Анекдоты

***

— Насть, а я у тебя первый?

— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.

— Вообще-то, я в первый раз спросил.

— Прости, Саш.

— Я Андрей!

***

Фотограф на свадьбе:

-А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

-Да вот же они: невеста и ее мама...

***

Маленький мальчик обращается к маме.

— Мама, а как мы появились на свет?

— Нас сотворил Господь.

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

***

В женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.

Одна с гордостью сказала:

-"Да что сами едим, то и ему даем!".

***

Тот, кто втирается в доверие, уже вызывает к себе недоверие

***

— Чем отличается спирт от виски?

— Спирт можно пить.

— А виски?

— А виски нужно.

***

-Милый, а когда-нибудь мы же поженимся?

-Да кому мы нафиг нужны.

***

Моя жена психолог.

Когда я обратился к ней за помощью, сказав:

-"Мне кажется, что все плохо".

Она меня тут же успокоила, ответив:

-"Все в порядке, тебе ничего не кажется".

***

В аптеке:

— Господин Шихман, у вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

***

Лежу с женой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

-Спишь?

-Нет. Отвечаю я.

-А хочешь?

-Хочу,-говорю я, начиная возбуждаться...

-Ну так спи.

***

Совет от Петровича:

«Если тебе не заплатили деньги — работать нет желания, если заплатили— нет смысла»

***

Один одессит в гостях у другого.

Хозяин:

-Тебе пять или шесть ложечек сахару?

-Три, но чтоб я видел.

***

Сотрудник заявляет своему начальнику:

-Вы не можете меня уволить! Раба можно только продать!

***

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200 г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4 кг.

Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5 кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?

***

-Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане?

-Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

***

— Ты, лучшее, что было в моей жизни.

— А за что же ты так ненавидишь меня?!

— За то, что ты был в моей жизни!

***

Любовь — она как крылышки у бабочки. Вроде бы маленькие фитюльки, а держат бабочку в воздухе, силы много в них. Если не трогать и не повреждать «пыльцу», чешуйки на них …

Вот так и люди парят от любви, пока кто-нибудь грубой рукой или злым словом не лишит их способности «летать»

… А вернее любить.

***

Дама сдавала в багаж: юность, свободу, кураж,

Помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.

В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.

И выдан ей новый багаж: для жизни с любимым шалаш,

Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка…

…Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,

Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку

Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили

Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж — помада, ламбада, юбчонка!

Простите, а где самогонка?:)

***

Настало время, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

https://zen.yandex.ru/media/exhortru/anekdoty-i-kartinki-iumor-4-nedelia-22-goda-61edf17ea4a5a431ef5384f2