Юмор, да и только

-Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...

-Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание.

Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

-Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.

-Так это же раритет!

-Да, и он его первый владелец...

Увидел рекламу стейков "Том и Джерри".

Непонятно, они из котов или мышей?

Кажется я чертов расист.

Пью только беленькую.

-Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.

-А мне зачем? Я во сне не пью.

-Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

-У меня автомат!

-Не угрожай мне!

-Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.

-А кто это и что за работа?

-Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

-Меня вчера с работы уволили! - Почему?

-Да фиг знает! Я там полгода не был!

С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.

И как-то не по себе стало от этого.

-В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...