем неблагозвучный. За это открытие ассистентка слегка щёлкнула его по лбу, а бедолаге этого было достаточно, чтобы отправиться к упомянутому Господу, который один знает настоящую правду.
А тот ассистент не помнил кто его родил - может мужчина из... Говоря о женщинах, такие мужчины забывают - что их самих родили женщины, а значит, их половину они в себе несут, если матери носят их в себе, значит, весь их собственный расходный материал был сделан из того самого материала матери, и только семя отца, так же от женщины рождённого выросло в нём.
Когда Адаму стало скучно,Будда снял женщину с солнечного луча, скользящего по комнате. Через некоторое время Адам взмолился:"Забери ее обратно, Она то поет, то плачет, то смеется,то болтает без умолку - так жить невозможно" Будда посадил женщину обратно на солнечный луч.Через несколько дней Адам просит: "Верни ее обратно, без нее теперь вообще невозможно". Будда вернул женщину. Через несколько дней Адам снова просит Будду забрать женщину, потому что спокойно жить возле нее невозможно. Но Будда сказал "Ну уж нет, так это будет продолжиться бесконечно, как-нибудь терпи." Ну вот, эта ситуация и наблюдается до сих пор."
Так и есть.
Только Будда и Адам, вроде, из разных Священых учений))
Мудрая жена!
Ну да.Предложила ему сделать выбор.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...
Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!..
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да че «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!...
И правда умная женщина Молодец!!!!!
А муженёк то за 50 лет ума не нажил.
Вспомнил молодость, захотел молодое тело.
Могу предложить еще: "Муж - жене: "Когда я брал тебя замуж в 20 лет,- ты была как чистый горный родник, в 30 лет ты напоминала игристое шампанское, в 40 - крепкий выдержанный коньяк, а сейчас, извини, как кислые щи. Жена отвечает:" Да, в 20 лет не ты первый первый пил из родника, в 30 лет от веселого игристого шампанского тебе доставались только брызги, в 40 лет на хороший коньяк у тебя не было ни времени, ни сил, а что касается кислых щей, то ты хлебал бы их и поныне, если бы у тебя не сломалась ложка."
Ну это уже блядь ,а не жена....
Поделом старому пердуну!