Как я расчистила себе путь к миллионам рублей

Вы заинтригованы, не правда ли? Уж простите мне эту интригу, но я пока не миллионер, однако я очень сильно наладила свои отношения с деньгами, так сильно, что уже это одно кажется мне волшебной сказкой, и я хочу поделиться с вами, как мне это удалось. Итак, усаживайтесь поудобнее, сейчас вы узнаете историю о девушке, которой разбили сердце и которая из-за этого на два года стала нищенкой.

Честно говоря, я не люблю рассказывать что-то слишком личное большому количеству людей. Возникает чувство, будто я если и не совсем раздета, то точно будто бы на мне что-то слишком прозрачное, либо на колготках поехала стрелка, либо я – зверь в зоопарке, которому негде спрятаться от пристальных взглядов, направленных на меня сквозь просветы в решётке. Я решила рассказать вам историю своего несчастного израненного сердца только для того, чтобы сообщить вам одну удивительную тайну: всё, что происходит в жизни, в том числе зарабатывание денег, напрямую зависит от того, насколько глубоки сердечные раны.

Несколько лет назад я познакомилась с молодым человеком, назовём его Филимоном. Он живёт в другом городе, и мы начали переписываться. Он мне нравился и внешне, и внутренне. Мне было очень приятно с ним общаться, и я чувствовала, что ему тоже приятно. В какой-то момент, как бы глупо это ни звучало, учитывая, что мы ни разу не виделись, я в него влюбилась. И вот мы договорились о встрече. Он приехал ко мне в Москву, и мы весь день гуляли – сначала по Царицыно, где я показывала ему роскошные дворцы и красивые уединённые холмы, под которыми расстилается широкое поле. Мы брели по этому полю под музыку Криса Сфириса, которую я завела на своём телефоне. Потом мы гуляли по вечернему городу и зашли в один из моих любимых ресторанов, и свеча, согревавшая чайник с нашим чаем, горела таким тёплым светом в этом нежном полумраке…

Я была счастлива, и мне казалось, что всё только начинается. «Он мой любимый!» – шептало мне сердце, и я тонула в чудесном предвкушении. И вот мы прощались поздним вечером на вокзале, я зашла на минутку в поезд, и, пока проводница не начала выгонять провожающих, мы обнялись. Как подошли бы здесь строчки Пугачёвой: «А знаешь, всё ещё будет!» Я не знала тогда, что ничего не будет. Ни-че-го. Вернее, что-то будет, но совсем не то, чего мне хотелось, ведь вряд ли кто-то мечтает о таком признании: «Я люблю, я всем сердцем люблю… не тебя».

Мы продолжали общаться. Мало-помалу я стала замечать, что Филимон со мной странно отстранён и как будто не стремится к сближению. Более того, у него начали проскальзывать намёки о том, что он «живой мертвец», «никогда не будет счастлив» и в том же духе. «Как не будет счастлив? – думала я. – А я на что? Разве я пришла в его жизнь не для того, чтобы сделать его счастливым?» Мне было обидно слышать такие речи, но я терпеливо ждала, когда он раскроет мне свою тайну, ведь он всё чаще давал понять, что у него есть какая-то страшная тайна, которая разбила его жизнь навсегда.

И вот он однажды раскрыл мне эту тайну. Если говорить вкратце, то в его жизни была одна девушка, которая любила его и всячески пыталась добиться его расположения, но он её не любил и был уверен, что не полюбит, потому что когда-то давно он пережил душевную боль и уверился в том, что больше не способен ни на какие чувства, однако произошло наоборот. Он всё-таки в конце концов полюбил её, но было уже поздно, она больше ничего не хотела. С этого момента он стал жить только любовью к ней, только страданиями и чувством вины, но при этом продолжал знакомиться с другими. Зачем я ему была нужна? Только для того, чтобы с моей помощью спастись от одиночества. Он даже хотел на мне жениться, но продолжать любить её, и почти прямо сказал мне об этом. Именно это и стало для меня смертельной травмой, которую я была не в силах пережить. У меня и раньше случались истории, когда моё нежное чувство к кому-то не приносило мне никакой радости и оставляло только душевные раны, но такое произошло впервые. Он любил её, но хотел быть со мной и думал, что я приму это подаяние, что с удовольствием брошусь подбирать эти крохи, которые он готов был мне подарить! Он прогадал, ведь я не из тех, кто согласится с кем-то быть без взаимной любви, а что такое взаимность? Это когда с обеих сторон. Мне всегда было важно, чтобы не только я любила, но чтобы и меня любили, и чтобы не только меня любили, но и чтобы я.

С тех пор моя жизнь пошла под откос. Не буду описывать всех ужасов, которые мне пришлось пережить, скажу только, что сначала я потеряла работу, а потом никак не могла найти другую и целых два года перебивалась жалкими подработками. Поначалу я не связывала это с тем, что произошло в моей личной жизни, но со временем мне начало казаться, что неспроста меня стали преследовать бесконечные и беспросветные неудачи. Это было очень похоже на порчу или сглаз. Я ходила на собеседования, и вроде всё было хорошо, меня уже почти брали на работу, но в последний момент сообщали, что вместо меня берут кого-то другого. Это повторялось из раза в раз – и это ещё в лучшем случае, а в худшем – просто игнорировали мои резюме, хотя не знаю, что лучше, а что хуже. В общем-то, всё одно. Какое-то время я думала, что всё просто: без блата никуда невозможно пробиться, но ведь раньше у меня получалось самой устраиваться на другие работы. В какой-то момент я стала смутно понимать одну вещь, и с каждым днём это понимание становилось всё более ясным и отчётливым. Я поняла, что моя жизнь сломалась сразу же после этой истории с Филимоном.

Я долго думала, как мне поступить. Я пыталась забыть его и уверить себя в том, что это уже в прошлом и нужно просто жить дальше, но в том-то и дело, что это было не в прошлом. Это было постоянно со мной, это преследовало меня. Моё сердце было не просто разбито, но оскорблено. Предложение «будь со мной, а я буду любить другую» казалось мне почти непристойным, и плевать я хотела, что Филимон обещал всю жизнь хранить мне верность. Верность! Что такое верность? Бессмысленный обет, если нет любви, а в любви не нужны и обеты.

И вот наступил день, когда я поняла, что должна соврать Филимону. Мы уже давно не общались, но я написала ему и соврала. Я показала ему фотографию одного моего знакомого, назовём его Петром, и рассказала красивую историю о том, как мы с Петей полюбили друг друга и как мы счастливы. Филимон поверил мне, и я чувствовала удовлетворение. Я чувствовала, что наши положения уравнялись, ведь теперь он увидел, что и меня можно любить, что и со мной можно хотеть быть не ради того, чтобы спасаться от одиночества, а ради того, что без меня нет счастья. Я чувствовала триумф, но даже я не ожидала, насколько мне это поможет. Очень вскоре после моей спасительной лжи моя жизнь начала налаживаться. Мне очень быстро предложили хорошую работу, которая меня почти полностью устраивает, и теперь я работаю журналистом в одном крупном и серьёзном издании. Более того, мне даже назначили такую рубрику, которая мне наиболее близка, и я пишу не про политику, не про криптовалюты, не про видеоигры, а про кино.

Зря некоторые считают, что деньги – это зло. Впрочем, считает ли так кто-то в наше время? Это выражение пошло откуда-то издавна, когда и понятия были более дикие. Не из той ли серии выражения «Бьёт – значит любит» и «Сытое брюхо к учению глухо»? Может быть, это очередное самоуспокоение, мол, ничего страшного, что нет денег, всё равно это зло? Но я за два года поняла, что такое настоящее зло. Зло – это когда ты каждый день засыпаешь в тревоге и с чувством, что у тебя нет будущего, а просыпаешься в подавленном настроении из-за того, что опять наступил очередной день и опять ничего не изменится. Зло – это когда ты радуешься лишней копеечке, потому что чувствуешь, что и этого может не быть. Зло – это когда ты заперт в клетке собственной нищеты и не можешь свободно вздохнуть, потому что эта клетка давит на всё твоё существо.

Люди, нет ничего плохого в деньгах! Деньги – это добро! Я люблю деньги и желаю всем хорошим людям, чтобы у них были деньги, ведь хорошие люди не потратят их на что-то плохое. И по-моему, это полная ерунда – разделять духовное и материальное и относить деньги к разряду исключительно материального, ведь сколько пищи для души может дать поход в театр на хороший спектакль, но кто пустит тебя без билета? А на билет, опять же, нужны… Ну вы поняли.

С тех пор как у меня появилась хорошая работа, я ещё сильнее поняла, в какой яме я находилась до этого. Я рассказала вам эту историю, чтобы поделиться своим наблюдением о том, что любой негатив можно снять с себя самому, без помощи магов и экстрасенсов, достаточно просто прислушиваться к себе и сопоставлять события в своей жизни. Достаточно просто докопаться до своего собственного способа спасения, как это сделала я, рассказав Филимону выдуманную историю о моей счастливой любви. Предчувствую, что кому-то это всё покажется бредом, но может быть, хоть кто-нибудь, кто ощущает тонкую взаимосвязь всего со всем, поверит мне.

Все фото из Интернета