Смеяться разрешается! Неувядаемый еврейский юмор от Фимы!

Фима Берман среднестатистический мужчина среди представитель израильского «сильного пола»: немного ворчлив, немного скуп, совсем чуть-чуть расчетлив и в меру предусмотрителен.

Любит Фима сытно и вкусно поесть, а так же посмеяться (был бы повод)

***..***..***..***..***

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Кнесета, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть?

— Я таки хочу быть простым бедным соотечественником.

***

— Зак, ты помнишь, что год назад занял у меня 200 долларов?

— Таки да, Лева, помню.

— Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?

— А я знаю? Я шо, пророк?

***

— Да, Яша... права была тетя Фира, когда говорила, шо должна быть в женщине какая-то загадка.

— И шо?

— Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю… Кто такая?!

***

— Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места…

— Всё это так, но я имею виды…

— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

***

— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью только тогда, когда тебе нужны деньги…

— А шо, это бывает так часто?

***

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Марик! Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

***

— Я слышал, Сёма,шо вы уже собрались жениться во второй раз?

— Да, Яков Моисеевич.

— Ойц, опять победа смутной надежды над таки трудным жизненным опытом…

***

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.

Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.

Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):

— Шмуль, таки объясни мне, чего ты расстраиваешься?

— Нюма, пароход тонет!

— А шо это твой пароход?

***

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?

***

— Беня, дорогой, скажи честно, как я выгляжу?

— Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

***

В кабинете психолога.

— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

***

— Двойрочка, детка моя, шо ты так горько плачешь?

— Циля Львовна, сегодня на встрече «Для тех, кому за...» мне сказали, шо мой поезд уже ушел.

— Я тебя таки умоляю! Есть еще самолеты и яхты!

***

— Симочка, садитесь, подвезу!

— Ойц, спасибо, Додик, некогда мне, идти надо…

***

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату»?!

***

Разбирая старые вещи в комнате свекрови, Софа нашла книгу Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье».

Задумалась…

***

Аксиома от Фимы:

Опытный еврейский гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Подробнее ➤