67.3М
1) Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа
2) Известно количество граждан России
Необходимо составить уравнение и решить, сколько получит каждый гражданин от прибыли за народное достояние?
Вовочка пишет сразу ответ ХУ*
Учитель: Не понял? Икс – Игрек…Что это за звездочка?
Вовочка: Цензура, Павел Иванович.
&&&
Учительница пишет: «Вовочка способный мальчик, но много думает о девочках и сексе. Что делать?»
Мама пишет ответ: «Найдете решение – сообщите. У отца Вовочки те же проблемы».
&&&
-Ну вы и врать горазды, родичи. Аист меня принес! В капусте меня нашли! В магазине купили…
Знаю теперь, откуда я появился. Сказать?
Вот еще завтра узнаю, как я туда попал?
&&&
«Зима. Река замерзла. На льду тр%%ются волки».
-Вовочка, ну? Это же неудобно.
-Ну да, Марья Ивановна. Лапы разъезжаются.
&&&
Уж точно, -- с Вовочкой не соскучишься...
♦️Вовочка подходит к бабушке и говорит:
-- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
-- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
-- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
-- У-у-у...
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Да Вы, Виктор, сами можете писать анекдоты. Ой, публиковать. Спасибо.
Татьяна Дмитриевна, блестяще!
Все прекрасно! Но можно ли, хоть как-нибудь этот музыкальный фон убрать? И звуки смеха "притушить"! Убрать посторонние помехи! Я понимаю, что у режиссера свое вИдение мира, но не до такой же степени.
СПАСИБО Вам, Валентина! Вы жжёте
Анекдоты про Вовочку, это тема на ВСЕ времена