Смеяться разрешается! Озорные анекдоты от Ниночки!

Ниночка — девушка милая и очень добродушная девушка. Трудится она официанткой в местном кафе.

От посетителей она и услышала анекдоты, которыми с нами любезно поделилась.

***..***..***..***..***..***

Три приятельницы решили отметить очередную годовщину своих дружеских отношений. Встал вопрос: А, где?

У одной муж несговорчивый, у второй — свекровь, не приведи Господь, у третьей — однокомнатная квартира и соседи далеко не сахар. Решили в кафе. Как на грех, неподалеку от этого заведения находилось кладбище.

Наутро встречаются мужья тех самых подружек.

— Знаете, мужики, мне кажется, что моя любовника себе завела. Пришла веселая и с букетом ромашек.

— И моя, видимо, тоже, — говорит второй. — Принесла домой целый букет роз.

— У ваших, хоть по-одному любовнику, моя заявилась выпившая и на голове шикарный венок с ленточкой «От братвы»

***

Мать семейства:

— Спать иди, сволочь.

Сын быстренько закрыл окно сайта для взрослых, муж спешно удалил переписку с любовницей в «корзину», дочка в ванной от неожиданности уронила палку для селфи и только Шарик спокойно продолжал мусолить свою косточку на ковре под столом.

***

Муж — жене.

— Тань, чё злая такая?

— Петь, смотрю я на тебя и напрашивается вопрос: Ты родился таким придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

***

Звонок подруге:

— Ой, Валь! Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.

***

— Вань, хватит пялиться в телевизор на полуодетых теток!

— Скажи мне, Марин, я один не понимаю, как выбирается мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

***

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив, дорогая?

— Было тихо, спокойно, милый. Все в рамках приличия.

— Да, да. Я заметил, что у тебя на шее гирлянды, в ушах вместо серег ёлочные игрушки и бюстгальтер украшен мишурой.

***

Сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое… На пятый день диеты начались странные видения: захожу утром зубы почистить, а там полная ванна борща...

***

— Милая, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...

— Сил у него нет... а вчера, кто вырывал у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу»

***

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю.

Одна уговаривает другую:

— Да, успокойся, ты хорошая хозяйка.

— Да, какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.

***

— Почему Вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

***

Звонок на телепередачу:

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин, который вы рекламировали. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

***

Вопрос от соседа Петровича:

Люди, почему вы злитесь только на понедельник? Как будто в другие дни работать хочется?))

***

Парадокс:

В пьяном состоянии Петрович не нравился людям, в трезвом они не нравились ему.

***

Девиз Петровича:

Как жить правильно, мы все знаем, но только кто же нас заставит.

***

Наблюдения того же Петровича:

Человеку известно шесть видов пофигизма:

1. Цветной — это когда все фиолетово.

2. Геометрический — когда все параллельно.

3. Музыкальный — все по барабану.

4. Физический — все до фонаря великого.

5. Религиозный — «а мне всё, батенька, до лампады»

6. Ботанический — всё по х{рену}

Подробнее ➤