Завяли помидоры: как знаки зодиака ведут себя, когда разлюбили

Козерог

Классика жанра: Козерог начинает вести себя подозрительно. Нет, не так: ПОДОЗРИТЕЛЬНО. Поскольку всё, что делает Козерог, предсказуемо примерно так же, как предсказуем восход солнца, любое изменение в его поведении говорит о том, что эта лошадь сдохла. Но слезать сию секунду не рекомендуем: иногда лошадь воскресает, если ее правильно пришпорить, потому что внезапное угасание любви было непредсказуемым и для Козерога тоже, а этого Козероги не любят. Ну и в крайнем случае в этой лошади всегда можно поспать еще годик-другой.

Водолей

Водолеи никому в этом не признаются, но на самом деле они настоящие романтики. И если ты замечаешь, что записочки со стихами, внезапные сюрпризы и прогулки за ручку закончились, а вопросы «Где борщ?» и «Куда делись деньги?», наоборот, начались, предпринимай немедленное отступление. Потому что это только первый этап. Вторым этапом Водолей пожелает выпить из тебя литр-другой кровушки в качестве компенсации за бесцельно прожитые годы.

Рыбы

Рыбы картинно страдают. Мы хотим сказать, еще больше страдают и еще более картинно, чем обычно. Они пускаются в сентиментальный трип по воспоминаниям о прекрасных былых днях, поливают слезами ваши совместные фотографии с первых свиданий и спрашивают у ясеня, где они свернули не туда. Таким образом объясняться с предметом бывшей любви Рыбам никогда не приходится, потому что предмет самостоятельно делает ноги: смотреть на это всё совершенно невыносимо. Тот самый случай, когда ты вроде и ни при чем, но стыдно за этот апогей пошлости будет именно тебе.

Овен

Можно считать, что разлюбившие Овны не ведут себя никак, поскольку человеческий мозг — инструмент несовершенный: нервный импульс движется с жалкой скоростью 250 км/ч, так что, пока ты там будешь обрабатывать информацию на предмет подозрительно постной рожи Овна, Овен успеет заявить, что всё кончено, а если кому-то нужны дополнительные пояснения, обратитесь в «Спортлото». Ну и всё, собственно. В целом отношения с Овном в этом ключе очень и очень удобны, если, конечно, тебе нравится внезапно получать лопатой по спине.

Телец

Телец будет скандалить и заглаживать вину, скандалить и заглаживать вину. Этот бесконечный цикл повторяется, пока однажды Тельца не стошнит на этих инфернальненьких качелях и он не уйдет без шапки в ночь холодную, хлопнув дверью навсегда. Тут дело в том, что разлюбил Телец или нет, неважно, его в любом случае нужно как следует достать и довести до ручки: просто так Телец не уходит. Это же что – просто так бросить всё, что нажито непосильным трудом?! Нет уж! Дайте мне повод! Ну а если дражайшая половина повода давать не хочет, Телец доведет себя сам. Будет скандалить и заглаживать вину, скандалить...

Близнецы

Близнецы молчат. Нет, наш Магический шар не упал со стола, не заработал ушиб всей бабки и не начал бредить вследствие этого прискорбного инцидента. Близнецы правда способны замолчать. Более того, они способны молчать долго и, что самое главное, весьма красноречиво. Но даже если ты не в состоянии считывать никакие невербальные посылы, включая метко брошенную в свадебный сервиз табуретку, расстраиваться незачем: достаточно запомнить простое правило: «Молчит – значит не любит».

Рак

К большому сожалению, понять, что Рак разлюбил, нельзя никак, если ты, конечно, не медиум (но если ты медиум, его придется сначала убить и только потом вызвать его призрак на откровенный разговор). Первое, что делают Раки, когда разлюбили, — начинают потихонечку пятиться на безопасное расстояние. Потому что знать, что там у Рака внутри, дозволено только близким и любимым, а ты уже ни то ни другое – сюрприз! Единственный вариант понять, что дело пахнет керосином, — внезапно не обнаружить ни малейших следов присутствия Рака в обозримом настоящем.

Лев

Со Львом все просто: Лев перестает дарить подарки. Причем с точки зрения Льва его царственное внимание — тоже подарок, и если ты внезапно ощущаешь себя пустым местом, скорее всего, это оно. Но требовать поклонения, что характерно, Лев не только не перестает, но и делает это вдвое сильнее: если любимым позволено дергать царя за хвост, то те, кого Лев больше не любит, должны беспрестанно делать «Ку» до получения дальнейших инструкций. За это небесная канцелярия выносит Львам особую благодарность: после такого разлюбить его — плевое дело!

Дева

Дева будет нудеть, брюзжать, тыкать тебя палочкой, предъявлять претензии, выматывать душу и рубить хвост по частям. Годами! Десятилетиями! Отношения будут агонизировать, а Дева будет хлопотливо прикладывать к ним то дефибриллятор, то удушающий прием. Потому что определиться: таки прошла любовь или еще нет и была ли она вообще, – Дева не может, логике это не поддается. А в эмоциональной сфере Девы темно, тихо, холодно и мертвые с косами стоят. И, увы, Деву проще убить, чем получить внятный ответ на вопрос «Ты что, меня больше не любишь?»

Весы

Коварный, коварный знак! Весы начинают слишком активно демонстрировать свою любовь и нежность, чтоб никто не догадался, что они размышляют: люблю или уже нет? Проблема в том, что на Весов периодически накатывает вторая, третья, двадцать пятая волна влюбленности, и тогда они тоже начинают активно демонстрировать любовь и нежность. В общем, понять, что Весы разлюбили, невозможно категорически. С другой стороны, оно и к лучшему: пока они там будут решать, говорить тебе об этом или нет, еще сто раз передумают на предмет нелюбви.

Скорпион

Скорпион, как известно, всегда Д'Артаньян и один умный, в белом пальто стоит красивый. Во внезапной кончине любви виноватым он быть никак не может, а значит, что? Правильно, виновата вторая сторона. Если тебе вдруг кажется, что всё зло в мире от тебя и что часовню тоже ты, тебе не кажется. Это первый акт драмы «Скорпион разлюбил». Искренне рекомендуем сделать ноги в антракте, потому что во втором акте Скорпион кому-нибудь вырвет сердце. И что-то нам подсказывает, что не себе любимому.

Стрелец

Стрелец начинает требовать свободы, даже если ее никто и не ограничивает. Сообщаешь, что будешь скучать, пока Стрелец в командировке? Это его душит! Спрашиваешь, в какой день на этой неделе Стрелец планирует торчать в баре до утра? «Не смей меня контролировать!» Просишь заскочить за хлебом после работы? «Где подписанный мной контракт на работу курьером?!» «Ты скоро выйдешь? Мне тоже в туалет надо...» — «Не смей нарушать мои личные границы!» Вот поэтому со Стрельцами все и расстаются легко: такое любить вообще невозможно, знаешь ли.

Понравилась статья, ставь лайк. Не понравилось, напиши комент почему.