Немного одесского юмора

В паспортный стол приходит еврей и говорит:

— Я хочу сменить фамилию.

— Какая у вас сейчас?

— Кацман.

— А какую хотите?

— Кацманавт.

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?

— По морде!

— По целой?!

— Рабинович, у вас поесть не найдется?

— Не ем...

Сара обиженно:

— Вот напишу на кровати шо ты - идиёт, пусть весь город знает!

В семье Рабиновича чаепитие. Гости начинают класть сахар. Хозяин торжества, Яков Моисеевич, предупредительно:

— Сахар сладкий!

— "Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

На одесском вокзале, объявление по громкой связи:

— Граждане, встречающие скорый из Киева, ваш поезд задерживается на 40 минут. Можете пока перейти на соседнюю платформу, встретить скорый из Львова. В нем тоже живые люди, и им-таки будет приятно.

В Одессе:

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?

Приходит Давид к Марку в гости и видит такую картину: Сара ремонтирует водопровод, а Марк играет на скрипке.

— Марк, а шо ето Сара ремонтирует, а ты на скрипке играешь?

— А я не виноват, что она не умеет на скрипке...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?

— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!

— И где же тепер этих рук вместе из ним?

— Уже ушло.

— А! Вот чего ты орошь!..

— Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Ребе, скажите, в чем смысл жизни?

— Ты таки хочешь поменять такой прекрасный вопрос на ответ?

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие например, ребе?

— Например, электросварка.

— Хаим, почему вы продаёте доллары по цене в два раза выше рыночной?

— А как вы хотели? Ручная работа, да ещё в ночное время...

Нашел Рабинович на дороге кошелек. Открыл, пересчитал — НЕ ХВАТАЕТ!