О чём думают люди перед операцией. Мой монолог "Неужели, это закат?"

Совсем скоро мне предстоит операция и миллион мыслей посещают мою голову. Я думаю, каждый кто проходил этот путь поймёт меня и тогда написанный монолог не окажется криком в пустоту.

Это конец? Неужели, белая полоса моей жизни подходит к концу? Приблизительно год назад я снова начала ощущать радость жизни. А я ведь думала, что У меня всё только начинается - жила, старалась быть полезной в этом мире, стремилась развиваться и покорять новые вершины. Я наконец-таки, поднялась с колен и вышла на свой путь предназначения - одна, без поддержки, а тут судьба нанесла очередной удар. И мне очень страшно, что это будет нокаут. Говорят, что жизнь полосатая как зебра, Но почему же так мало светлых полос? И почему они так быстро сменяются на привычные чёрные? Также, мудрые китайцы считают, что "ночь ,наиболее, темна , перед самым её рассветом ", тогда где же он - мой рассвет? Неужели это закат и рассвет никогда не настанет?

Пока что вчера я сидела в очереди перед кабинетом врача, то стало свидетелем одного разговора, где девушка с аналогичным заболеванием, как у меня ушла из жизни за 10 лет и это ещё, весьма, оптимистичный прогноз. Возможно, эта подслушанная беседа подкосила меня ещё сильнее. По сути, результат будет уже известен через месяц и дай бог, если за этот период я не сойду с ума. Нет, я не боюсь умереть, для меня всегда жизнь казалась очень тяжёлой штукой и я предполагала, что судьба настолько воспитала меня и закалила, что дальше некуда, Но увы... Я столько времени своей жизни потратила на больницы и мечтала избавиться от казённых помещений, но они стали мне, практически, родным домом. Да, смерти я не боюсь, но страшно и обидно. Обидно за то, что, если я скоро умру, то когда же я буду по-настоящему счастлива? Неужели, счастье не для меня? Почему так мало позитивных моментов в жизни? Они безусловно есть, Но они настолько малы по сравнению с теми ударами которые преподносит мне судьба. Страшно... Как же страшно, что же будет с моей дочкой? Эта мысль убивает меня и режет без ножа. Ей же всего 9 лет, как Я оставлю её одну? Самое больное и страшное для меня в этой жизни это разлучиться с моим ребёнком. Я боюсь, что болезнь сможет вынудить нас расстаться и тогда, действительно, жизнь покажется мне адом на земле. Мой ребёнок это моё всё! Это моя радость, мой лучик света, мой смысл. Я всегда просила бога только о том, чтобы дал мне сил поднять ребёнка самостоятельно, ведь, рассчитывать нам не на кого. Также я всегда просила, чтобы мой ребёнок был счастливее чем я Я не думаю, что больная мама или, вовсе, её отсутствие сделает мою доченьку более радостной.

Слёзы... Они у меня остались? Я думала, что железные леди не плачут, но Я ошибалась. Слёзы льются нескончаемым и неконтролируемым потоком. Глаза уже опухли и болят. Интернет разрывается от моих бесконечных поисковых запросов."Что такое рак?", "как проявляется онкология ?", "доброкачественная или злокачественная опухоль "," сколько живут с онкологией? ".

Цыганка вспоминается из моего пубертата, когда лет в 16 она сказала, что у меня будет рак. Также, всплывает в памяти биопсия, которую я делала 15 лет назад и тогда диагноз не подтвердился. И вот опять... Неужели, в этот раз прогноз цыганки сбудется? Что же делать?

Жизнь и так даётся мне с трудом, но я научилась справляться с двумя школами своей дочки, домашними делами и работой одновременно, Но, если к этому прибавится заболевание, то меня просто не хватит...