Смеяться разрешается! Анекдоты от Фани Айзерман!

— Сёма, кто у вас в доме хозяин?

— Конечно же Фаечка! Она полностью контролирует ситуацию в семье, потому что именно она точно знает, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты, мыла и денег на моей карте.

***

— Беня, тебя можно поздравить с медовым месяцем! Ну, как живешь?

— Да, как сказать... Фима, ты не поверишь, но до женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

— Яша, я так устала. Да, ты хоть знаешь, что такое генеральная уборка?

— К великому сожалению, Симочка, знаю!

— И-и-и-и-и?

— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

***

— Наумчик, дорогой, дай мне денег на пилинг!

— Это шо еще такое, Фаечка?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— Странно, а я всегда думал, что змеи бесплатно линяют…

***

— Цилечка, у вашего Яши золотые руки!

— Ага, Фирочка... золотые руки из @nы!

— Это еще, как таки?

— Вчера он починил телевизор, который никто не брался ремонтировать... и тут же уронил его!

***

— Дора Самуиловна, что вы можете сказать о мужской логике.

— Я таки Вас умоляю, милая Рахелечка! Вчера, уходя в магазин, я предупредила своего Сёму:

– Будешь варить пельмени, кидай их в каструльку по одному, шобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж доварил шестой пельмень!

***

– Деда, а что тебе сегодня приснилось?

– Эх, Яшенька, тебе до моих снов еще спать да спать!

***

— Софочка, что тебе лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

— Много маленьких!

— Прекрасно! Тогда подарю тебе пакет семечек!

***

– Изенька, сынок, запомни: Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

***

– Сарочка, я решила перейти на здоровое питание и очень об этом пожалела: чистила мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

– Господин Меер, Ви шо таки на поезд опоздали?

– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

– Ой, Цилечка Ароновна, мой Сёма таки всегда был неудачником

– Двойрочка, золотко мое, шо же случилось?

– Он поймал золотую рыбку, он загадал, чтобы у него всегда было много денег. Теперь вот работает инкассатором.

***

Рекламный агент заходит в квартиру Шнеерзонов и не давая опомниться хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор:

— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Постойте, мадам куда Вы?!

— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

В цветочном магазине:

— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.

Продавщица в шоке:

— Боже ж мой, господин Пильц! И шо же вы такое натворили-то?

***

Надпись на еврейском сайте OnLine-продаж:

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

***

– Нема, я тебе шо таки скажу: Мужская логика, как бильярд. Женская — тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Подробнее ➤